降落

降落

絮语

所谓的承诺是对自己的，而不是要求对方。此时紧紧握住的手就是真实，爱情关系里最重要的一点，是建立在彼此自愿、主动的基础上，被握紧的手或许也有被放开的时候，诺言也有无法兑现的一天。我总相信，爱最重要的意义不是天长地久，不是一生一世在一起，而是无论在一起多久，相爱相处的每一天，都让自己与对方自由，帮助彼此独立，并且在这份独立﹑自由、自主的基础上，尽可能地理解、支持、尊重彼此。不是盲目付出，更不是为了害怕失去而给予，只是自然地互动，自然地关怀，不透支自己，也不纵溺对方。让两人都在这份爱里成长。

无论结果如何，没有怨悔。

或许要经过漫长时光，你才能真正体会到，过往那些分离、悲伤、背叛、痛苦，看似伤害，却可以让你认识自己，使自己成长，并且有机会遭遇更成熟、更美的相遇。

世界那么大，我们那么渺小，

但两个渺小的人，因为相爱，可以产生巨大的力量。

有时相敬如宾

有时相亲相爱

一直相知相惜

谢谢你这样爱我谢谢你爱着这样的我。

我谈过许多坎坷的恋爱，即使用尽力气也无法顺遂的爱情，有时是爱得太晚，有时爱得太早，有时距离太近，有时距离太远，天时地利人和都不站在你这边，但更多时候是因为我还不懂得如何好好去维持一份爱情。

有时我会突然想起我与阿早之间是一份异常简单的爱情，或许因为我们都已历尽沧桑，但求简单平静，在这样的时刻，这样的年岁，我终于不再是“跟谁都无法好好相处”的人了。这念头使我激动想哭。

那是很奇异的感觉，你似乎不是从前的你，又好像终于接近了你自己。

我们都不知道“这个人”是不是就是“那个人”，我们也无法确定“这次到底是不是真爱”，可以把握的，也只有自己清醒而坚定的心，不是盲目地努力，也不是一味地纠缠，或一厢情愿地认定，而是坚定地让自己走向“无论如何都以爱为出发点”“爱是自由”“爱是祝福”，爱是两人努力的学习，是一点一滴的练习，但倘若对方要离开，也带着祝福的心念使他自由。

那么无论如何，不管发生什么，都保护了自己那份想要爱的心愿，经历了一次爱的学习，这些都不会白费，相信爱也拥有爱的能力的人，不害怕没有可爱的对象。

你总以为时间会冲淡些什么，以为日常会磨损了爱情，你曾以为要如何怎样才叫刻骨铭心，漫长时间过去，后来你才看到一种淡薄如夜云的爱，那根已经种下很深很深、却又薄得如同浮在水面上一样。

他只是轻轻说一声：“你回来了啊！”你回说：“对啊！”

仿佛那就是永恒的回答。

坚持不是约束，承诺并非捆绑，曾经相爱不表示必须永远爱你。一段爱情能够继续下去，是两人自愿、主动地想要继续相处、相爱，于是，那些用哭闹、威胁、勒索、哀求，勉强维持下去的爱情，很早就只剩下一个人置身其中，剩下的只是责任、道义、或者无奈。这不是你要的。你想要爱人，想要被爱，想要两个人真心真意地相处，做一对真正的恋人。但人家不要了，他要离开了。

道理你都知道，“可是我放不下” 。

我想告诉你，这不只是放不放手的问题，这是你想要怎样的人生，能否悍然坚强起来，从弱者、依赖者、被遗弃者的身份转换成真正坚强的自己，重要的关键。

能够开始一段爱情，也要有能力妥善去结束。

走出鬼打墙的恶性循环，跳出那个泥淖，继续你自己的旅途，有能力爱人的人，就有机会去爱。

为什么明明很独立，一谈起恋爱就会变得依赖？为什么明明很大方，面对爱人，眼中却容不下一颗沙，总是不懂爱情的力量为何一开始让你觉得自己好美、好有魅力、世界非常美好，但不多久后，陷入爱中却又让自己变得糟糕、多疑、猜忌、小心眼，动不动就发脾气。

更奇怪的就是两个人一开始的热情、快乐、甜蜜，随着时间经过开始渗入杂质，争吵、计较、不合，什么奇怪的事都发生了。

但是你还爱着他，他也还爱着你。

你慢慢意识到爱情不只是一面镜子，可以映照出自己无法看见的部分，爱情更是一条隧道，两人一同进入其中，会同时领略到生命中的黑暗处，而且常有无法一同走出来的危险。经历几番波折，历经大喜大悲、小伤小痛，如果你们还在一起，并且依然相爱，你会发觉爱情开始变得像一条河流，而你们在一艘小小的船上共渡，开始有了患难与共的感觉。你回想起那些自己的变貌，原来爱情并非原地不动、始终如一的，爱情改变着你，你也因此改变着这份爱，而你的恋人也是一样地，经历着这些变化。

爱情使我们认识的，是一个会因为与另一个人亲近、密切、深刻互动，还会成长、有可能毁灭、并且也有机会再生的自己。永远不要用一时的感受来定义所有，不要因为短时间的遭遇放弃希望，都还有可能、有机会、有变化，而这些那些，谈一段如何的爱情，都是你可以创造、决定、选择的。

还是那么不安啊你，有的是不安分，有的是不安心，有些人则是因为不安心索性不安分，有些人是因为不安分导致不安心，要把一颗心按住，已经很困难，要让两颗缠绕着的心感到安全、安定，更是难上加难。

但是怀疑没有用。担心没有用。吵闹没有用。这些反而会搅动那无法安住的感觉，反让彼此心生嫌隙，做出自己懊悔、对方失望的事。

“可是她的过去如何如何”“但是他现在跟谁怎样怎样”“我有朋友在一起十年还不是劈腿分手了”

但那不是不安的理由。

接受爱情的无常变化，所以珍惜还能在一起时的亲密，坦诚，尽可能地努力沟通，卸下防卫地去亲近对方，设法理解彼此。这些都不是保证爱情永远顺利的方式，这些只是让我们学习去爱，并且真正能够爱到彼此的方法。但对方如果并不是已经准备好要经营这样的爱情，吵闹也是没用的，爱情是两个人主动、自愿、并且自由的结合，所以有些感觉不是不安，而是了解爱情必须要两人同行，当彼此走上不同的道路，也只能分道扬镳。

然而还能在一起时，不要让心里的“不安”把步伐弄乱了，不要因为对未来不安而失去了现在。

当不安飘动，你只是凝视它、静看它，看它透露的信息，看它映照出你的模样，看它如何提醒着你，你的爱情处在什么状态，你是以如何的心情在这份爱里。你能够如何去正视、并且使它变得有益。

然后试着让不安成为“改变”而不是“破坏”的力量。

一直以为自己是个我行我素的人，直到恋爱，才发现自己在爱里是多么容易屈服，甚至，还为这样的可以使自己屈服的人感到心醉。以为爱里就应当有一种感觉叫作“忘我”。

爱情变成一种恶性循环。我找到一个人，屈服在爱里，最后又因为这份屈服带来的痛苦而逃离。

可能要经过很多次的撞墙、心碎、后悔，才知道爱情里那种忘我的现象，只是暂时，是一种情调，应该是暂时的，而且必须有所节制。可以使你屈服的人，不能因此控制你，而自己更应当清楚，渴望强者作为情人，只是一种依赖的心态，建立一份健康的关系，必须是要对等的。无论一开始强弱如何、个性如何，谁占有优势，进入关系后，还是要练习不让这些强弱优劣变成关系里的主宰，甚至要有意识地对抗习性，要帮助彼此强大起来，要练习彼此正确表达意见，要让对方有空间发挥自己，也要收起习惯性控制、主导、甚至不由自主想改变对方的念头（反之亦然）。

屈服在爱里，但不屈服在软弱，不屈服在暴力、勒索、控制，以及似是而非的“如果不怎样怎样就是不爱我”，不屈服在所有“以爱之名”行使的伤害。爱使我们屈服的，只是感知到那份力量的强大，使我们更愿意勇敢，坚持，更深刻凝望自己，有能力看清楚对方，我们先是为爱屈服，继而从爱的过程中，学会了不屈服。

聆听

最初爱上那个人，你并不知道她在生活里是什么样子，你不知道她生气起来会说出什么话，你不知道面对危机时，她会如何选择，你什么都不知道，但爱情还是来了。

有些爱情会在慢慢地“看到”“知道”后逐渐淡去，甚至有“突然梦醒”的感觉，而有些爱情则在“日复一日的熟悉”之后，长出了它“不浪漫的一面”，这不浪漫的一面反而使恋人都放松了，可以更自然地在对方面前呈现自己，可以安心地说说心里话，可以感受到“亲密”，除了在肉体上、精神上、生活里非常具体的紧密相连。

但有些爱情，一开始走岔了路，就怎么都找不回原路了，如何沟通都无效，怎么努力好像也找不到方式，你大声喊他，他越走越远，你小声说话，他充耳不闻。你们为了不足挂齿的小事争吵，你不禁以为他是不是故意要跟你闹翻，除了感情上的变异，更可能是因为关系里的问题没有立即解决，而是一拖再拖，积重难返。

浪漫地谈恋爱之后，恋人们就要建立属于你们的“相谈时间”，除了抱怨、争吵，还要有聆听彼此的时光。无论多忙多累，要建立共识，找出一段安静不受打扰的独处时间，在这个时间里学习与对方亲密，学着在即使意见不合、观念相左时，还能不伤害感情，学习在争吵变严重之前喊停，学习一些适合你们两人（而不是总是配合某一人）的协调方式，这些都在爱情的进程里，一点也没办法偷懒，在恋爱之后放心地偷懒，最后就是连爱情变质了都没察觉。

不需要去追踪、检查、怀疑，而是放下成见、评价、甚至主导权与自以为是，花费心力、时间，尽可能地理解对方，也透过要让对方理解你的过程，再一次深刻地反省、认识并理解自己。

爱情稍纵即逝，除了珍惜，还需郑重，一个人与另一个人的相遇，与即将开始的生活，是最奇妙的旅程。

勉强

关系里开始产生“勉强”时，都是一种警讯；无论是勉强对方，被他人勉强或勉强自己。某些时刻，我们会无法分辨“勉强”与“努力”“用心”的差别，有时，我们自己可以分辨，但对方因为感情的因素把“控制”与“要求”“勉强”“应该”混淆在一起，长时间下来，关系成为恶性循环，爱情变成一种“权力游戏”，悲哀的是，这样下去，谁都不会是赢家，输掉的是爱情。

如何察觉自己是否“被勉强”或者正在“勉强他人”？每个人都是自由独立的个体，不能因为产生恋爱关系，就成为另一个人的附属品。当情人开始对你提出不合理的要求，当你发现自己必须很吃力才能做到他想要、他期望的事，当那些本来出于自然的付出变成一种包袱，当“难道你不爱我？”变成对方想要你为他做什么什么的理由时；还有最简单的，“我不快乐”，你发现自己在这段关系里逐渐感到疲惫、迷失、混乱、透支，我想，你已经勉强自己很久而不自知了。

而勉强他人自己也会不快乐，因为你永远会感到对方“不够好”“不努力”“不尽心”“不爱你”，因为那是你的标准，你的人生观，不是他的，他即使真的做到了，也会因为失去了自己的本色而使你感到陌生。

要提醒自己，也要互相提醒，我们是否自由地爱着，我们是否努力让自己与对方都能更好地发挥自己、长成自己，我们是否有意识地对抗“控制”“勒索”“要求”“不安”，自觉要一起迈向一段能够让彼此成长，也让彼此都得到成长的关系。先把“勉强”消除吧！

面对

有些等待是暂时的，有些等待是漫长的，然而你会等来什么答案，这谁也无法确定。

曾经，我在爱情走向尽头时，没有选择妥善把关系作个结束，而是被另一段爱情拉走，最后才知道，在你生命里已经产生的问题，无法以投奔另一个人找到答案。

曾经，我等待着情人在新欢与我之间作选择，妄想着那可能只是一段迷恋，他终究会回头。却造成彼此的欺瞒，变成三方无尽的痛苦。

无论是怎样的等待，诚实面对自己是最重要的，面对自己的贪恋、软弱、自私、恐惧，面对自己还不能接受失去，还渴望着回到从前，还惦记着过去的美好，还以为可以力挽狂澜。

面对自己渴望着他放弃那个人选择我，面对自己希望对方可以消失，把生活还给我。

真正静下心来去面对这些时，他给的保证“我一定会处理好”“我真的比较爱你”，突然变得虚无缥缈，这段关系已经从根部腐烂，即使可以继续，也必须重新审视、调整、修复。甚至，我们也都在这充满因恐惧失去而产生的谎言、遮掩、隐瞒中，慢慢地扭曲了自己，即使他选择了我，实际上我自己也没把握可以“回到从前”。

这份“面对”会使你非常痛苦，你会渴望再躲回“期待有一天”“只要他还爱着我”“至少现在还可以在一起”的念头里，然而，这些必须“面对”的感受，依然会真实地逼问着你。

与其问“他会选择我吗？”，与其等待“有一天他……”，与其想象“我知道他比较爱我”，不如认真思考：“我这样真的是爱吗？”“我没有选择吗？”“我想要怎样的关系？如何的未来？”

你永远有选择权，只是未必可以尽如人意，可以选到你想要的，我们只能在诸多选项中，选择我们能负担、并且愿意承担的决定。

然而，当下以为放弃了关系，就等于放弃了等待，放弃了爱；后来我知道，那时刻的放下不是放弃，而是为了让彼此勇敢。不再活在欺瞒中，才有可能迎向“爱的真意”，而不再屈从于情绪、依赖与恐惧。

有些等待是永远也不必说出口的，你等待的不是被选择，被扶正，或者终于得到想要的爱情。而是等着时间沉淀、伤害澄清，等着自己终于能看见自己被搅乱的心，也有清明的时刻。

你守护着的爱，并没有因为分离而消失，或者，已经被时间淘洗，成为了其他种情谊，蜕变成一种记忆。

无论是痛苦或快乐的爱情，顺遂或坎坷的关系，对自己坦诚，至少尽可能地接近自己，都是最重要的核心。

遗忘

没有人是不值得爱的，但任何爱的付出都与回报无关，不以结果去计算。

有些爱情到后来走不下去了，只是选择问题，我们可以自由选择“离开关系”，“分手”，也可以自行感受“那根本不是爱”、“不值得”、“被骗了”、“受到严重伤害”……

没有继续爱下去，无法继续信任，甚至变成反感，到了“过去一切根本是一场噩梦”的程度，都让人伤心。爱错了对象，知道这段爱情无法继续，甚至不该开始，有太多可能，然而我想说，爱过就是爱过了，珍贵的是那段爱过的时光，即使后来知道充满谎言，但倘若那其中还有一份真挚，尽管只是一点点也好，都是那份爱存在过的证明。不用因为曾经那么快乐而羞愧、甚至反过来痛恨，那种快乐即使建立在欺骗上，对你来说也还是真的。

只是，我们不要虚假的关系，即使依然深爱，还是可以选择，于是做出了选择，离开、放弃、结束、走远，但我希望你不要去恨，不要清洗记忆，不要强迫自己遗忘。

遗忘总是会来临的，甚至比你期待的来得还要快，遗忘并不是失忆，而是某天醒来，那份伤心、痛苦、深爱、狂恨都褪色了，淡淡的，仿佛影子一样。但他可能还在你心里某处，只希望不要变成创伤。

人是那样地复杂，爱又怎可能不复杂，可能会爱上说谎者，背叛狂，软弱、自私、轻率抛弃的人，但没有人是不值得爱的，只要你付出的是真挚的爱，不要求回报，不计较得失，而且知道如何去做对彼此最好。即使最终你收回了这份爱，或者这份爱消失了，你爱过，你有能力去爱，并且没有因为这份爱而伤害他人，伤害自己，即使在痛苦的经历里，这份开始得美丽、结束得残忍的爱，也会在许久之后，让你更加了解爱，理解自己。

成长

刚认识阿早的时候，总觉得他有种难以形容的神秘以及忧郁气质，加上又是我很喜欢的模样，所以就放胆去追。

那时他话少，看很多书，很爱听音乐，也写一点东西，他带我认识了约翰·厄文这个后来我非常喜欢的小说家，每次约会他都会带几张CD给我听，那段时间我独自写作时，总是反复播放着那些CD。

没来得及真正认识阿早为何神秘，就分开了。

但他那忧郁得令人心痛的眼神却如何也忘不了，当然无法忘记的还有，我的出现也让那忧郁更增添了一股绝望。

这点始终使我悔恨。

后来的相遇，结婚，我们磨合了好久，因为我始终觉得他神秘忧郁，最开始的同居完全是在我这种“偏见”里，我们根本无法相处，每一天我都觉得他不是我认识的那个人，而我自己也不是我自己。

经过一段鬼打墙的痛苦遭遇，我们搬了五次家（从各自的住处搬到一起住，再各自搬走，一年后又从各自的住处搬到现在这里），最后落定在这里，租来的房子，不知道可以住多久，但我们很喜欢这个家。

后来我渐渐知道他了，他不神秘，只是安静，他曾经忧郁悲伤，但核心里是个温暖热情的人，我知道了他的童年、少年以及遇见我之前的所有看见很多时期不同的阿早的照片：婴儿阿早胖嘟嘟的，很爱笑，绰号叫“阿肥”，小学时晒得黑黑的，完全像个爱运动的小男孩。

最近我们的照片里，有一张捕捉到了阿早年少时的神情（天真而傻气），我很喜欢（可惜拍出了我的双下巴啦！）。我想，阿早已经摆脱了忧郁，找到平衡自己的方式，变得健壮，可以过着他想要的简单自然的生活。他修复了自己。尽管我们正在面临中年开始的各种身体状况。

爱情是会生长变化的，正如我们的生命，充满变数，身体会日渐衰老，爱情却未必，但你得禁得住那些最艰难的考验，并且理解这些考验所带来的，以及所能够给予我们的。过去十多年，我曾让阿早悲伤、痛苦，甚至绝望，我自己也为这份爱情感到悔恨、自责、无望，然而，爱情不是童话，不遵循公式，不会照着你的理想规划走，但也代表有各种可能。

一段相互支持、理解、经历过风霜的爱，却有可能使你重逢你最喜爱的自己，那个你以为已经失去、已经无望、再不可能重见的自己。

不要让爱情毁灭你，不要一起把爱活得像个令人窒息的密室，但愿无论从何处开始的爱，恋人们都能一起走出迷宫，穿越幽暗密林，迎向生命的各种可能。

分离

有一种分手最令人感到矛盾且难以释怀，好像昨天还过着平静而快乐的生活，今天却发现我们只知道对方的一小部分生活，你以为自己拥有的两人世界，其实还有另外一个人。

如果不去介意，生活似乎还可以继续快乐，但是却无法不在意，心中升起的被剥夺感日益严重，你弄不清楚事情的来龙去脉，他说得越多你越痛苦，知与不知都令人伤心。他没有要分手，也没把握改变得了自己，你不知怎么办才好。撇开那件事不谈，他还是那么好的人，博爱而滥情，如果只是朋友，你想着，如果当初只是他的朋友，今日就不会遭到如此的打击了。

但是为什么呢？为什么只是朋友时，你可以接受他的多情，你可以理解他复杂的爱情观、惊人的恋爱经验，一旦你成为他的女朋友，就什么都改变了？

你也不要自己变成这样的人，猜疑，嫉妒，“愤怒”甚至到达“怨恨”，你气恼他把你从单纯带到他复杂的生活，那曾经如何丰富你的，如今也就多么伤害你，你埋怨他明知你专注执着，却半途将你撇下了，你甚至恼怒于世界的不公，为什么花心的人过得轻松，专情的人却要因此受苦？这些那些念头，日夜将你缠绕，你知道你应该离开他，你表面上做的都是离开他的动作，但心里还隐藏着什么，眷恋？依赖？恩爱？不舍？或者只是头脑转不过来，不知该如何跟他做朋友。

你就是走不开。

有一段时间，你专心寻找他的缺点，过去现在未来，把足以伤害你的可能都找出来，罗织成一张长长的“罪状”，但你这么做的时候并不快乐，你心中有一部分依然相信着你们曾经相爱，你没有看走眼，他曾经爱你，你知道你们曾有过美好的日子，你不愿意为了离开他，把他打造成“十恶不赦”的人，但是，该如何看待他？为什么“不忠”是这么令人受伤？为什么“欺骗”足以将过去的美好摧毁？你有好多不懂。

后来的那段时间，你忙着找寻自己，设法与他保持距离，然而，这样又使你孤独，使你陷入孤立的境地，最后反而变得更需要他，你们在已经谈好的分手期限，慢慢地试着分开，你感觉自己一分为二，有一部分已经心死，另一部分却还顽固地爱着，你忙碌于安抚自己，与自己对话，忙碌于对抗每日增生的“最新剧情”，生怕一个不留神，又会粉身碎骨。

“分离”是一个过程，它可能会拉得极长，长到你以为永远也走不出那样的痛苦，长得像是永夜，天光不来，噩梦不走，“分离”考验的是你最核心的信念，你得有个理由离开，除了埋怨、愤怒、痛苦、伤心，你不知道还能怎样离开。你想你真的是很爱他的，爱得像让分离变成一种骨肉剥离的痛楚，为了逃避那种痛，你必须少爱他一点，你担忧自己再也无法相信人，再也无法这么爱着谁了，所以有一部分的你始终徘徊不去，有时你甚至以为，失去这份痛苦，也就失去他了。你回想起与他共同的生活，画面都变得模糊，到底是什么使你留恋？到底是什么令人痛苦难当？到底发生了什么事？

分离是需要学习的，要给自己建立一套支持系统，过去因为两人生活忽略的、毁坏的个人世界要重新寻找回来，你自己的喜好、你的住处，甚至你自己的朋友；好长时间里你几乎只跟他的朋友往来了，你做他喜欢吃的食物，穿他喜欢的衣服，做着与他共有的梦。我们生下来就是在学习剥落依附，迈向独立，然而，爱情总是把我们打回原形，让我们抓取最需要的，忘却了还要继续学习独立。

人是可以不恨一个人，也能离开他的，可以不将他的优点全都忘却，也能够选择离去；人是可以在还爱着的情况下，透过自己的力量，毅然选择独立，但这些都需要能力，需要在无论单身或有伴的时候都谨记着，要拥有自己的专业、自己的喜好，要发展自己独处时也能感到自得的生活模式，与一个人相恋，并不是要把生命的重担都托付给他。自然，当必须离开，或被迫离开时，你不用毁灭自己，更不需毁灭他人，不需要找到替罪羊，不用抓出加害者，爱情本就是自由、自愿的结合，可以不用你死我活来进行选择。

离不开，是自己的问题。

或许，保留最后一点美好的感受，知道彼此仍有善意，只是大家选择了不同的道路，你可能痛心于你别无选择，好像是他或其他人破坏了你平静的生活，然而，生活总是变动的，破坏随时会来，要拥有无论如何都能坚强度过的能力。

选择爱、自由、尊重，选择面对“暂时的痛苦”，重新审视自己比退回舒适圈暂时显得辛苦，但这是必要的学习。可以原谅，但未必要走回头路，当然，如果思虑清楚，两人愿意重新来过，也是一种选择，但不是基于怠惰，也不是因为逃避分离。

在种种会造成更大的损伤与破坏的情况下，你还有所选择，即使必须一无所有，人生从头开始也是一种选项。

爱情无论走到何种结局，你或许会发现，选择了不自毁、不毁人、不自伤也不自弃的那条路，才是你一开始想要的，你知道，这场恋爱会带给你成长，即使可能要大病一场，可能逼近悬崖，最后你会庆幸自己没有选择毁灭那条路，因为即使分离了，你还是保有了自己心中最珍贵的价值。

自爱

你说感觉自己有满满的爱人的能力，可以为爱人付出一切，尽其所有，但却没办法善待自己，好好爱自己。

但在我来说，无法善待自己、好好爱自己，当没有一个对象可以付出爱的时候，自己就感到空洞、茫然甚至失落，这样的爱更像是投射，是一种单向的付出，像是为了躲避对于自己存在的问题而付出的努力。乍看之下或许像是很会爱人，但深究起来，自己是脆弱的，能够付出的比较多还是停留在“照顾”“给予”这些比较表象的事物，像是自己无法发出光芒，必须找到光源，而对方成为你所有生活的动力、目标以及快乐悲伤的泉源，这样的爱情容易出现问题。

当人无法处理自己的问题，就倾向于投入一份爱情，转移掉这种“面对自己”时的恐慌与痛苦，把心力都放在“努力去爱人”，并无法解决“为何我不爱自己”的问题。甚至可能因为如此，当失去所爱、当所爱的人令我们失望，内心的空洞与匮乏会更加倍地袭击，以为“没有要求回报”的付出，会变成“为什么伤害我”“为何背叛我”“我一定不值得被爱”等等的后坐力，又将自己推向“过去一再重复的痛苦”。

投入一份恋爱，并不是为了让我们转移注意力，容易得到成就感；只是用力去爱，努力去给予，并不代表就有能力爱人。真正的爱是从自己内心生长、慢慢扩散出去的，不仅是买东西给对方，嘘寒问暖，制造惊喜，为对方而活；而是你先从自己内在开始修补自己，为了做一个独立、自主、自信的人，也为了支持协助对方的独立、自主、自信，适当地付出与给予。更好状况是，你们彼此都知道各自还有缺失，但却不会因此陷溺、放纵，而是在还有缺失、还不够完整、还没那么健康的情况下，有所节制地，不是为了“安全感”而付出，不是为了只是去付出比较容易而一味地付出，而对方也不会为了贪图宠爱而接受盲目的照顾。

爱侣是在人生艰难的道路上携伴而行，自己得时时警醒，我必得使自己不空虚、不匮乏、才有实在的爱可以付出，真正地爱到对方。并且在不论多长多短、结局如何的爱恋过程里，避免过去一再重复的错误，从这个真实相处、相爱的过程里，感受到爱的存在不只是一些表面的浪漫，不只是看起来像是情人的互动；而更多时候，是你们一起在同时面对着自己过去生命里的困顿、失落、挫折，并且透过一起努力、透过相处相伴，一点一滴地感受到，“爱”到底是怎么回事，可能会出现什么面貌，遭遇什么心境。

这样的一对爱侣，守护着彼此的灵魂，并且也守护着自己的内心，不再只是一方给予，另一方享受，而是真正地互动，彼此协助、提醒，在只有你们自己可创造出来的爱的路途上，见证你们可以走到多远，看到了什么风景。

关于爱的一切得从自己的内心出发。那才是起点。