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降落

smallkun
2023-10-25 / 0 评论 / 0 点赞 / 236 阅读 / 9,638 字 / 正在检测是否收录...
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降落

絮语

所谓的承诺是对自己的,而不是要求对方。此时紧紧握住的手就是真实,爱情关系里最重要的一点,是建立在彼此自愿、主动的基础上,被握紧的手或许也有被放开的时候,诺言也有无法兑现的一天。我总相信,爱最重要的意义不是天长地久,不是一生一世在一起,而是无论在一起多久,相爱相处的每一天,都让自己与对方自由,帮助彼此独立,并且在这份独立﹑自由、自主的基础上,尽可能地理解、支持、尊重彼此。不是盲目付出,更不是为了害怕失去而给予,只是自然地互动,自然地关怀,不透支自己,也不纵溺对方。让两人都在这份爱里成长。

无论结果如何,没有怨悔。

或许要经过漫长时光,你才能真正体会到,过往那些分离、悲伤、背叛、痛苦,看似伤害,却可以让你认识自己,使自己成长,并且有机会遭遇更成熟、更美的相遇。

世界那么大,我们那么渺小,

但两个渺小的人,因为相爱,可以产生巨大的力量。

有时相敬如宾

有时相亲相爱

一直相知相惜

谢谢你这样爱我谢谢你爱着这样的我。

我谈过许多坎坷的恋爱,即使用尽力气也无法顺遂的爱情,有时是爱得太晚,有时爱得太早,有时距离太近,有时距离太远,天时地利人和都不站在你这边,但更多时候是因为我还不懂得如何好好去维持一份爱情。

有时我会突然想起我与阿早之间是一份异常简单的爱情,或许因为我们都已历尽沧桑,但求简单平静,在这样的时刻,这样的年岁,我终于不再是“跟谁都无法好好相处”的人了。这念头使我激动想哭。

那是很奇异的感觉,你似乎不是从前的你,又好像终于接近了你自己。

我们都不知道“这个人”是不是就是“那个人”,我们也无法确定“这次到底是不是真爱”,可以把握的,也只有自己清醒而坚定的心,不是盲目地努力,也不是一味地纠缠,或一厢情愿地认定,而是坚定地让自己走向“无论如何都以爱为出发点”“爱是自由”“爱是祝福”,爱是两人努力的学习,是一点一滴的练习,但倘若对方要离开,也带着祝福的心念使他自由。

那么无论如何,不管发生什么,都保护了自己那份想要爱的心愿,经历了一次爱的学习,这些都不会白费,相信爱也拥有爱的能力的人,不害怕没有可爱的对象。

你总以为时间会冲淡些什么,以为日常会磨损了爱情,你曾以为要如何怎样才叫刻骨铭心,漫长时间过去,后来你才看到一种淡薄如夜云的爱,那根已经种下很深很深、却又薄得如同浮在水面上一样。

他只是轻轻说一声:“你回来了啊!”你回说:“对啊!”

仿佛那就是永恒的回答。

坚持不是约束,承诺并非捆绑,曾经相爱不表示必须永远爱你。一段爱情能够继续下去,是两人自愿、主动地想要继续相处、相爱,于是,那些用哭闹、威胁、勒索、哀求,勉强维持下去的爱情,很早就只剩下一个人置身其中,剩下的只是责任、道义、或者无奈。这不是你要的。你想要爱人,想要被爱,想要两个人真心真意地相处,做一对真正的恋人。但人家不要了,他要离开了。

道理你都知道,“可是我放不下” 。

我想告诉你,这不只是放不放手的问题,这是你想要怎样的人生,能否悍然坚强起来,从弱者、依赖者、被遗弃者的身份转换成真正坚强的自己,重要的关键。

能够开始一段爱情,也要有能力妥善去结束。

走出鬼打墙的恶性循环,跳出那个泥淖,继续你自己的旅途,有能力爱人的人,就有机会去爱。

为什么明明很独立,一谈起恋爱就会变得依赖?为什么明明很大方,面对爱人,眼中却容不下一颗沙,总是不懂爱情的力量为何一开始让你觉得自己好美、好有魅力、世界非常美好,但不多久后,陷入爱中却又让自己变得糟糕、多疑、猜忌、小心眼,动不动就发脾气。

更奇怪的就是两个人一开始的热情、快乐、甜蜜,随着时间经过开始渗入杂质,争吵、计较、不合,什么奇怪的事都发生了。

但是你还爱着他,他也还爱着你。

你慢慢意识到爱情不只是一面镜子,可以映照出自己无法看见的部分,爱情更是一条隧道,两人一同进入其中,会同时领略到生命中的黑暗处,而且常有无法一同走出来的危险。经历几番波折,历经大喜大悲、小伤小痛,如果你们还在一起,并且依然相爱,你会发觉爱情开始变得像一条河流,而你们在一艘小小的船上共渡,开始有了患难与共的感觉。你回想起那些自己的变貌,原来爱情并非原地不动、始终如一的,爱情改变着你,你也因此改变着这份爱,而你的恋人也是一样地,经历着这些变化。

爱情使我们认识的,是一个会因为与另一个人亲近、密切、深刻互动,还会成长、有可能毁灭、并且也有机会再生的自己。永远不要用一时的感受来定义所有,不要因为短时间的遭遇放弃希望,都还有可能、有机会、有变化,而这些那些,谈一段如何的爱情,都是你可以创造、决定、选择的。

还是那么不安啊你,有的是不安分,有的是不安心,有些人则是因为不安心索性不安分,有些人是因为不安分导致不安心,要把一颗心按住,已经很困难,要让两颗缠绕着的心感到安全、安定,更是难上加难。

但是怀疑没有用。担心没有用。吵闹没有用。这些反而会搅动那无法安住的感觉,反让彼此心生嫌隙,做出自己懊悔、对方失望的事。

“可是她的过去如何如何”“但是他现在跟谁怎样怎样”“我有朋友在一起十年还不是劈腿分手了”

但那不是不安的理由。

接受爱情的无常变化,所以珍惜还能在一起时的亲密,坦诚,尽可能地努力沟通,卸下防卫地去亲近对方,设法理解彼此。这些都不是保证爱情永远顺利的方式,这些只是让我们学习去爱,并且真正能够爱到彼此的方法。但对方如果并不是已经准备好要经营这样的爱情,吵闹也是没用的,爱情是两个人主动、自愿、并且自由的结合,所以有些感觉不是不安,而是了解爱情必须要两人同行,当彼此走上不同的道路,也只能分道扬镳。

然而还能在一起时,不要让心里的“不安”把步伐弄乱了,不要因为对未来不安而失去了现在。

当不安飘动,你只是凝视它、静看它,看它透露的信息,看它映照出你的模样,看它如何提醒着你,你的爱情处在什么状态,你是以如何的心情在这份爱里。你能够如何去正视、并且使它变得有益。

然后试着让不安成为“改变”而不是“破坏”的力量。

一直以为自己是个我行我素的人,直到恋爱,才发现自己在爱里是多么容易屈服,甚至,还为这样的可以使自己屈服的人感到心醉。以为爱里就应当有一种感觉叫作“忘我”。

爱情变成一种恶性循环。我找到一个人,屈服在爱里,最后又因为这份屈服带来的痛苦而逃离。

可能要经过很多次的撞墙、心碎、后悔,才知道爱情里那种忘我的现象,只是暂时,是一种情调,应该是暂时的,而且必须有所节制。可以使你屈服的人,不能因此控制你,而自己更应当清楚,渴望强者作为情人,只是一种依赖的心态,建立一份健康的关系,必须是要对等的。无论一开始强弱如何、个性如何,谁占有优势,进入关系后,还是要练习不让这些强弱优劣变成关系里的主宰,甚至要有意识地对抗习性,要帮助彼此强大起来,要练习彼此正确表达意见,要让对方有空间发挥自己,也要收起习惯性控制、主导、甚至不由自主想改变对方的念头(反之亦然)。

屈服在爱里,但不屈服在软弱,不屈服在暴力、勒索、控制,以及似是而非的“如果不怎样怎样就是不爱我”,不屈服在所有“以爱之名”行使的伤害。爱使我们屈服的,只是感知到那份力量的强大,使我们更愿意勇敢,坚持,更深刻凝望自己,有能力看清楚对方,我们先是为爱屈服,继而从爱的过程中,学会了不屈服。

聆听

最初爱上那个人,你并不知道她在生活里是什么样子,你不知道她生气起来会说出什么话,你不知道面对危机时,她会如何选择,你什么都不知道,但爱情还是来了。

有些爱情会在慢慢地“看到”“知道”后逐渐淡去,甚至有“突然梦醒”的感觉,而有些爱情则在“日复一日的熟悉”之后,长出了它“不浪漫的一面”,这不浪漫的一面反而使恋人都放松了,可以更自然地在对方面前呈现自己,可以安心地说说心里话,可以感受到“亲密”,除了在肉体上、精神上、生活里非常具体的紧密相连。

但有些爱情,一开始走岔了路,就怎么都找不回原路了,如何沟通都无效,怎么努力好像也找不到方式,你大声喊他,他越走越远,你小声说话,他充耳不闻。你们为了不足挂齿的小事争吵,你不禁以为他是不是故意要跟你闹翻,除了感情上的变异,更可能是因为关系里的问题没有立即解决,而是一拖再拖,积重难返。

浪漫地谈恋爱之后,恋人们就要建立属于你们的“相谈时间”,除了抱怨、争吵,还要有聆听彼此的时光。无论多忙多累,要建立共识,找出一段安静不受打扰的独处时间,在这个时间里学习与对方亲密,学着在即使意见不合、观念相左时,还能不伤害感情,学习在争吵变严重之前喊停,学习一些适合你们两人(而不是总是配合某一人)的协调方式,这些都在爱情的进程里,一点也没办法偷懒,在恋爱之后放心地偷懒,最后就是连爱情变质了都没察觉。

不需要去追踪、检查、怀疑,而是放下成见、评价、甚至主导权与自以为是,花费心力、时间,尽可能地理解对方,也透过要让对方理解你的过程,再一次深刻地反省、认识并理解自己。

爱情稍纵即逝,除了珍惜,还需郑重,一个人与另一个人的相遇,与即将开始的生活,是最奇妙的旅程。

勉强

关系里开始产生“勉强”时,都是一种警讯;无论是勉强对方,被他人勉强或勉强自己。某些时刻,我们会无法分辨“勉强”与“努力”“用心”的差别,有时,我们自己可以分辨,但对方因为感情的因素把“控制”与“要求”“勉强”“应该”混淆在一起,长时间下来,关系成为恶性循环,爱情变成一种“权力游戏”,悲哀的是,这样下去,谁都不会是赢家,输掉的是爱情。

如何察觉自己是否“被勉强”或者正在“勉强他人”?每个人都是自由独立的个体,不能因为产生恋爱关系,就成为另一个人的附属品。当情人开始对你提出不合理的要求,当你发现自己必须很吃力才能做到他想要、他期望的事,当那些本来出于自然的付出变成一种包袱,当“难道你不爱我?”变成对方想要你为他做什么什么的理由时;还有最简单的,“我不快乐”,你发现自己在这段关系里逐渐感到疲惫、迷失、混乱、透支,我想,你已经勉强自己很久而不自知了。

而勉强他人自己也会不快乐,因为你永远会感到对方“不够好”“不努力”“不尽心”“不爱你”,因为那是你的标准,你的人生观,不是他的,他即使真的做到了,也会因为失去了自己的本色而使你感到陌生。

要提醒自己,也要互相提醒,我们是否自由地爱着,我们是否努力让自己与对方都能更好地发挥自己、长成自己,我们是否有意识地对抗“控制”“勒索”“要求”“不安”,自觉要一起迈向一段能够让彼此成长,也让彼此都得到成长的关系。先把“勉强”消除吧!

面对

有些等待是暂时的,有些等待是漫长的,然而你会等来什么答案,这谁也无法确定。

曾经,我在爱情走向尽头时,没有选择妥善把关系作个结束,而是被另一段爱情拉走,最后才知道,在你生命里已经产生的问题,无法以投奔另一个人找到答案。

曾经,我等待着情人在新欢与我之间作选择,妄想着那可能只是一段迷恋,他终究会回头。却造成彼此的欺瞒,变成三方无尽的痛苦。

无论是怎样的等待,诚实面对自己是最重要的,面对自己的贪恋、软弱、自私、恐惧,面对自己还不能接受失去,还渴望着回到从前,还惦记着过去的美好,还以为可以力挽狂澜。

面对自己渴望着他放弃那个人选择我,面对自己希望对方可以消失,把生活还给我。

真正静下心来去面对这些时,他给的保证“我一定会处理好”“我真的比较爱你”,突然变得虚无缥缈,这段关系已经从根部腐烂,即使可以继续,也必须重新审视、调整、修复。甚至,我们也都在这充满因恐惧失去而产生的谎言、遮掩、隐瞒中,慢慢地扭曲了自己,即使他选择了我,实际上我自己也没把握可以“回到从前”。

这份“面对”会使你非常痛苦,你会渴望再躲回“期待有一天”“只要他还爱着我”“至少现在还可以在一起”的念头里,然而,这些必须“面对”的感受,依然会真实地逼问着你。

与其问“他会选择我吗?”,与其等待“有一天他……”,与其想象“我知道他比较爱我”,不如认真思考:“我这样真的是爱吗?”“我没有选择吗?”“我想要怎样的关系?如何的未来?”

你永远有选择权,只是未必可以尽如人意,可以选到你想要的,我们只能在诸多选项中,选择我们能负担、并且愿意承担的决定。

然而,当下以为放弃了关系,就等于放弃了等待,放弃了爱;后来我知道,那时刻的放下不是放弃,而是为了让彼此勇敢。不再活在欺瞒中,才有可能迎向“爱的真意”,而不再屈从于情绪、依赖与恐惧。

有些等待是永远也不必说出口的,你等待的不是被选择,被扶正,或者终于得到想要的爱情。而是等着时间沉淀、伤害澄清,等着自己终于能看见自己被搅乱的心,也有清明的时刻。

你守护着的爱,并没有因为分离而消失,或者,已经被时间淘洗,成为了其他种情谊,蜕变成一种记忆。

无论是痛苦或快乐的爱情,顺遂或坎坷的关系,对自己坦诚,至少尽可能地接近自己,都是最重要的核心。

遗忘

没有人是不值得爱的,但任何爱的付出都与回报无关,不以结果去计算。

有些爱情到后来走不下去了,只是选择问题,我们可以自由选择“离开关系”,“分手”,也可以自行感受“那根本不是爱”、“不值得”、“被骗了”、“受到严重伤害”……

没有继续爱下去,无法继续信任,甚至变成反感,到了“过去一切根本是一场噩梦”的程度,都让人伤心。爱错了对象,知道这段爱情无法继续,甚至不该开始,有太多可能,然而我想说,爱过就是爱过了,珍贵的是那段爱过的时光,即使后来知道充满谎言,但倘若那其中还有一份真挚,尽管只是一点点也好,都是那份爱存在过的证明。不用因为曾经那么快乐而羞愧、甚至反过来痛恨,那种快乐即使建立在欺骗上,对你来说也还是真的。

只是,我们不要虚假的关系,即使依然深爱,还是可以选择,于是做出了选择,离开、放弃、结束、走远,但我希望你不要去恨,不要清洗记忆,不要强迫自己遗忘。

遗忘总是会来临的,甚至比你期待的来得还要快,遗忘并不是失忆,而是某天醒来,那份伤心、痛苦、深爱、狂恨都褪色了,淡淡的,仿佛影子一样。但他可能还在你心里某处,只希望不要变成创伤。

人是那样地复杂,爱又怎可能不复杂,可能会爱上说谎者,背叛狂,软弱、自私、轻率抛弃的人,但没有人是不值得爱的,只要你付出的是真挚的爱,不要求回报,不计较得失,而且知道如何去做对彼此最好。即使最终你收回了这份爱,或者这份爱消失了,你爱过,你有能力去爱,并且没有因为这份爱而伤害他人,伤害自己,即使在痛苦的经历里,这份开始得美丽、结束得残忍的爱,也会在许久之后,让你更加了解爱,理解自己。

成长

刚认识阿早的时候,总觉得他有种难以形容的神秘以及忧郁气质,加上又是我很喜欢的模样,所以就放胆去追。

那时他话少,看很多书,很爱听音乐,也写一点东西,他带我认识了约翰·厄文这个后来我非常喜欢的小说家,每次约会他都会带几张CD给我听,那段时间我独自写作时,总是反复播放着那些CD。

没来得及真正认识阿早为何神秘,就分开了。

但他那忧郁得令人心痛的眼神却如何也忘不了,当然无法忘记的还有,我的出现也让那忧郁更增添了一股绝望。

这点始终使我悔恨。

后来的相遇,结婚,我们磨合了好久,因为我始终觉得他神秘忧郁,最开始的同居完全是在我这种“偏见”里,我们根本无法相处,每一天我都觉得他不是我认识的那个人,而我自己也不是我自己。

经过一段鬼打墙的痛苦遭遇,我们搬了五次家(从各自的住处搬到一起住,再各自搬走,一年后又从各自的住处搬到现在这里),最后落定在这里,租来的房子,不知道可以住多久,但我们很喜欢这个家。

后来我渐渐知道他了,他不神秘,只是安静,他曾经忧郁悲伤,但核心里是个温暖热情的人,我知道了他的童年、少年以及遇见我之前的所有看见很多时期不同的阿早的照片:婴儿阿早胖嘟嘟的,很爱笑,绰号叫“阿肥”,小学时晒得黑黑的,完全像个爱运动的小男孩。

最近我们的照片里,有一张捕捉到了阿早年少时的神情(天真而傻气),我很喜欢(可惜拍出了我的双下巴啦!)。我想,阿早已经摆脱了忧郁,找到平衡自己的方式,变得健壮,可以过着他想要的简单自然的生活。他修复了自己。尽管我们正在面临中年开始的各种身体状况。

爱情是会生长变化的,正如我们的生命,充满变数,身体会日渐衰老,爱情却未必,但你得禁得住那些最艰难的考验,并且理解这些考验所带来的,以及所能够给予我们的。过去十多年,我曾让阿早悲伤、痛苦,甚至绝望,我自己也为这份爱情感到悔恨、自责、无望,然而,爱情不是童话,不遵循公式,不会照着你的理想规划走,但也代表有各种可能。

一段相互支持、理解、经历过风霜的爱,却有可能使你重逢你最喜爱的自己,那个你以为已经失去、已经无望、再不可能重见的自己。

不要让爱情毁灭你,不要一起把爱活得像个令人窒息的密室,但愿无论从何处开始的爱,恋人们都能一起走出迷宫,穿越幽暗密林,迎向生命的各种可能。

分离

有一种分手最令人感到矛盾且难以释怀,好像昨天还过着平静而快乐的生活,今天却发现我们只知道对方的一小部分生活,你以为自己拥有的两人世界,其实还有另外一个人。

如果不去介意,生活似乎还可以继续快乐,但是却无法不在意,心中升起的被剥夺感日益严重,你弄不清楚事情的来龙去脉,他说得越多你越痛苦,知与不知都令人伤心。他没有要分手,也没把握改变得了自己,你不知怎么办才好。撇开那件事不谈,他还是那么好的人,博爱而滥情,如果只是朋友,你想着,如果当初只是他的朋友,今日就不会遭到如此的打击了。

但是为什么呢?为什么只是朋友时,你可以接受他的多情,你可以理解他复杂的爱情观、惊人的恋爱经验,一旦你成为他的女朋友,就什么都改变了?

你也不要自己变成这样的人,猜疑,嫉妒,“愤怒”甚至到达“怨恨”,你气恼他把你从单纯带到他复杂的生活,那曾经如何丰富你的,如今也就多么伤害你,你埋怨他明知你专注执着,却半途将你撇下了,你甚至恼怒于世界的不公,为什么花心的人过得轻松,专情的人却要因此受苦?这些那些念头,日夜将你缠绕,你知道你应该离开他,你表面上做的都是离开他的动作,但心里还隐藏着什么,眷恋?依赖?恩爱?不舍?或者只是头脑转不过来,不知该如何跟他做朋友。

你就是走不开。

有一段时间,你专心寻找他的缺点,过去现在未来,把足以伤害你的可能都找出来,罗织成一张长长的“罪状”,但你这么做的时候并不快乐,你心中有一部分依然相信着你们曾经相爱,你没有看走眼,他曾经爱你,你知道你们曾有过美好的日子,你不愿意为了离开他,把他打造成“十恶不赦”的人,但是,该如何看待他?为什么“不忠”是这么令人受伤?为什么“欺骗”足以将过去的美好摧毁?你有好多不懂。

后来的那段时间,你忙着找寻自己,设法与他保持距离,然而,这样又使你孤独,使你陷入孤立的境地,最后反而变得更需要他,你们在已经谈好的分手期限,慢慢地试着分开,你感觉自己一分为二,有一部分已经心死,另一部分却还顽固地爱着,你忙碌于安抚自己,与自己对话,忙碌于对抗每日增生的“最新剧情”,生怕一个不留神,又会粉身碎骨。

“分离”是一个过程,它可能会拉得极长,长到你以为永远也走不出那样的痛苦,长得像是永夜,天光不来,噩梦不走,“分离”考验的是你最核心的信念,你得有个理由离开,除了埋怨、愤怒、痛苦、伤心,你不知道还能怎样离开。你想你真的是很爱他的,爱得像让分离变成一种骨肉剥离的痛楚,为了逃避那种痛,你必须少爱他一点,你担忧自己再也无法相信人,再也无法这么爱着谁了,所以有一部分的你始终徘徊不去,有时你甚至以为,失去这份痛苦,也就失去他了。你回想起与他共同的生活,画面都变得模糊,到底是什么使你留恋?到底是什么令人痛苦难当?到底发生了什么事?

分离是需要学习的,要给自己建立一套支持系统,过去因为两人生活忽略的、毁坏的个人世界要重新寻找回来,你自己的喜好、你的住处,甚至你自己的朋友;好长时间里你几乎只跟他的朋友往来了,你做他喜欢吃的食物,穿他喜欢的衣服,做着与他共有的梦。我们生下来就是在学习剥落依附,迈向独立,然而,爱情总是把我们打回原形,让我们抓取最需要的,忘却了还要继续学习独立。

人是可以不恨一个人,也能离开他的,可以不将他的优点全都忘却,也能够选择离去;人是可以在还爱着的情况下,透过自己的力量,毅然选择独立,但这些都需要能力,需要在无论单身或有伴的时候都谨记着,要拥有自己的专业、自己的喜好,要发展自己独处时也能感到自得的生活模式,与一个人相恋,并不是要把生命的重担都托付给他。自然,当必须离开,或被迫离开时,你不用毁灭自己,更不需毁灭他人,不需要找到替罪羊,不用抓出加害者,爱情本就是自由、自愿的结合,可以不用你死我活来进行选择。

离不开,是自己的问题。

或许,保留最后一点美好的感受,知道彼此仍有善意,只是大家选择了不同的道路,你可能痛心于你别无选择,好像是他或其他人破坏了你平静的生活,然而,生活总是变动的,破坏随时会来,要拥有无论如何都能坚强度过的能力。

选择爱、自由、尊重,选择面对“暂时的痛苦”,重新审视自己比退回舒适圈暂时显得辛苦,但这是必要的学习。可以原谅,但未必要走回头路,当然,如果思虑清楚,两人愿意重新来过,也是一种选择,但不是基于怠惰,也不是因为逃避分离。

在种种会造成更大的损伤与破坏的情况下,你还有所选择,即使必须一无所有,人生从头开始也是一种选项。

爱情无论走到何种结局,你或许会发现,选择了不自毁、不毁人、不自伤也不自弃的那条路,才是你一开始想要的,你知道,这场恋爱会带给你成长,即使可能要大病一场,可能逼近悬崖,最后你会庆幸自己没有选择毁灭那条路,因为即使分离了,你还是保有了自己心中最珍贵的价值。

自爱

你说感觉自己有满满的爱人的能力,可以为爱人付出一切,尽其所有,但却没办法善待自己,好好爱自己。

但在我来说,无法善待自己、好好爱自己,当没有一个对象可以付出爱的时候,自己就感到空洞、茫然甚至失落,这样的爱更像是投射,是一种单向的付出,像是为了躲避对于自己存在的问题而付出的努力。乍看之下或许像是很会爱人,但深究起来,自己是脆弱的,能够付出的比较多还是停留在“照顾”“给予”这些比较表象的事物,像是自己无法发出光芒,必须找到光源,而对方成为你所有生活的动力、目标以及快乐悲伤的泉源,这样的爱情容易出现问题。

当人无法处理自己的问题,就倾向于投入一份爱情,转移掉这种“面对自己”时的恐慌与痛苦,把心力都放在“努力去爱人”,并无法解决“为何我不爱自己”的问题。甚至可能因为如此,当失去所爱、当所爱的人令我们失望,内心的空洞与匮乏会更加倍地袭击,以为“没有要求回报”的付出,会变成“为什么伤害我”“为何背叛我”“我一定不值得被爱”等等的后坐力,又将自己推向“过去一再重复的痛苦”。

投入一份恋爱,并不是为了让我们转移注意力,容易得到成就感;只是用力去爱,努力去给予,并不代表就有能力爱人。真正的爱是从自己内心生长、慢慢扩散出去的,不仅是买东西给对方,嘘寒问暖,制造惊喜,为对方而活;而是你先从自己内在开始修补自己,为了做一个独立、自主、自信的人,也为了支持协助对方的独立、自主、自信,适当地付出与给予。更好状况是,你们彼此都知道各自还有缺失,但却不会因此陷溺、放纵,而是在还有缺失、还不够完整、还没那么健康的情况下,有所节制地,不是为了“安全感”而付出,不是为了只是去付出比较容易而一味地付出,而对方也不会为了贪图宠爱而接受盲目的照顾。

爱侣是在人生艰难的道路上携伴而行,自己得时时警醒,我必得使自己不空虚、不匮乏、才有实在的爱可以付出,真正地爱到对方。并且在不论多长多短、结局如何的爱恋过程里,避免过去一再重复的错误,从这个真实相处、相爱的过程里,感受到爱的存在不只是一些表面的浪漫,不只是看起来像是情人的互动;而更多时候,是你们一起在同时面对着自己过去生命里的困顿、失落、挫折,并且透过一起努力、透过相处相伴,一点一滴地感受到,“爱”到底是怎么回事,可能会出现什么面貌,遭遇什么心境。

这样的一对爱侣,守护着彼此的灵魂,并且也守护着自己的内心,不再只是一方给予,另一方享受,而是真正地互动,彼此协助、提醒,在只有你们自己可创造出来的爱的路途上,见证你们可以走到多远,看到了什么风景。

关于爱的一切得从自己的内心出发。那才是起点。

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