关于“理解”

关于“理解”I

热恋的时候，心心相印，即使对方讲的是外国语言，你似乎也能听得懂，即使你们比手画脚，甚至以图画沟通，好像文字语言也都不是障碍。

但那样的时间只要一进入相处，就露出原形。

爱是需要沟通的。

以前，觉得自己不理解别人，别人也无法理解我，除却热恋的一瞬间，之外全是孤岛，于是特别喜爱热恋，不断追求开始，仿佛那短暂而魔术的瞬间，你真正与另一个人相互碰触过对方生命的核心。

那是真的，也是幻觉。

恋爱最初，都在讲故事，像猛烈燃烧的蜡烛，用彼此过去的快乐痛苦奖赏伤痕做成燃料，一整夜一整夜地放亮，那时还称不上沟通，也不算是理解，可以说，是在建立数据库。但那时真美，那时柴米油盐，甚至交通距离等都不是问题，那时，恋人们只求时间永不停止，你们说整夜的话，写整夜的信，那时还没有iPhone，不怕手指抽筋地一封一封发着短信，那时，每次见面都像是最后一次，生命里有那么多想让对方知道的，想知道对方的，绵绵话语，春蚕吐丝，无尽无期，那时嘴巴多忙碌，一会儿接吻，一会儿讲话，有时接吻与讲话也会碰在一起。

有时是深夜，辗转梦里，醒来，两人像想起什么似的，又缠着对方倾诉了一番。有时是清晨，因为睡眠将两人分开，便要快快补足距离那样，把梦境说出来，一夜不见，如隔三秋。

因为是那么想要理解对方啊，于是，一日一日增加见面次数，于是，渐渐渐渐，住到了一起。

随着相处时日的增加，你赫然发现自己并不那么理解对方，“理解”变成一个奇怪的字眼，特别容易在争吵时出现，过往的心电感应，心心相印，很容易变成“各说各话”、“鸡同鸭讲”，过往来不及似的互相体谅，体谅到把人生都重叠起来也不够的地步，如今，多余的体谅变成“内心戏”，多上演五分钟就会导致争执。

不是相处摧毁了爱情，是爱情要从相处开始。

热恋期的电光石火，那些无言自明，不言可喻，甚至不可理喻的，两人像前世恋人，像失散的双胞胎，像遗失的一角遇到你才会完整，这些比喻都不夸张，都是真的，但那只是开始，有的考验久一点才会到达，有的，还没经过考验，谢幕灯光就亮起来了。

“如何耐心耐性不紧张不过度想象地听懂对方的话语”，“如何不卑不亢不怕对方生气不怕自己难堪地让对方理解自己的话”，“如何说出应该说出的句子”，“什么是该说的”，“要如何说”，“如何听”…

有时内心如雷敲打，咚咚咚咚，那些这些以为她都听得见，当然没办法，不好好说出来谁也不能理解。

“理解”的敌人是想象，尤其是受伤的想象，“误解”的帮凶是上错档的内心戏，是自以为是的体谅，是不够完整的推理。“理解”，除了放下成见，放下自尊、自私、恐惧、面子，甚至是放下对她既有的理解，是带着“同理心”，但又不要带着“先同理她然后又突然同理起自己，接着又抱怨为什么她不能这样同理我”的复杂心情，要他人理解自己，手续也差不多，最忌讳的是心里想着：“其实我知道你不可能理解我”、“果然你又误解我了吧！”

“理解”，是关系里一条长河，要时时疏通，随意飘下几片落叶碎石就会淤塞，“理解”可以随着时间累积，但只要一把怒火（或妒火）就足以瓦解。“理解”，在学习理解他人的同时，你惊讶地发现最难理解的是自己，你目瞪口呆对于新发现的这个自我，这个张口结舌企图理解，企图说明，企图于关系里寻找沟通的人，这个自己，如此陌生。

不要害怕，那就是理解的第一步了。

“理解”总是伴随着恐惧，伴随着失落，伴随着可能的失去，伴随着争执，伴随着误解，伴随着孤寂，伴随着无能为力。

“企图使人理解”则可能伴随着“羞愧”、“不安”、“内疚”、“丢脸”、“愤怒”、“无能为力”

都一样，理解的过程本就不是为了舒适而设计，“自我”经常都是布满伤痕、一触即发的弹药库。

然而，即使如此，那样努力地想要理解恋人，也使对方理解自己的，那份惶惶的心意，其实比热恋时的心意相通、电光石火，更接近爱，因为那需要更多的耐心、等待、付出、自信，那简直需要透过检视自己的一生、过往遭遇、身上伤痕，才有可能真实到达，当我们准备开始理解，当我们正在遭逢理解的问题，或许那所谓的“魔幻热恋期”已经结束了，但曾经有的他心通，那些纯粹又难以形容的灵魂的碰触，依然存在着。

要让这些变成通向“理解”的基石，而不是造成“幻灭”的原因。

爱总是不可理喻、毫无道理地来了，而我们能做的，也只是让它“可以理喻”，“可以讲理”，有一条“可以继续”的道路。

继续前进吧，恋人们！

关于“理解”II

你问我，为什么他说爱我，却无法理解我？为什么爱一个人却无法理解她？

我想问你，那么，你理解他吗？

结婚之初，海誓山盟已立，我们才开始有争执，那时见面少，都在电话里吵，或许少了面对面时的直接，电话里的语言有太多隔阂，当时我也如五雷轰顶，惊觉，“她不理解我”，而早餐人回问我的就是：“那你理解我吗？”我花费很长的时间理解这个问题，才惊觉自己非常自我中心，我对早餐人的理解都来自自己的想象，而当她做出不符合我预设与想象的言行举止，我就开始反弹。每当冲突发生的时候，也是恋人们最容易觉得不受理解的时刻，却不知道，那是在争吵，情绪与冲突都会遮蔽理解。

而有时，我们感觉对方不理解自己，是因为我们尚未真正地理解自己。

某些令人啼笑皆非的时刻是，当自己感觉不受理解，也只是因为觉得被冷落，不受对方注意，没有得到想要得到的感受、结果或待遇。而我们的心情并不直接这样反应，它会笼统地归纳成一句话：“你不理解我。”

浪漫的爱一开始不是建立在相互理解之上的，甚至是与理解完全无关的，爱情的萌生，早在我们认识一个人之前，我们极可能是因为那份爱的冲动才有机会深入去了解我们爱的对象。

有许多人在互相理解的过程里，爱就逐渐退去了，但也有些人，会因为相互理解而在浪漫爱之后，随着时光推移，又增加了另一种知己般的爱。

说爱你的人，未必能理解你，重点是，我们是否尽力去让别人理解，并且在这过程里，也充分地，努力地，去理解对方，当我们恼怒于“为什么你不理解我”的同时，若不是自我感觉良好地觉得自己很理解对方，就是根本不在乎自己有没有理解对方，重点只放在“有没有被理解”“为什么不理解”“不理解就等于不爱我”。

有很多冲突甚至分手都是这么导致的。

经历了那么多次的争执，我慢慢学习到，当感觉自己没有被理解的时候，只要转而去想，那么我此刻是否理解他，她究竟为什么无法理解我？我为什么感觉不被理解？

把更多心力放在去理解这件事的来龙去脉，去理解自己这样的感受从何而来，并且从愤怒、委屈、纳闷的心情里挣脱出来，单纯地转向，先设法去理解对方，也努力将自己的所思所想表达出来。

爱不是万灵丹，相爱的人亦要通过各种努力、学习，才有可能慢慢地、更多方面地理解对方，而最好的方法依然是要求自己，因为可以理解他人的人，不会饥饿地寻求被理解，也比较可以从容地表达自己，从而令他人理解。

拥有爱的能力，其中包括的，就是同理他人，理解他人，理解自己，充分地理解之后，我们可能会做出不一样的选择，我们也有更多能力去选择，但，那也经常就是我们还做不到的。