目 录CONTENT

文章目录

为什么熬过低谷后的人很多都沉默少言了?

smallkun
2023-12-08 / 0 评论 / 0 点赞 / 52 阅读 / 4,294 字 / 正在检测是否收录...
温馨提示:
本文最后更新于 2023-12-08,若内容或图片失效,请留言反馈。部分素材来自网络,若不小心影响到您的利益,请联系我删除。

少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼,为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味,欲说还休。欲说还休,却道天凉好个秋。

因为熬过低谷后的人,虽然变得更强大了,但往往也更破碎了。

在哲学史上有一个忒修斯之船的悖论:

如果一条船在大海上航行,每遇到船受损的时候就用新的木头进行替换修补,那么直到所有的木头都不是原来的木头,那这艘船还是原来的那艘船吗?

人在低谷期时就像在大海上航行的船,会遇到种种破损,以至于不得不更换木头。

朋友的距离会让你更换义气这块木头;

同学的冷漠会让你更换情谊这块木头;

家人的责备会让你更换依赖这块木头;

邻居的闲言会让你更换热情这块木头;

另一半的离去会让你更换专一这块木头。

……

此外还有种种破损,或许有失业、没有技能、学历低下、不善社交、自卑……

走出低谷,航行到海的对岸,可以说是把身上能换的都换了个遍,如同忒修斯之船一般。

这时的他还是低谷时期的那个他吗?

他更加强大,拥有了更强的能力、资源。

他也更加破碎,对这个世界不再抱有幻想。

熬过低谷期的人不是沉默少言了,而是没有幻想了。

他抛下幻想,准备战斗。

人在低谷的时候,最主要的感受其实不是【痛苦】,而是【孤独】。

你会发现,再亲的亲人对你负面情绪的忍耐也是有限度;

再好的朋友,也不愿意听你讲完所有烦恼的细节之处;

爱情就更不用说了,低谷的时候,你自卑,敏感,负能量爆棚,个人吸引力跌入谷底,失恋于是常常相伴发生。

你把自己的伤痛拼命展开,以博得理解、同情与关怀,人人却都避而不及。

然后,你会发现自己束手无策、绝望、无助,你的每一天,每一个小时,每一分钟,真的就是自己一点一点熬过来的。

每一天,你都数着自己的呼吸,独自背负着自己无法躲避的命运。

其实别人并非对你没有善意,这个世界也并非没有温暖,只是处于低谷的你,就像是一座冰山,日常中星星点点的火光根本就是杯水车薪,温暖不了你。

你们根本就是两个世界,那些正处于平顺阶段的人和你,根本就是在两个世界。

两个世界,根本就是说着彼此听不懂的语言,谈何理解?

通过这次经历,你明白了,只有自己能够给予自己最大的同情,只有自己能够让自己重拾自信。

放弃依赖别人的那种幻想,便是成熟。

所谓冷暖自知,便是要你承担起你所有的命运。

而沉默,不过是这次经历的附带产品。

就好比你的手受非常严重的损伤,即便是养好能够重新使用以后,它在抬起落下之间,也总是要迟钝些的。

这只手,从此记得这个伤口了,它变得更为谨慎,也不会再浪费力气做一些无意义的引人注目的动作了。

就像你,经过了低谷,也多少知道,以言语去获得理解与关爱,是多么的无力。

我在低谷的时候,很希望有人能帮把手,或者安慰一下。

但最后发现,甚至连亲生父母都没办法做到。

从此我才发现,人生的本质就是从残酷中历练出经验,从绝望中获得新生,从不依靠任何人。

求人如吞三尺剑,靠人如上九重天。

父母或者朋友不是不想帮你,是人对其他人的遭遇,很难“感同身受”。就比如你的亲兄弟对你说了100件事,他是亲身经历的,所以特别痛苦/难受/高兴/兴奋,但你一个旁人,再怎么共鸣,能保证100%都跟他感受一样?

很难的,特别是,大家都不喜欢消极情绪,如果有个人,天天在你耳边埋怨,我多么辛苦,我多么劳累,哪怕是亲生父母,你也会觉得有点烦。

人的本质就是趋利避害,贪图享受,躲避困难。人性如此,你在低谷时候,就发现再怎么说,说的再怎么大声,也不会有人理你。

所以人的本质是孤独的,孤独的承受一个人的痛苦和喜悦,当你对别人表达这种情绪时,偶有几人能感受,就已经谢天谢地,但人又是自私的,如果前面几次表现的很好,后面几次表现的不好,你又觉得这个人是不是亲疏自己了?

这才是人性,这才是自私,这才是与生俱来的性格。

不跟其他人说,或者极少几个知心朋友,也不会对他人抱有极大的期望,最后最后,沦为一个人的沉思:

既然我的悲欢离合,其他人无法100%感同身受,我又何必望求其他人事事都依顺我的想法?

所以经历过低谷的人,知道了人性的本质,尤其是低谷里面被人伤的很严重的,会对人产生极大的不信任,结果就是不再多说。

多说无益,既无益于你,也无益于我。

语言无法改变事实,但行动可以。

现在的董明珠,不怎么露面,不怎么说话了,沉默少语了起来

他2004年遇到了人生的低谷

2004年,董明珠像发狂的母狮子大吼:“你们9亿就要把格力卖给老美,休想!”领导劝道:“给你年薪八千万知足吧。”董明珠斜了一眼,8亿年薪我也不会同意的。

2004年,珠海市政府准备把格力卖给美国开利,一家世界500强企业,这样珠海也就算引进了世界500强,作价9亿美元。同时开利方面为了安稳格力人心,给格力的总经理董明珠许诺8000万年薪,要知道董明珠如今的工资也不过一年200万。

董明珠面对自己一手塑造的格力,充满不舍,在董事会上慷慨陈词:“开利给我开的这个年薪太有诱惑力,但是我不能接受。因为收购就意味着格力的失败!没错,今天开利是世界500强,但是格力将会是明天的500强,给我20年时间就好了,我们自己一手打造出来的500强岂不是更好吗?”

面对#董明珠#的言论,领导层根本不心动,等格力成了世界500强,到那时都不知道是谁管了,收购这事就这样了。愤怒感充斥董明珠全身,她明知道开利来收购格力的狼子野心,就是为了格力在国内的销售渠道,方便他们打开中国市场,到时候为了防止格力死灰复燃,肯定会进行拆分。可是没用啊,别看她那么拼,却只有0.74%的股份,人微言轻。

董明珠死活不放弃,硬着头皮向中央反映,没想到中央竟然高度重视,一纸《股权分置改革》阻止了这场近乎白送的买卖。而仅仅12年后,格力就成为了世界500强,市值3700亿,是当年收购价的70倍!

也许这个68岁的女人看着不是那么的平易近人,看似沉默寡言,但是她懂了,实干才能兴邦。可正是无数像她和任正非这样的企业家,中国复兴的脚步才越发坚定踏实,

“熬低谷”就是没人一起帮忙解决问题、表达情绪无人回应、甚至没人理解你到底有什么问题、对生活前景失去希望。心理学经常倡导说“情绪要被看见、你的内在价值要被看见”,现在大家也都迷信这个,然而很多心理学理论都是奢侈品。熬低谷就是你被迫生活在一个无法让你心理健康得到滋养的环境,会让你不断怀疑自己、心灵能量不停被消耗、却同时还得挣扎着挤出精力来面对艰苦的生活。

而在这种情况下,你会摸索出逆境中的心理学理论 —就是如何统筹规划、最大程度地节省自己的心力,从而能面对逆境、生存下去。而当你被外界环境消耗得差不多的时候,唯一节省自己心力的办法其实就是“沉默少言”。我觉得这是个非常正常、也非常智慧的反应。虽然传统心理学总是倡导叫大家多与外界交流、多参与外界活动、不要孤立自己,但当你的心灵触角伸出去却不停碰壁受伤,那么我觉得就得承认你正生活在一个有毒的环境里,这时候只能以静养为主,直到你滋养出足够的精力来离开这个有毒的环境。有很多人可能在很长时间内都无法离开这个有毒的环境,那么就只能很长时间地保持“沉默少言”模式。

这也就是为什么少儿节目、动画片永远都是蹦蹦跳跳精力无限,而成年人节目就有更丰富的类型。因为前者是乌托邦式的、假定与外界互动基本是健康、不需要工作、只需要表达真实自我的世界;而成年人节目就得刻画更多的真实生活 — 而真实生活往往是心理健康得不到太多滋养的世界。所以有时候我总是认为,成年人看心理学要适度,不要过分迷信某些看起来很美好的心理学理论 — 是很有道理,是很美好,可是当你身处的现实环境根本无法支撑起这套乌托邦时,我认为你还是最好不要过多迷信乌托邦。同时传统心理学还往往歧视那些不符合心理学健康标准的人,认为他们都有点问题。绝大多数人可能都不符合那套健康标准,但其实他们才是真正健康的 — 因为至少很多人都能咬牙熬过低谷,不管是以什么方式熬过的,不管熬过后整个人是如何低迷的状态,我认为这些都是健康人。

在一个残酷的世界中,“沉默寡言”是这样起作用的:

你表达阳光可爱的积极正面情绪,却得不到外界的积极反馈;你表达忧伤愤怒的负面情绪,也得不到外界的同情或者实质性的帮助。这时候真正消耗你心力的其实是“被拒绝感/分离感”,而不是原先你表达了什么情绪。这时候,“沉默寡言”就是让你收回伸出去的心灵触角,不再反复体验“被拒绝感/分离感”,减少这种体验对你心力的消耗。

在一个残酷的工作环境中,你会发现自己多说一句废话、多做一些多余的动作,都会被批评。而且不会有人来听你的解释“我经验还不够 / 我有些紧张 /…”等等。在一个容错能力很少的工作环境中,你的确会发现“沉默寡言”是“静能生慧”的第一步。沉默寡言的你会统筹好自己工作布局的展开,最大程度提高效率和效果;沉默寡言的你会“先想后说”,最大程度地减少与同事之间的冲突、每句话都点到位、每句话都不得罪人。

沉默寡言还有利于减少自己原先的情绪不断放大扩展。如果你和别人宣泄负面情绪,很可能得到更多的负面情绪,导致你原本情绪被放大;如果你带着负面情绪做事情,那么这个负面情绪也仍然会传播出去,最后像声波一样逐渐扩散成更大的负面情绪回报给你(有点类似于业障);如果你沉浸在自己的负面情绪中,那么就像在沼泽地里越陷越深。

这时候最好的办法仍然是沉默寡言,也就是不让你的负面情绪传播到生活中,祸从口出以至于遭受更多的困难。这时候比较困难的一点是,如何在沉默寡言的同时,不被情绪反噬成抑郁症。这也就是为什么古往今来大家都在强调“内修”、“修心”,因为其实最终的战斗是看不见的 — 是你和你自己情绪相处的能力。而熬过低谷的人,其实是非常明白无法适应外部环境、同时无法承受内心压力的滋味。

沉默寡言其实并不是一个舒服的生存方式,大多数人最后还是向往能生活在一个能自由表达真实自我的环境里的。但历练过的人,其实会逐渐习惯“沉默寡言”这个动作,甚至于逐渐减少“表达真实自我”的心理诉求 — 传统心理学可能会认为这并不健康,我却觉得很正常,因为表达自我这件事绝对离不开外部环境这个因素;而曾经适应过艰苦环境的人,是可以减少“表达真实自我”的欲望的,因为环境不允许,但他得活下去。

其实真正熬过低谷、再过上正常日子后,也往往并不会觉得有天差地别的幸福感 — 就好像一个人的皮肤厚实得像野兽一样后,无论春夏秋冬都不会有太大感觉了。我也很不喜欢这个结局,但事实上是,回不到从前了。

后记:作为一个熬过了低谷的人,我想表示相对健康的环境也是真实存在的 — 当你进入了这个环境后,你就会有足够的安全感重新恢复社交,一点点走出自己原本孤僻的世界。我是既见识过阳光也见识过黑暗,所以进入了健康的环境后,我能逐渐把自己舒展开来 — 但以前在黑暗环境中练就出来的内心力量,永远在那里,只要有风吹草动,马上就能用上。

0

评论区