1.对前任的思念，本质上是一种成瘾行为。
行为主义心理学中的强化理论对于人的上瘾给出了如下的解释：
人的大脑有三分之一的结构属于行为强化系统]高度变化，这样人便会对反复从事的行为成瘾。
人们首次使用成瘾物质后, 由于体验到成瘾物质所带来的欣快感，成为一种阳性的强化因素，通过奖赏机制促使人们再次重复使用行为，直至成瘾。
而停用成瘾物质所引起的戒断症状，痛苦体验的出现是一种惩罚，又是一种阴性强化因素或负性强化作用。
我们对于前任的思念，回忆和不舍，在本质上是心理学上的成瘾现象：在恋爱期时，我们的大脑会分泌多巴胺和内啡肽，让我们处在高度的愉悦和兴奋中，而恋爱期的相处每一天都是在给这种现象进行正向强化，使我们越来越习惯另一半的存在和陪伴，对这段恋情产生依赖感。
但是一旦失恋，恋情带来的愉悦感和刺激感在一瞬间消失，大脑分泌的类啡吠物质减少，我们产生了极大的不适感，这就是往往所说的“戒断反应”。在这个时候，我们体验到了痛苦，愤怒，和悲伤，这种负强化的作用又使得我们深陷负面情绪的沼泽不可自拔。
2.你的回忆，是被篡改过的
失恋的人，最难过的瞬间不是分手后，而是看到某些物是人非的场景。
迟迟走不出来，原因就是“这个城市处处都是有关于ta的回忆”。
但其实，这种美好，是被篡改过的。
失恋意味着两个人根本不合适，甚至有的人当初都是主动分手的那一方，但是为什么从理性上说得通的逻辑，这些人却根本接受不了？真相只有一个：这些人脑海中，每次回想起前任的回忆，都是被刻意篡改过的。
是的，记忆是可以被修改的，我们脑海中的回忆是加上了我们主观印象呈现出来的结果，我们看到了这条小路，引发了对于前任的联想，在联想里，因为出于不舍和怀念，我们的大脑呈现出了之前和前任恩爱时一起散步的场景。
因此这个场景让你觉得：你们的过去是多么美好，你十分怀念他，你想和他回到过去一起相伴的日子。
但客观情况可能不是这样，同样在这条路上，你们可能爆发过不少争吵，或者你所谓的散步根本不是挽着手靠着肩缓缓前行，事实情况可能是两个人一边玩手机一边回家该干嘛干嘛。但是这不重要，你有需求，你的大脑自然会呈现你想要的结果。
看到了吗？我们难以戒断前任最重要的两个点在于：1.当下的环境总是让我们不由自主的产生对他的联想 2.这些联想都是被我们不由自主加工美化过的，我们沉浸其中不能自拔。
3.自责是最折磨人的情绪
迟迟走不出来的人，往往是这么思考的：
对方会离开自己，是因为自己不够好，是自己做错了什么，是自己不值得被爱。
如果那天不说那句话，如果那天不做那件事，可能一切都会不同吧。
然而绝大多数的分手，仅仅是不适合而已。
自责，让人陷入了情绪的漩涡，久久无法抽离。
最后，你会发现，终其一生，你恋爱那么多次，其实都在复合。
你想挽回的，是让内心那个不接纳自我的自己重新接纳自我。
你向往爱情，向往的是成为那个值得被爱的自己。
而对爱情的追逐，就是你跟你自己和解的过程。
分手多年后依然对对前任念念不忘，不是因为他有多好，而是他的存在时刻都在提醒着你：“你不值得被爱”，并进而造成了你内在自我的分裂。
你想挽回的也不是他，而是【自己依然是能被接纳能够被爱的】的信念。
所以，当一个人始终不爱自己的时候，他永远无法复合。
而当一个人发自内心地接纳了自己的时候，他就复合了。
我其实一直都很感谢出现在我生命中的每一个人，她给过我快乐，但也给过我痛苦，那种痛苦，一直持续了很久很久，什么是释怀，是当我真正的能够很坦然的去接受这一切的时候，她其实很多观点也是很对的，比如，在她眼中我还是不够成熟，也许很多年以后，我还是没有成为她口中成熟的样子，她曾经告诉我，她以前喜欢的人都比她大，我是第一个她喜欢的比她小的，可是我太笨，我却没有体会，这句话的含义，很多时候她要的不是你的一个承诺，而是对这段关系的负责，对自己的负责，我承认我伤害了她，我后悔自己做出的一切事情，分手已有半年了，早就超过了我们在一起的时间，我还是那般的怀念她，只是我不会再去找她了。
当我开始回首自己这一年的时间的时候，其中有大部分时间都是沉浸在自己的情绪中，迟迟走不出来，你曾信誓旦旦的告诉她，我不可能考不上，最后还是把她一个人丢在了那里。傻孩子，你哪见有热恋期分手的，分手后那种要死要活的状态，你爱哪里是人，明明是自己滋生出的情绪，她也知道，你们两个不合适，她不是你要找的那个人，你也不是她要寻找的那个人，就算说再多的不舍，再多的难过，何况你们的恋爱也没看出来她有多喜欢你，不是吗。
二十来岁的年纪，干嘛想那么多，想太多，做得太少了。还有在你没有准备好的时候，就不要随便让别人进来，如果你真的爱一个人，就算没有在一起，你是甘愿做一段时间恋人，还是一辈子朋友呢。比起做朋友，你还是太贪心了吧，你好好想想自己还剩下什么。你还是太闲了，社会毒打还是不够痛吗？
分手后的每一首情歌都好像在说我们，直到现在，我仍然在梳理这一段关系崩塌的原因。
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