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2023年终总结

smallkun
2023-12-23 / 0 评论 / 0 点赞 / 160 阅读 / 20,007 字 / 正在检测是否收录...
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本文最后更新于 2024-02-21,若内容或图片失效,请留言反馈。部分素材来自网络,若不小心影响到您的利益,请联系我删除。

今年由于发生了太多的事情,一时不知从何时说起。待我浅浅追忆起,这段时光吧。

首先是今年完成的事情,和失败的事情。

事件
失恋
Java培训,并靠Java狠狠赚一笔 ×
体验社会毒打
一个人坐火车
找一份体面工作
购入一辆车

首先从上面这些事情,你可以看到,我必须承认我现在仍然处于沉浸在失恋的痛苦之中。

随着2023年12月的到来,我迎来了21岁的生日,我现在都依稀记得,去年这个时候,我也时常感到孤独。

只是那个时候,有一个人就这样突然的闯入了我的生活,到现在才知道,她只是经过一段时间,并没有停留下来,我们的交集也永远只有校园的那一刻。

走出校园,我在面对社会的就业压力和经过社会极为惨烈的毒打之后,我也开始变得现实了起来,甚至觉得她做出的选择也是正确的,祝你幸福。

因为我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切,包括你。

沉浸在失恋的痛苦中

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从上面这个图你可以看到,过去3个月里,我记录了很多很多的话,我失去的只是那个她吗,我还失去自己。我看得再久,凝视的再深,她就是不会回来。我是不是可以好好感谢,已经在我生命中离席的那些人,曾经带给我的幸福跟快乐。从此,谈恋爱之前就要做好以后她抛弃你的准备。只有一个人真的喜欢你,你的好才会被好好珍惜,反之就是自我感动,没有任何意义。

数月里,在一次次精神崩溃和认知失调中怀疑人生,未来失去意义,工作失去意义,一度怀疑自己得了重度抑郁症。后来的后来,我才明白,凡是在你最无助的时候把你丢下的人,不管他们是亲戚还是恋人,都没有必要再继续交往下去,他们明知道你在煎熬,却能做到冷眼旁观,甚至落井下石。因为当你强大的时候,他们就会遗忘了你的弱点,当你虚弱的时候,他们就会放大你的缺点,这样的人,永远都不值得深交和原凉。

上学是一种体验,工作是一种体验,婚姻也是一种体验,包括什么失恋、失业、失败迷茫,都是种体验而已。体验的意义就是不断的去增长你的智慧。所以一切的人、事物其实都不是你的,而是来给你用的。你自然就能坦然的去面对各种人事物的得失了。所以学会珍惜使用权,放下拥有权,得之偶尔,失之必然。

其实这段人生经历,会一直影响到很多年之后的我,与其说是失去了朝夕相处的回忆,倒不如说是失去了自己。

如果那个人真的爱你,你是走不掉的,也是跑不掉的,除非她有意的放你走,还有什么不明白的。

孤独感是人生中的一部分

很多人说大学没谈恋爱是遗憾。在我看来,为了谈恋爱而去谈恋爱这件事情本身让人更遗憾。

我们为什么要谈恋爱?

你可以和A谈,也可以和B谈,甚至还有CDEFG,只要这个人能满足你的期望值,都可以谈。

有没有种奇怪的感觉?

经历使人唯一,这话看起来很有道理,但每个人都能有很多段经历,很多个唯一,每个人都是唯一的啊。

所以谈恋爱谈的应该是什么?

单单只是两个寂寞的看对眼的人相互取暖?合得来继续,不行换一个,毕业异地就分手?

能不能对自己的生活认真点。

我现在觉得处于人生低谷的人,常常会缺乏两点

  1. 归属感
  2. 价值感

缺什么就会在外在寻找什么,而残酷的世界是不可能给予我们的归属感和价值感的,所以我们只能从另一半的身上去寻找。缺少价值感,就找接纳你的人;缺价值感就找认同你的人。

可是,处于人生低谷的人,大脑都是不清醒的,只要能给他们归属感、价值感,他们都会心存感谢,认为对方就是确定过眼神的人。然而,灵魂的伴侣,是需要经过理性思考、不断判断、长期磨合之后选择在一起共同成长,最后促使两方共同达到心智成熟的那么一个人。

上流的成功人士,发达后抛弃陪他们奋斗的原配,也正是因为他们处于人生低谷时候需要别人接纳、认可罢了。

在选择人生伴侣的时候,一定要以内心深处的最大需求为依据。而不是以大脑为依据,尤其是处在人生低谷的时候。

恋爱中想要什么

找一个成熟的女朋友,比找一个好看的女朋友更重要。成熟的女生明白如何和男朋友相处,他们能理解的心情,也会照顾你的感受。

她们要的并不多,她们只需要你有一个稳定且有前途的工作,和一个家。其实很多女孩子,在和你恋爱之后会倾向于帮你省钱。不爱了,也不要互相伤害,体面的离开。

感情奴隶

“感情奴隶”,分手之后要死要活的状态。放心你爱的不是人,而是某种年龄段的某种需求,只不过她刚好符合。

比如年轻时,你的需求是好看,你可以喜欢上任何长在你审美上面的人,你现在执着于她,只不过你没有更多的选择罢了,这个需求可以是金钱,家庭,勇气等等。

因为真的爱一个人,是希望对方越来越好。如果对方想过离开你的生活,如果你真的爱她一定是会成全他的。况且还把你伤的千疮百孔。

你闹死闹活的离不开她,其实你只需要能符合你需求的人出现。或者比他更满足你的需求,你瞬间就能释怀。

看似是对人的执念很深,其实说白了是对需求的执念特别深,因为人人都怕失去,这是动物的本能。对需求执念深,就说明你自身不够完整。

所以唯有自身完整的人,越不会向外去索取来满足自己的需求。越是自身完整的人,对一段感情的结束会越加的淡然。

找到那个她能给你的需求,并且完善自己,靠自己解决了那个需求,形成一个更加完整的自己。只有完整的自己才不会做感情的奴隶。

2023年的求职现状

每年都说是最难就业季,我目前生活的地方,也是大学生最多的地方,九省通衢的武汉。武汉这个地方,目前是销售客服遍地走,单休45k的工作一大把。基本上是今天面试下周一入职,这种情况。你说单休工作好吗,如果不是没得选,谁会去考虑单休的工作,一是工作只是为了搞钱,二是工资也没高多少,相反跟牛马一样不停的上班,休息完又是6天,相当于是工作6天休息一天, 而双休工作相当于工作2.5天休息一天,简直不能比。

关于就业,砖家们建议年轻人先就业再择业,然而实际上,大部分人其实根本没有多少选择余地,若是入错了行,大概率靠自身是很难转行的,所以,也一定不要急,好好想想自己想要做什么。

关于人生低谷

少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼,为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味,欲说还休。欲说还休,却道天凉好个秋。

熬过低谷过后的人,虽然变得更强大了,但往往也更破碎了。

人在低谷期时就像在大海上航行的船,会遇到种种破损,以至于不得不更换木头。

朋友的距离会让你更换义气这块木头;

同学的冷漠会让你更换情谊这块木头;

家人的责备会让你更换依赖这块木头;

邻居的闲言会让你更换热情这块木头;

另一半的离去会让你更换专一这块木头。

……

此外还有种种破损,或许有失业、没有技能、学历低下、不善社交、自卑……

走出低谷,航行到海的对岸,可以说是把身上能换的都换了个遍,如同忒修斯之船一般。

这时的他还是低谷时期的那个他吗?

他更加强大,拥有了更强的能力、资源。

他也更加破碎,对这个世界不再抱有幻想。

熬过低谷期的人不是沉默少言了,而是没有幻想了。

他抛下幻想,准备战斗。

人在低谷的时候,最主要的感受其实不是【痛苦】,而是【孤独】。

你会发现,再亲的亲人对你负面情绪的忍耐也是有限度;

再好的朋友,也不愿意听你讲完所有烦恼的细节之处;

爱情就更不用说了,低谷的时候,你自卑,敏感,负能量爆棚,个人吸引力跌入谷底,失恋于是常常相伴发生。

你把自己的伤痛拼命展开,以博得理解、同情与关怀,人人却都避而不及。

然后,你会发现自己束手无策、绝望、无助,你的每一天,每一个小时,每一分钟,真的就是自己一点一点熬过来的。

每一天,你都数着自己的呼吸,独自背负着自己无法躲避的命运。

其实别人并非对你没有善意,这个世界也并非没有温暖,只是处于低谷的你,就像是一座冰山,日常中星星点点的火光根本就是杯水车薪,温暖不了你。

你们根本就是两个世界,那些正处于平顺阶段的人和你,根本就是在两个世界。

两个世界,根本就是说着彼此听不懂的语言,谈何理解?

通过这次经历,你明白了,只有自己能够给予自己最大的同情,只有自己能够让自己重拾自信。

放弃依赖别人的那种幻想,便是成熟。

所谓冷暖自知,便是要你承担起你所有的命运。

而沉默,不过是这次经历的附带产品。

就好比你的手受非常严重的损伤,即便是养好能够重新使用以后,它在抬起落下之间,也总是要迟钝些的。

这只手,从此记得这个伤口了,它变得更为谨慎,也不会再浪费力气做一些无意义的引人注目的动作了。

就像你,经过了低谷,也多少知道,以言语去获得理解与关爱,是多么的无力。

我在低谷的时候,很希望有人能帮把手,或者安慰一下。

但最后发现,甚至连亲生父母都没办法做到。

从此我才发现,人生的本质就是从残酷中历练出经验,从绝望中获得新生,从不依靠任何人。

求人如吞三尺剑,靠人如上九重天。

父母或者朋友不是不想帮你,是人对其他人的遭遇,很难“感同身受”。就比如你的亲兄弟对你说了100件事,他是亲身经历的,所以特别痛苦/难受/高兴/兴奋,但你一个旁人,再怎么共鸣,能保证100%都跟他感受一样?

很难的,特别是,大家都不喜欢消极情绪,如果有个人,天天在你耳边埋怨,我多么辛苦,我多么劳累,哪怕是亲生父母,你也会觉得有点烦。

人的本质就是趋利避害,贪图享受,躲避困难。人性如此,你在低谷时候,就发现再怎么说,说的再怎么大声,也不会有人理你。

所以人的本质是孤独的,孤独的承受一个人的痛苦和喜悦,当你对别人表达这种情绪时,偶有几人能感受,就已经谢天谢地,但人又是自私的,如果前面几次表现的很好,后面几次表现的不好,你又觉得这个人是不是亲疏自己了?

这才是人性,这才是自私,这才是与生俱来的性格。

不跟其他人说,或者极少几个知心朋友,也不会对他人抱有极大的期望,最后最后,沦为一个人的沉思:

既然我的悲欢离合,其他人无法100%感同身受,我又何必望求其他人事事都依顺我的想法?

所以经历过低谷的人,知道了人性的本质,尤其是低谷里面被人伤的很严重的,会对人产生极大的不信任,结果就是不再多说。

多说无益,既无益于你,也无益于我。

语言无法改变事实,但行动可以。

沉默寡言其实并不是一个舒服的生存方式,大多数人最后还是向往能生活在一个能自由表达真实自我的环境里的。但历练过的人,其实会逐渐习惯“沉默寡言”这个动作,甚至于逐渐减少“表达真实自我”的心理诉求 — 传统心理学可能会认为这并不健康,我却觉得很正常,因为表达自我这件事绝对离不开外部环境这个因素;而曾经适应过艰苦环境的人,是可以减少“表达真实自我”的欲望的,因为环境不允许,但他得活下去。

其实真正熬过低谷、再过上正常日子后,也往往并不会觉得有天差地别的幸福感 — 就好像一个人的皮肤厚实得像野兽一样后,无论春夏秋冬都不会有太大感觉了。我也很不喜欢这个结局,但事实上是,回不到从前了。

后记:作为一个熬过了低谷的人,我想表示相对健康的环境也是真实存在的 — 当你进入了这个环境后,你就会有足够的安全感重新恢复社交,一点点走出自己原本孤僻的世界。我是既见识过阳光也见识过黑暗,所以进入了健康的环境后,我能逐渐把自己舒展开来 — 但以前在黑暗环境中练就出来的内心力量,永远在那里,只要有风吹草动,马上就能用上。

什么样的前任我不建议你去挽回

你有没有想过,为什么有些感情分手后,双方冷静下来,哄哄就和好了。但有些人,分手后马上就换了个人似的,冷漠绝情呢?

他到底爱不爱你,值不值得你去挽留。接下来的内容很重要。

其实感情这种东西你你用感性的角度是看不透的,反而你应该换个角度,用极致的理性去看,就会简单很多。

核心就看两个重点,需求和付出。

该怎么去理解呢?

你只要记住,当这个人的离开是因为对你没有了需求,那,这个人你就没必要去挽留了。你留不住,就算你强行留下来了,你在对方眼里也永远是个随时可以抛弃的备胎而已。反而是那些因为付出之后没有回应而受伤的人,你不应该错过他。

该怎么判断呢?

恋爱心理学里面有个词叫最少兴趣原则。什么意思呢?就是从一开始,在这段感情中,他对你的兴趣可能就不大。对你仅有的需求可能也就是新鲜感,探索欲,性需求,和获得你之后的成就感,等等这些浅层的外在需求。他对你的追求成本也非常低,都是一些免费的情话,几乎不会对你做什么有成本的事。而且可能还只是广撒网,只有你特别好追,给了他回应。或者干脆是你主动追求的人家。因为获得的太轻松了,所以你们发展的特别快,很快这些需求就被满足了。

所以这段感情中,表面上看起来好像是你很强势,很高位。但事实上,你们交往中,往往都是你在让步,你在考虑他的感受,你在委屈自己。这样的一段关系,对方自然就会对你的需求就会慢慢变少。

少到一定程度的时候,他就会减少对你的付出,减少对你的关注和陪伴。这个时候,你除了离开,其实已经没什么选择了。因为你哪怕忽略眼前存在的问题去维持表面的平静,最后拖下去,他只会对你越来越冷漠,耐心越来越差。要不了多久,随便一次吵架,他就会把责任都推给你,然后冷漠离开。这个时候,你降低自己的底线和需求,去留住他。然后就进入了这样的一个死循环中。

感情发展到了这种状态,我个人是不建议你去挽留对方的,我试过无数次,失败的概率挺大的,因为这段感情,一开始就是扭曲且不平衡的。就算成功了,好像最后的结果也不会好到哪里去。所以,在感情中,尽量避免这种状态的发生,一定要远离这类人。

这种最少兴趣原则的现象在感情中其实是非常多的。表现形式也有很多种。比如,那种对你忍耐度包容度非常低的人。其实在他心里,只是单纯觉得你没有我需要对你忍耐包容你的价值而已。还有就是对你开始低成本持有你的状态,反正我不需要为你付出什么,无论时间和精力都很少。他的心里想的就是,反正是免费的,你愿意留着就留着,你走了我也无所谓。

所以,一定要注意这种现象的发生,一段感情失败了。你首先要做的不是埋着头去挽留对方,而是要静下来心来,分析对方核心需求和真实想法。把这件事捋清楚了,你才知道对方对你到底是真情还是假意。

人的青春就这些年。让你去选择对象的机会就那么几个,你如果判断错误,在一个人身上浪费了太多的时间。那就是对自己余生的不负责。

对年轻人有什么样的忠告?

首先,我认为我们这届年轻人要做的第一件事情,就是不要去相信上一代享受了时代红利和收益的人给出的各种人生经验。

比如说努力奋斗,好好上班可以致富,未来有无限可能等等。

因为我们面临的大环境是截然不同的。

我们这届年轻人要充分想明白,面临的大环境下,劳动力就是贬值的。

表现在和过去的年轻人相比,同等条件下却找不到同等条件的工作,只能接受待遇更低的工作,或者是工作环境、时间精力要求更高的工作。

大部分年轻人如今找到的工作,他们所承担的环节,基本都是纯消耗型的内容。

消耗了年轻人的时间和精力,却没有任何自我技能方面或者职场竞争力上的提升。

所以,即使五到十年后,会有新一波经济繁荣期到来,这批年轻人大多数已经三十岁甚至往上,不再年轻,但他们的职场竞争力可能同新的应届毕业生没有太大差别。

甚至如果有新型产业崛起,新的工作机会也不会落到这批在这个新兴领域毫无积累的年轻人头上。

除此之外,还有两个建议,是这届年轻人可以仔细考虑并付诸实践的:

第一个建议是认清现实,积极苟住。

认清现实说的是不要幻想自己会平稳的上升,不断升职加薪,走上人生巅峰。

打工就是打工,不需要有那种“公司是我家”的责任感和荣誉感,你和资本家就是单纯的买卖关系,不要相信“好日子还在后头呢”的画大饼。

认真工作,但不要过度工作,锻炼身体,保持一个健康的身心。

积极苟住,说的是在现行的环境下,如果两年还没考上公或者研,家境一般的就不要再继续挣扎了。

赶紧先找一份工作,不要过度消费,做好理财规划,手握存款,存款就是你抵御风险的本钱。

第二个建议,如果不甘心一辈子就这样了,就要在稳住的同时还要浪一把。

这个浪,其实是在看不清下一个时代方向时的一种“低成本试错”。

我刚刚已经说了,这代年轻人,靠上班基本没有什么前途。

要想把握住下一个时代的方向,只能是在有稳定的大盘下,进行积极的试错。

我推荐几个思路,可以结合起来完成。

一个是多读书,读历史读政治读经济读金融,不要看碎片化的公众号文章,去啃大部头,去培养系统性的思维,培养自己那种能在迷雾中看透真相的能力。

要能清晰的认知这个世界韭菜是如何被收割的,以及如何做能够避免被收割。

读完后还要实践和思考,这个的目的是为了让你对时代的脉搏和机会有更加敏锐的感知。

第二个是在一的基础上,你结合自己判断的未来有可能有机会的方向,或者是你认知自己有天赋和才能的方向,去做一些副业。

注意我说的是副业而不是兼职,副业是事业,事业是随着你时间精力的投入,能够为你带来复利效应的。

因此,最好的副业就是你能自己掌握生产资料。

我随便举几个例子:

比如说如果你笔头比较好,你就好好写文章,认真经营自己的公众号啊知乎什么的,这个就叫副业。

但如果你是给其他公众号投稿,或者是给工作室当枪手,这就不叫副业,这叫兼职。

因为这个事情除了赚些外快,并没有给你积累粉丝等重要的资源。

可以多做几个副业,多方向试错。

但我不建议尝试成本太高的副业,大环境不好的情况下副业也会很卷,成功率也很低,大多数普通人都没有承受高成本创业失败的资本。

最好是从一些投入低的副业入手,就算做不成功,也能掌握一门技能,以后失业了也还能凭借技能混口饭吃。

这个就是底线思维。

我很喜欢看一个野外生存节目叫《单挑荒野》,探险者艾德孤身深入荒野,不带任何现代求生工具,只能靠自己活下来。

他每集一开始都会念叨一句话:接下来我需要解决最重要的东西——水源、居住地、食物和火。

为什么要念叨,是因为这需要变成一种习惯,即使你意识模糊的时候也能想到,让你有自救的能力。

那么,对于在现代文明中生活的我们而言,什么是生存要素呢?

我的观点——金钱、业余时间、技能和冒险精神。

这四点对比起野外生存而言显得更抽象一些,但这正是文明发展的象征。

我逐一解释下。

金钱:支撑生存和发展的必要资源,必须有经济来源。

业余时间:必须有一定的个人空间和时间来进行思考和规划,用来感知和应付变化,形成正向循环。

技能:用来进行交换和出卖的实用技能,保持精进和拓展,让自己的经济状况更好。

冒险精神:用来突破舒适区,探索未知领域,扩大认知、更新自己的思维体系。

为什么这四项是生存要素?

因为他们可以帮助你正向滚动下去,形成正反馈。

你可以好好检视下自己这几项有否缺失,然后针对性的去完善。

例如说,你特别缺钱,那你应该先什么都不想,给自己挣到能踏实生活半年的物质基础。

或者,你缺过硬的技能,那就选择自己擅长的领域,认真开始修炼一门。

同样,工作时间太满,自己完全腾不出时间跟精力来思考自己未来发展方向的工作,工资高也不要选,因为你迟早被透支,还会失去应付变化的能力。

当然,如果工资特别高除外,短期迅速积累经济也很重要。

这些在你进入一个新环境之前就最好想清楚。

认识清楚环境也同样非常重要,因为这可以防止你定出不切实际的目标。

艾德在节目里经常反省自己的决策,反省的最多的就是自己的盲目扩张和过高目标。

比如老想着去抓一头大动物而忘记找点小食物,想搭一个大屋子结果发现材料不够。

或者只过度关注一种资源而忽视其他。

例如特别着急生火而忘记去寻找食物(做陷阱等)。

订错目标换来的就是饿肚子、受冷以及其他更危险的后果。

现代生存也是如此,好高骛远,被蛊惑被鸡血都不是好事,你要意识到生存是件不容易的事,这并不是轻轻松松万事俱备的游戏世界。

你必须尊重这个世界,尊重的意思即是,了解他的客观性,知道他并不特别针对谁,他有自己的运行逻辑。

而如果你随随便便应付生活,生活也会应付你,所以只能认真地去面对每一个出现的问题。

艾德每次的生存结果都随着环境的变化而不同,有的地方饿得快挂掉,有的地方却还能给自己做一顿烛光晚餐。

跟环境有关,有时候跟运气也有关。

所以其实也得意识得到人力是有限的,并不是按着某个道理去做就一定能有如何的结果。

尽人事听天命,我想这也是健康生存的必要认知吧。

为什么有人很久都忘不了前任 ?

1.根据心理学研究,恋人之间会形成一种类似于孩子与养育者之间的依恋关系。

分手后,这种依恋情感的转移或消失也需要时间。具体需要多长时间并没有固定答案,而是取决于你们曾经的感情深度以及你在面对分手后的态度。

直到后来,我看到了她刚分手时的痛苦和脆弱,我才明白,原来她当初所谓的果断,并不是因为她不爱,而只是因为她没有投入太多感情罢了。

如果你真心付出过,深深地爱过,又怎么可能轻易地忘记,一点都不难过呢?所以,分手后一段时间内无法释怀是很正常的。给自己一些时间,耐心地陪伴自己度过失恋期吧。

2.曾经的美好回忆是无法用言语来形容的

无论是他给你带来了多少感动的瞬间,承诺了多么美丽的情话,还是你们一起创造了多少美好的回忆,都是你想永远珍藏的宝藏。但是我们要明白,人是会改变的,一个人今天对你好并不代表永远对你好。

时间总会冲淡记忆,这是不可避免的事实。无论是美好的回忆还是痛苦的经历,随着时间的推移,它们都会逐渐褪色。生活就是一场旅程,我们要相信,再美好、难忘的回忆也会随着时间的流逝而逐渐消散。

所以,要珍惜当下,享受每一个美好的瞬间,不要过于追求永恒,因为人生就是一个不断变化的过程。记住,真正重要的是我们在当下所拥有的幸福和快乐。

3.这个人完美地满足了你对理想伴侣的所有幻想,成为了你对美好生活的完美寄托

你毫不犹豫地付出自己,不计较得失,这种无私的爱让你看起来更加美好动人。分手后你一直无法释怀,因为你认为再也找不到比他更好、更优秀的人了。

同时,你也担心自己再也无法像以前那样全心全意地去付出,再也无法相信爱情了。但是实际上,你放不下他更多是因为对未来的恐惧。

这些恐惧只是你自己想象出来的,回想一下,在没有他之前,你也过得很好。只要你认真地去生活,现实并没有你想象中的那么可怕。

4.有时候,一段感情的结束并不是那么容易接受
就像小时候不小心丢失了最喜欢的玩具,我们总是对它念念不忘,希望能找回来。

也许是因为我们自己的原因,情绪波动太大,还不够成熟,或者表现得过于刻意,我们觉得如果自己能改变一些,也许结果会有所不同。

有时候,对方突然变得冷漠无情,或者以戏剧性的方式结束了关系,我们都觉得很不甘心。

但实际上,有些人的离开,有些关系的破裂,并不完全取决于我们一个人。如果我们能够好好地沟通,以体面的方式告别,那将是最好的情况;如果无法做到,我们也可以独自悼念这段感情。

总之,只有接受现实,才能逐渐放下。

如果你感觉被情绪淹没,或者心痛不已,我建议你找亲人或好友陪伴一段时间,或者寻求专业帮助。

另外,如果你能给自己一些时间,愿意在每个当下去感受自己的情绪,无论是遗憾、恐惧、失望、迷茫还是痛苦,试着静静地让自己体验这些情绪。就像坐在电影院里,看着屏幕上心碎的自己,感受各种“负面”情绪的涌起和消逝,反复循环。

你会发现这些情绪逐渐消散,直到这些“负面情绪”不再影响你的日常生活和工作。

渐渐地,你会发现,对方并没有像你所幻想的那样对你呵护备至。或许,你对对方的好感只是因为你给予他一种特殊的光芒,或者只是你自己主观地认为他是完美无缺的。

实际上,你可能并没有像你自以为的那样深深迷恋他、爱他或离不开他。

关于“不能没有你”

你问我你想要改变自己,你真的无法失去她,你愿意尽一切的努力,只要可以挽回这段爱情,你到底该怎么做?

我也经历过这样的时刻,感受到失去的沉重,日夜生活在恐惧里,我曾经跪在地板上向我根本还没有信仰的天上神佛,向无明的所有神秘力量祈祷,我愿付出一切代价,只求回到相爱的时光。

那时我还不到三十岁,我真以为失去爱情,失去“这个人”,我的生命会全然改观,我会找不到生命的意义,没有勇气看见隔日的天明。那是一段极不快乐的恋爱,那是一段退了又退,改了又改,放了又放,等了又等,只求自己“适合他”,只希望“回到相爱里”的漫长岁月。

我就像吸食毒品那样地,无法戒断,无法理解“为什么会从极度的相爱”变成“单方面的等待”,像鬼打墙似的,无论走多远,还是像必然的回归,有什么我不理解的力量将我带回原地,我离不开,他放不掉,爱情慢慢变得像是恩情,变成一种道义。

多年以后,我完全没有变成我当初以为的那个“适合他”的人,我没有变成任何人需要的样子,我只长成了我自己。我安然地活着,比当时活在爱情里更加强大,更完整,更富足。

不是因为我拥有早餐人,而是我长成了一个真正独立,成熟,有能力去爱的人,而不是因为恐惧失去,害怕孤独,焦虑遗弃,期望着爱情能无所不能,期待只要被谁深深爱着,就可以治疗创伤,得到救赎的“渴爱者”。

多年以后,我才理解当时的自己,是他多么沉重的包袱;当时我满心以为的爱,更像是一种溺水者抓住浮木的勒索,是一种“指名救赎”的心态。更多年以后,我甚至感谢他当初很快发现自己的“无能为力”、落荒而逃,我感谢自己终于痛下决心,结束这段饮鸩止渴的关系,没有助长我软弱的习气,让我有机会真正去面对自己人生的难题。

我想对你说,这世上最可怕的关系,就是那种“不能没有你”的爱情,真正使人想逃开、想躲避的,就是这样“失去你不能活下去”的心理,没有人应该或者需要来承担另一个人生命全部的重量,做别人生命的拯救者,没有人应该只是因为爱上你,就要变成你这个人“生死存亡”的关键。当你说“我不能失去你”,当你心中真出现这样的念头,实际上你已经在推开这段关系了。

“不能失去你”听起来像是最美最崇高的爱的礼赞,对于真正的爱情关系,却是一种最可怕的威胁。

爱情是强者的道德,不是弱者的依靠,真正的爱不是因为需要,而是有能力付出。我们真正深爱一个人,是期盼自己的爱能为对方带来幸福、自由与力量,而不是因为我们害怕失去对方的痛楚。衡量爱的深度,不是因为失去他有多痛苦,没有她的生活有多么恐怖,而是,为了使你幸福,我宁愿承受失去的孤独。

我想对你说,生离死别,有太多情况会使我们失去所爱,我们要学习的就是在这种必然失去的前提下,依然愿意勇敢地付出;我们要学习的是,在面临失去所爱的恐惧中,看见自己内在的黑暗,看见自己的缺失,看见自己的惶惑,因为想要学习去爱,愿意勇敢起来,走出被爱、被照顾、可以依赖的舒适,做一个更加独立的人。

不要害怕,即使你必然害怕,因为你从不知道,失去一段爱情,无论是多么美好的爱情,绝对不会使人致命,因为真正美好的爱情不会失去,它甚至不需存在于真正的时空里。会改变的,只有关系,一个人离开你,无论是因为任何原因,都不是我们失去求生意志的理由、原因或结果,除非我们并不真正爱过,我们只是把对方当做毒品,当做依靠,当做使自己无须思考、不用对生命负责的理由。

大多数的恶情绪、患得患失、迷惑、茫然、无法自制,都是因为你已经预设了“不能失去”,因为你以为在爱的同时,实际上是铺设了一条让爱走向死亡的通道,慢慢地窒息这段关系。

你应该怎么做呢?我不能教导你挽回,也无法告诉你如何避免失去,但我知道真正的爱,往往是在“不害怕失去”的前提底下,自然地涌生,真正可能让爱情充分生长的,是自由与力量,而非毁灭与恐惧。

静下心来,去面对可能的失去,不要告诉她你如何不能失去她,不要反复对自己说,我绝对不能没有你。或许你可以说,谢谢你曾经给我的时光,失去你会很痛苦,但我愿意承担这份痛苦,因为我知道,我有一份想要爱你的心意,不是因为需要,不是因为孤独,不是因为软弱,而是一份纯然想要与你共同创造一份生活的意愿,因为真心的祝福,期望你能幸福。

你知道吗?爱情是这世上少数越是用力追求,越是害怕失去,就越会失去、越会逃离的事物,因为它全然不受控制,完全只能从内心真诚地发生。然而爱情也是最自然,最不需抓紧的事物,你越是独立,越是成熟,越是懂得与自己的生命共处,你就拥有更多爱的能力,与爱的可能。

这么一大段时间,你都忙碌于焦虑如何不失去她,那么现在、此后,花一些时间,试着想办法与自己共处。试着面对自己的生命里各种创伤、阴暗、恐惧,先回到自己身旁。

安静下来,就从“害怕被遗弃”这个始终纠缠你的恐惧开始吧,开始一点一点认识自己,不是透过他人的眼睛。我知道路还很长,我知道这一切很难,别放弃,因为那是真正去理解生命的路途,那是唯有自己才能拯救自己,自立而后能够爱人的道路。那是一辈子的事。

关于“理解”

热恋的时候,心心相印,即使对方讲的是外国语言,你似乎也能听得懂,即使你们比手画脚,甚至以图画沟通,好像文字语言也都不是障碍。

但那样的时间只要一进入相处,就露出原形。

爱是需要沟通的。

以前,觉得自己不理解别人,别人也无法理解我,除却热恋的一瞬间,之外全是孤岛,于是特别喜爱热恋,不断追求开始,仿佛那短暂而魔术的瞬间,你真正与另一个人相互碰触过对方生命的核心。

那是真的,也是幻觉。

恋爱最初,都在讲故事,像猛烈燃烧的蜡烛,用彼此过去的快乐痛苦奖赏伤痕做成燃料,一整夜一整夜地放亮,那时还称不上沟通,也不算是理解,可以说,是在建立数据库。但那时真美,那时柴米油盐,甚至交通距离等都不是问题,那时,恋人们只求时间永不停止,你们说整夜的话,写整夜的信,那时还没有iPhone,不怕手指抽筋地一封一封发着短信,那时,每次见面都像是最后一次,生命里有那么多想让对方知道的,想知道对方的,绵绵话语,春蚕吐丝,无尽无期,那时嘴巴多忙碌,一会儿接吻,一会儿讲话,有时接吻与讲话也会碰在一起。

有时是深夜,辗转梦里,醒来,两人像想起什么似的,又缠着对方倾诉了一番。有时是清晨,因为睡眠将两人分开,便要快快补足距离那样,把梦境说出来,一夜不见,如隔三秋。

因为是那么想要理解对方啊,于是,一日一日增加见面次数,于是,渐渐渐渐,住到了一起。

随着相处时日的增加,你赫然发现自己并不那么理解对方,“理解”变成一个奇怪的字眼,特别容易在争吵时出现,过往的心电感应,心心相印,很容易变成“各说各话”、“鸡同鸭讲”,过往来不及似的互相体谅,体谅到把人生都重叠起来也不够的地步,如今,多余的体谅变成“内心戏”,多上演五分钟就会导致争执。

不是相处摧毁了爱情,是爱情要从相处开始。

你问我,为什么他说爱我,却无法理解我?为什么爱一个人却无法理解她?

我想问你,那么,你理解他吗?

结婚之初,海誓山盟已立,我们才开始有争执,那时见面少,都在电话里吵,或许少了面对面时的直接,电话里的语言有太多隔阂,当时我也如五雷轰顶,惊觉,“她不理解我”,而早餐人回问我的就是:“那你理解我吗?”我花费很长的时间理解这个问题,才惊觉自己非常自我中心,我对早餐人的理解都来自自己的想象,而当她做出不符合我预设与想象的言行举止,我就开始反弹。每当冲突发生的时候,也是恋人们最容易觉得不受理解的时刻,却不知道,那是在争吵,情绪与冲突都会遮蔽理解。

而有时,我们感觉对方不理解自己,是因为我们尚未真正地理解自己。

某些令人啼笑皆非的时刻是,当自己感觉不受理解,也只是因为觉得被冷落,不受对方注意,没有得到想要得到的感受、结果或待遇。而我们的心情并不直接这样反应,它会笼统地归纳成一句话:“你不理解我。”

浪漫的爱一开始不是建立在相互理解之上的,甚至是与理解完全无关的,爱情的萌生,早在我们认识一个人之前,我们极可能是因为那份爱的冲动才有机会深入去了解我们爱的对象。

有许多人在互相理解的过程里,爱就逐渐退去了,但也有些人,会因为相互理解而在浪漫爱之后,随着时光推移,又增加了另一种知己般的爱。

说爱你的人,未必能理解你,重点是,我们是否尽力去让别人理解,并且在这过程里,也充分地,努力地,去理解对方,当我们恼怒于“为什么你不理解我”的同时,若不是自我感觉良好地觉得自己很理解对方,就是根本不在乎自己有没有理解对方,重点只放在“有没有被理解”“为什么不理解”“不理解就等于不爱我”。

有很多冲突甚至分手都是这么导致的。

经历了那么多次的争执,我慢慢学习到,当感觉自己没有被理解的时候,只要转而去想,那么我此刻是否理解他,她究竟为什么无法理解我?我为什么感觉不被理解?

把更多心力放在去理解这件事的来龙去脉,去理解自己这样的感受从何而来,并且从愤怒、委屈、纳闷的心情里挣脱出来,单纯地转向,先设法去理解对方,也努力将自己的所思所想表达出来。

爱不是万灵丹,相爱的人亦要通过各种努力、学习,才有可能慢慢地、更多方面地理解对方,而最好的方法依然是要求自己,因为可以理解他人的人,不会饥饿地寻求被理解,也比较可以从容地表达自己,从而令他人理解。

拥有爱的能力,其中包括的,就是同理他人,理解他人,理解自己,充分地理解之后,我们可能会做出不一样的选择,我们也有更多能力去选择,但,那也经常就是我们还做不到的。

为什么大学的爱情总是死的不安详?

第一点 最本质的原因是大家一开始就不是一个世界的人,这怎么可能长久呢

很多人会产生一个错觉,那就自己跟大学里的同学是一个世界的人,但仔细想想,这显然是不对的,在上大学之前,你们来自五湖四海,有着完全不同的家庭情况,经济条件,社交圈子,道德标准,个人爱好,性别取向等等等,在大学毕业之后,你们将要去到五湖四海,有着完全不同的工作、生活、收入、社交圈子、性别取向等等等,除了大学这几年外,你们的人生原本没有特别多的交集,这就像是两根交叉的直线,大学只是那个交集点,那一点并不是永恒,甚至实际上大家在一起成为同学也并不是完全因为缘分,而是因为高考的分数,大家只是恰恰好都被这个分数给筛选到了一起,顶多是学习能力差不多,甚至学习能力都差很多,因为不同地方的分数线是不一样的,当然也有很多可以长长久久的在一起的情侣,这也很好,特别让人羡慕,但大概率,大部分大学情侣一开始就是有缘无分的,因为很多时候大家根本就不是一个世界的人。

第二点 基于第一点可以衍生出来,因为大家只是小概率筛选到一起的,所以其实大家选择的自由度是很低的

在大学里,看似的选择的余地很大,同学,校友,室友之类的,实际上你的选择是很少的,因为学校那点破事跟过家家一样,根本没法真正区分人与人的能力,顶多区分人与人之间的体力,况且就连人与人的体质都不能一概而论,在人和人之间还没有表现出过大差距的时候找对象,这本身是一种刮刮乐的行为,玩的就是一个随机数,谁也不知道自己未来的另一半,是飞龙在天还是原地修仙,并且,校园恋爱的筛选标准跟评价体系,都是相对简单的,长相、才艺、学习成绩、唱跳、RAP和篮球,这些都可以成为一个学生有魅力的理由,这些东西的门槛并不是特别高,除了长相,而且大家往往也不会想太多,可能就是以瞬间的心动,就可以交往了,这种爱情当然是很美好的,能有拥有这样的回忆确实是一种幸运,但爱情的本质是交易,交易能够维持的前提是匹配,冲动只能一时,不匹配终究不能一世,如果不考虑现实,最后的结局未必会 Happy Ending,当大家踏入社会之后,天天被毒打,人会变的特别的现实,这时候因为心动和冲动形成的美好的校园爱情,往往就会面临极大的不确定性

第三点 社会的高烈度战场以及极度的现实,会让人出现预期落空

这里的现实不单是在说物质,当然经济因素很重要,然而在经济因素之外,还有很多非常重要,但是在学校里面却看不出来的东西,比如人身上那些可贵的品质,面对困境时的韧性,在诱惑面前的自制力,绝境时的情义与道德底线,这些东西往往在大学里面都是很难看出来的,因为在学校里面根本遇不到什么真正的考验,撑破天也就是考试作弊被抓,月底生活费没了吃土,学习成绩不行考研无望,相比于社会的竞争的残酷,这点事就跟过家家一样无聊,并且社会的评价体系和大学完全不同,学校里面引以为傲的一切,很可能在社会上啥也不是,大学只是新手村,社会才魔王塔,到了社会上你才会发现人与人的差距比人与狗的差距还大,随便举个例子,假如你是女孩,曾经非常能给你带来安全感的,好像无所不能的男神,到了社会变成了公司里面最底层,每天被领导骂,骂出了前列腺炎,回到你们合租的15平米的小房间以后,还要跟你喋喋不休抱怨个不停,甚至迁怒于你,当你大姨妈来的时候,你你拧着眉头默默的忍者疼痛,听着他破口大骂部门主管是怎么给他穿小鞋的,怎么去照顾别的舔狗,你忍不住就会产生他只是个废物的想法,自从工作之后就开始被生活压断了腰,老板给点钱恨不得直接榨干他,有修福报的命不一定有福报的工资的命,那点收入在大城市根本看不到希望,白天被工作弄得死去活来,晚上回来只想躺在床上玩手机,更别说一夜十次了,一月一次就不错了,头发乱得像鸡窝,因为没有时间运动且天天吃外卖而青年发福,才二十多岁就有了浑圆的肚子,你发现自己喜欢的其实并不是那个人,而是他们曾经身上散发着的光,而从男孩子的视角来看,过去温温柔柔的女朋友现在天天嘟嘟嚷嚷,自己已经为生活竭尽全力了,领导不当人自己又能怎么办呢,一天下来自己都累得要厥过去,还要强大精神来讨好别人,自己是人不是狗,就算是狗,狗也比自己过得开心快乐,天天问自己什么时候买房烦不烦,要是买得起他能不买么,钱哪有那么好赚啊,难道去卖屁股吗,关键现在卖屁股竞争也这么激烈,好多女装大佬出来绕路市场,提供完全不一样的竞争力,现在自己累的不行,只想安安心心的打局游戏怎么就这么难。于是你们双方都会觉得对方变了,对方不理解你了,这不是一种势利或者肤浅,本质来说这是一种预期落空的打击感,我本来以为你是这样这样,没想到你变了,或者你根本不是这个样子,这种感觉是非常难以接受的,这不光是对配偶的否定,更是对从前的自己的否定,是在全盘推翻自己曾经赌定的筛选标准和评价体系,其实本质上大家恨的不是对方,恨的是自己,是过去的自己,而与此同时在你预期落空的时候,正当你预期落空的时候,这就进入到了第四点。

第四点 社会上的选择余地变得更大

走向社会之后,我们选择的余地会大很多,大学恋爱的限制范围基本上是同龄人,对方一般也是学生,同质化其实很严重,而到了社会上面,人可以接触到大量完全不同的人,并且可以在身份上的错位配对,女学生配职场精英,男学生给女朋友过六十大寿都很正常,很多选项其实你不一定喜欢,也不一定会去尝试,但是当你出现了更多的选择,就意味着你会拿之前的选择拿出来做对比,这个世界上最怕的就是对比和选择,只要有得选,人人都可以是海王,很多人所谓的老实,并不是真的老实,而是没得选

第五点 有一说一 确实社会上看到的人表现的更加优秀

社会是一个大筛子,会把那些有价值的有魅力的人筛选出来,展现在每一个人面前,为什么这些人会更优秀,并不是因为他们特别好,而是那些不够优秀的人你根本看不到,或者你其实看见了,但没有去注意到他们,只要通不过这个筛选,就会跌落到底层默默无闻,能够通过那些筛选,最终被你看到的人,都是有长处的,不管是他们的穿着打扮更时尚更加有钱谈吐更加温柔尔雅,这些都是长处对短处的打击,很容易让人变心。人的注意力从来都会只聚焦于更优秀的人,这个是人的一种本能,而那些没有通过这些筛子的人,他们可能也是你的同龄人,和你生活在同样的城市,但你其实会对他们视而不见,并不会把他们纳入到你的择偶考虑范围内,你对他们来说或许都是不存在的,这个标准对于女生来说而言是相貌身材,对于男生来说是事业金钱,很多人说这个社会歧视女性,是的,但同时也歧视男性,无非是歧视的地方不同而已,准确的来说这个社会歧视弱者,那些更优秀的人的存着本身,就是对你的恋爱关系的一种伤害,因为你的对象只会拿她能看到的那几个人来跟你做对比,就跟小时候爸妈总喜欢拿电视里的,那些优秀孩子出来跟你做对比,那自然是越看越不顺眼了。当然,很多人不会意识到自己其实也就那样,就像很多父母也不会意识到,你要求自己的孩子跟人家比的时候,你自己配不配跟人家爸妈比,也不会意识到这种对比没有什么意义,但现实就是其实情侣分手并不需要你看上别人,只需要看不上你就可以了,大学的环境很宽容,没有进行这么残酷的筛选,但社会不会管你的想法,如果你的投胎技巧不够逆天,那么你注定就要被社会筛选,不够优秀就没有交配权,自然界如此,人间界也是如此,毕竟人类也是一种动物,而择偶,很多时候动物性会起很大的作用,这个不分男女

第六点 成长需要时间

但很多时候世界没有给到我们足够的时间,社会毒打很痛,但同时也可以让人成长,这一切需要时间,比方说处理问题的能力,表面是个人的能力问题,其实就是一个试错的问题,每一个擅长解决问题的人,背后都是踩过无数坑和雷,教了无数的学费的,你看他今天淡定自若的样子,没见过他过去狼狈痛苦的时候,再比如说照顾人,表面上是生活习惯的问题,其实是一个情商的问题,绝大部分男生天生都是不会照顾人的,如果你遇到了一个特别贴心特别会照顾你的男生,要么你会知道,他大概率曾经被另一个女人教过,而这个人已经不在他身边了,他一辈子也不会忘掉这个人,当然也不一定是女人教的,也可能是另一个男人教的,这不重要,重要的是当你遇到他的时候,你会觉得自己身边的同龄人真的好幼稚,甚至很烦人,你会觉得你身边的那个人各方面都输了,他跟你在一起只是因为来得早而已,走上社会以后他们见到的每一个人,遇到的每一件事,看起来跟他们的爱情无关,但都会变成对他们爱情的考验,外部有锄头,内部还在不断的自己产生摩擦跟裂痕,这爱情还怎么留得住呢,当然世界是不断的在变化的,走上社会以上大家也会在不断努力的去改变自己,但问题是在自己蜕变成功之前,你们的大学恋情可能就已经Game Over了,不要怪别人为什么等你蜕变,因为这年头大家都要考虑时间成本跟机会成本的,以后你变好了,也未必是她盘中的菜,大家都会倾向于选择当前更好的那个,而不是寄希望于现在这个世界会变得更好,落袋为安,也是人类的本能,而有趣的是磨炼后的你,大概率会成为下一个人的偷心人,破坏下一对小情侣,这也是一种轮回,最后很多时候拆散情侣的,还会有一些不确定性的因素,对方以后在哪一个城市定居,干什么工作,忙不忙,是朝九晚,双休,996,还是007,这些在学校里面都还是很模糊的概念和不确定性,大学恋爱的时候不会考虑这么多,也没有办法去考虑这些东西,因为一切都是未知的。而在父母生活费的供给下,这些似乎也不是什么问题,踏入社会后人也会特别现实,对方的家境,家风,父母的职业和性格等,一般在大学谈恋爱的时候,这些东西都是不作考虑的,只要你喜欢那个人就可以了,但谈恋爱是两个人的事情,结婚是两个家庭的事情,走上社会之后你可能会发现,大家根本就不适合走进婚姻的殿堂,根本就不是一类人,有的人爹妈就是很给力一点,有的人就是不但帮不上忙还会拖后拖,有的人有他有很强的特长和能力,只不过高考不考这个,有的人高考考得好就是人生的唯一高光时刻,这些东西不属于高考的评价体系,所以你们可以在同一个大学相遇,但面临婚姻,这都是现实的问题,当你离开校园,你会发现这个世界并不是你想象中的那么平等,或者说,有的人天生就是比别人更加的平等,这时候你心里的天平,就难以配平,这爱人,不要也罢,而如今大学之期已到,单身狗归位,虽然说了这么多大学恋爱存在的问题,但如果你在大学的时候,遇到了自己真心喜欢的那个人,也不必因为这些原因而抗拒爱情的到来,恋爱这件事情就像狗熊在土地里面掰玉米,并不是越往后就越好的,很可能你永远都不知道哪一个才是最好的,时过境迁,人的想法也在发生变化,好与不好本身都是相对的,不到人生咽气的最后那一刻,谁又能知道怎么样的选择才不会后悔呢。

虽然告诉你很多道理,不要去考虑这些东西就好了,虽然大学的恋爱大概率是无疾而终,但那又如何呢,曾经爱过,去享受了每一份甜蜜就好了,不要因为这些乱七八糟的龃龉就止步不前,正因为未来的不确定性,才更要抓紧现在,不要给自己留下太多的遗憾,有时候蝴蝶的翅膀硬了,缺永远失去了挑战那片沧海的机会,这更是一种意难平,人生不如意十有八九,活在当下,未必不是一种不华丽,但缺非常踏实的大智慧,希望大家都能拥有自己的幸福。

积极面对失败

在生活中,也许你能学会让你更成功的所有技能,但是如果你缺少持之以恒这个重要的技能,一切都将是毫无意义的,因为那样的话刚一遇到麻烦你就会放弃——生活中我们都会面对很多麻烦。

另一方面,你的专业知识可能严重不足,你可能缺乏社交技能和金融知识,但是只要你能坚持到底,我相信你最终会找到自己的出路。

为什么我们总是害怕失败

畏惧失败似乎是大多数人的本能。人都喜欢做自己擅长的事情,逃避做那些自己不能胜任的或是缺乏技能的事情。我们似乎与生俱来就畏惧失败。

甚至连3岁的小孩都害怕失败。她的妈妈教她读书时,她的进步明明很大,但是你能看得出来当她读到不熟悉的字时,她读的声音会很轻;对认识的字,她会很有自信地大声读出来。给她一个具有挑战性的词汇或者一些与她的能力不匹配的任务,她会说:“妈妈,你来读。”幼小的她也倾向于放弃而不是去尝试。

在大多成年人身上这种现象会被放大。大多数人在面对重大挑战时,或者有直接或间接失败可能性的情况时,都会逃避这种情况发生。当你在夜总会选择避免与体重300磅、可能会痛打你一顿的大猩猩一样的家伙搏斗时,这个做法是说得过去的,但当你面对一个上台演讲的机会或者学习一门新的编程语言时,害怕失败就说不过去了,在这种情况下,就算失败也不会对你有实质性的伤害。

如果非要我猜猜为什么大多数人如此害怕失败,我不得不说这可能是基于保护脆弱的自尊的想法。或许我们害怕失败就是因为我们太过将失败归咎于个人,我们认为在特定领域下的失败是个人价值的流逝

我认为,对“失败”性质的误解还会助长这种对个人价值伤害的恐惧感。我们都被告之,并且倾向于认为,失败是一件不好的事情。我们没有看到,失败的阴影中暗含着一线曙光,我们只把失败看作是终点—— 失败这个词本身暗示着死胡同、绝望的终点,而不是通往成功之路上的一个暂时壁垒。在我们的脑海中想象这样一个画面:在一个岛上,一群人被困住了。他们无望地坐在沙滩上,没有获救的希望,他们的生活是失败的,他们是失败者。

即使我们知道失败并不是终点,我们似乎也能感受到这一点。我们往往太过较真,把失败看得太重。因为我们接受过把失败看作通往成功道路——很多情况下这也是唯一的一条道路——的训练,所以我们不惜任何代价地避免失败。

失败并不是被打败

失败不同于被打败。失败是暂时的,被打败是永恒的。失败是那些碰巧发生在你身上的——你不能完全控制它。被打败却是你可以选择的——是对失败的某种程度的接受。

要实现不畏惧失败,第一步就是真正意识到失败不是终点——除非你选择把它看作是终点。生活不易,你随时都会被击垮,但是否要重新站起来却完全取决于你自己。它取决于你是否决定为自己最值得拥有的东西战斗,取决于你是否要享受获得成功后的喜悦和乐趣,大多数情况下,它来自于战胜困难的成就感。

你是否玩过一个很难通关的电子游戏?还记得自己打败最后那个大怪时的那种成就感吗?一路走来你可能失败了很多次,但取得成功以后是多么喜悦啊!同样难度的电子游戏,如果你输入了通关码,有无数条命或者变成无敌手,即使通关又有什么乐趣呢?你会拥有成功后的那份喜悦吗?

还是电子游戏的例子,如果在第一次受挫败被打死的时候你就扔掉了控制器,会发生什么?某种程度上,从很多次失败中获得的经验反而让你最终获得了成功的体验,这是不是更令你乐在其中?如果是这样,你为什么要把失败当作是一种永恒的状态而逃避生活中的失败呢?你不能指望拿起电玩遥控器,不经历掉下陷阱或者被火球烧焦就能通关,那么你为什么要指望一生不经历失败呢?

失败是通往成功的必经之路

不要畏惧失败,要拥抱失败。不只是因为失败和被打败不同,还因为失败是通往成功的必经之路。生活中所有值得拥有、值得去完成的事情都需要经历失败。

问题是,我们学到的都是用负面的视角去看待失败。上学的时候,作业得了F,这被看为退步。没有人教你要把这个失败采取行动看作能让你离自己的目标越来越近的学习经验,你反而会被告知这整个都是负面的事情。

现实生活不是那样的。我不是说你不应该为了考试而学习,也不是说为了获得学习经验和塑造个性而一定要努力考一个F,我想说的是,在现实生活中失败通常是必要的里程碑,它能带领我们离成功越来越近。

在现实世界里,当你在某件事上失败的时候,你从中学到了经验并且有可能成长。我们的大脑就是被这样训练的。如果你曾经试过学习如何玩杂耍,或者打篮球,或者其他需要相互配合的体育活动,你会知道在成功前会失败很多次。

学会拥抱失败

重申一遍,我必须要说,即使你在本书中什么都没有学到,那也要记下下面这条建议:学会拥抱失败、期待失败、接受失败,并准备直面失败。

只是不畏惧失败还不够,还要主动寻觅失败。想成长就必须把自己放在保证会失败的环境中。我们常常会因为停止做那些对我们有挑战或者危险的事情而停滞不前。我们寻找生活中的温室,关上小屋的门,拉上窗户,任凭外面狂风暴雨,我们绝不冲到雨中。

但是,有时候你需要被淋湿,有时候你需要把自己放到一个不舒服的环境下强迫自己成长,有时候你需要积极地走出去寻找这样的环境,要知道,你越将你的船驶向失败,将你吹向失败的另外一面(成功)的风就会越强。

要如何拥抱失败?要如何说服自己跳入波涛汹涌的大海?从接受失败是生活的一部分开始。你必须明白,在生活中你要面对很多失败,很多是不可避免的,任何事情第一次做都不可能做到完美,你会犯错。

你还要明白,就算失败也没关系。犯错也没关系。你可以尝试避免犯错,但是不要因为害怕伤害自尊而以付出错失良机为代价。一旦你意识到失败是好事,失败并不能定义你的价值而你对待失败的态度恰恰才能说明你的价值,你才会真正学会对失败无所畏惧。

最后,我还是要建议你将自己暴露在失败的环境里。去做那些让你不舒服的事情。在本书的前面我们讨论过不要害怕看起来像个傻瓜,对待失败我也要说一样的话。事实上,这两个观点是紧密相连的。走出去,有目的地去把自己放在那些不可避免地会导致某种失败的困境中。但关键是不要放弃——让失败点亮通往成功的道路。去经历尽可能多的失败吧,畏惧失败本身才会让你失去克服困难的能力。

我要留给你最后一句关于失败的话,摘自Napoleon Hill的《思考致富》一书:

“大多数伟大的人取得的最大成功与他们所经历的最大失败只有一步之遥。”

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