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疗伤之路

smallkun
2023-10-28 / 0 评论 / 1 点赞 / 148 阅读 / 38,147 字 / 正在检测是否收录...
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疗伤之路

从心理变态的情感虐待中复原是一段漫长的旅途。它既不是一条直线,也没有什么固定的逻辑与条理。你没准儿会在不同阶段之间反复摇摆,你也有可能在这段路上找到几个只属于你自己的阶段。它和传统意义上的应对失去的五个步骤并不完全相同,因为实际上你并没有失去什么,实际上你获得了无数重要的东西——你只是现在还不知道而已。

为什么疗伤需要那么长时间?

因为与施虐者分手和与健全的普通人分手太不一样了。结束了与心理变态的恶情人之间的情感纠葛,你的确会需要更长的时间来恢复。很多幸存者都会因为自己恢复得不够快而感到失望、沮丧,而且他们还得忙着应付那些总是好心好意地建议他们“该向前看啦”的专家和朋友。

不管你刚刚结束的那段感情是短期的恋爱还是长久的婚姻,只要它与心理变态相关,你需要的康复时间就基本是固定的,和你的恋情持续了多久无关。一般来说,你大致需要二十至二十四个月才能基本恢复,而且在那之后你还是会经历一些不怎么好过的日子。

所以请一定不要给自己制订什么截止日期。慢慢来,随着时间的推移,你会重新找回那些充满了欢乐、满足和希望的时光。如果能坚持“不联系”原则,这些时刻的作用将会随着施虐者的渐行渐远而越发强大。在你遥远的回忆中,那个人的形象可能会不再显得那么真实。你会难以相信曾经发生的一切:你居然被那个人置于那样狂乱的焦虑之中,被那个只是复制了你自己的性格与品质的人欺骗,还被拖进三角关系里和他人对抗。幸好你的思维和心灵现在有了更好的关注点——你的自尊与幸福。

不管你需要多长时间来疗伤,你都不需要担心这种伤害是永久性的。因为你虽然可能暂时感受不到自己灵魂中的同理心,但是你要相信它一直就在那里,从未离开,并且将在合适的时间以更加强大、美丽的姿态回到你身边。这条治愈之路虽然并不平坦,总会有高峰和低谷,它却终将把你引向持续一生的自由。

所以你应该停止自责,不要总是希望这一切能很快过去,更不要因为你还会感到伤痛就认为是那个心理变态取得了胜利。你不用再想着那个人了,这段旅程只与你自己有关。一旦你接受了这段漫长的时间,这段旅程自然会显得愉快很多,你可以慢慢安顿下来,交一些新朋友,让整个疗伤过程更舒适、随意一点。

可是这又把我们带回了一开始那个问题上:为什么疗伤需要那么长时间呢?

因为你恋爱了

是的,那段恋情来自于那个人的捏造。是的,那个人模仿了你的性格与梦想并对它们进行了无耻的操控。但是那时候你的确全心全意地恋爱了,而“爱”是人类最强烈的感情,是人类与这个世界最紧密的联系。失去你所爱的人必然是痛苦的——特别是你曾经准备好了与之共度余生的那个人。

不论对你施虐的那个人动机何在,你对那个人的爱情都是真实的。所以你需要许多时间与希望来重整旗鼓,让自己摆脱分手后的抑郁情绪。

因为你陷入了绝望的爱情

这也回答了为什么和心理变态的恶情人决裂与普通的分手不同。心理变态会在恋情中刻意捏造欲望和绝望。你在这段恋情中的付出比以往更多,对吧?你投入了更多时间、精力和心思,得到的回报却是一生中最痛苦的一段经历。

在理想化阶段,那个人会用关心、赞美、礼物和情书把你淹没,摆出一副真心爱着你的模样,你做的所有事在那个人眼里都是完美的,这会让你沉浸在欢喜与激动中,对即将到来的自我同一性侵蚀浑然不觉。

然后你会逐渐发现越来越多的你随时可能会被取代的暗示。那个人在暗地里鼓励你胡思乱想,让你无时无刻不想着某个不一定存在的竞争对手。通过谎言、三角关系和蛊惑欺骗,心理变态会刻意为你塑造一种紧张而对未来充满忐忑的生活方式。

这种在你心头萦绕不去的危机感,会让你的爱情蒙上绝望的阴影。这并不是健康的情感,更证明了你疯狂地爱着的那个人根本不值得你去爱。虽然由于此时的你爱得如此投入,你会相信那个能让你陷入如此强烈的情感中的人一定是你的唯一。而一旦你失去了那个人,你的整个世界都会因此而支离破碎。这会让你陷入更强烈的焦虑和绝望中。

因为你脑内的化学反应

心理变态对受害者的掌控,往往是通过紧密的情感联系与肉体联系的结合。他们不仅在性爱方面具有强大的吸引力,还会对受害者的意识进行潜移默化的训练,让受害者对他们产生更强的依赖。

因为在恋情的开始那个人表现得如此爱你,你会在他(她)面前不再设防,并逐渐把你的自我价值感与那个人联系起来。那个人对你怎么看直接决定了你是否快乐,而快乐实际上是你脑内的一种化学作用——是多巴胺和受体让你感觉那么好。

就像毒品一样,心理变态先是让你习惯于高强度的多巴胺活动,让你逐渐依赖于这种感觉,然后他们就会逐渐抽离自己的影响。你不得不通过越来越多地向那个人索取来让自己得到满足,当你为了获得爱与肯定愿意倾尽所能时,那个人也会竭尽全力让你难以得到这种满足。

因为对比和自卑感

在网络上和线下,存在着上千个帮助出轨行为受害者的互助小组和论坛。伴侣的出轨行为会给受害者带来长期的不安全感与自卑情绪,会让受害者习惯于把自己与其他人对比。对于许多受害者来说,这种痛苦本身就需要数年时间才能克服。

那么现在我们把这种行为与心理变态的三角关系对比一下。那个人不仅仅是背叛了你而已——在背叛之后那个人还欢乐地向你吹嘘,向你展示着自己和新欢在一起是多么快乐,并且毫无负罪感或者羞耻心,只是一味地为了能向朋友们炫耀自己的快乐而欢欣鼓舞。

这种恶行对曾经被心理变态在理想化阶段捧上天的人来说,造成的伤害之大我简直难以描述。所以这种三角关系留下的影响本身就需要很长的恢复时间。

因为你曾经面对的是纯粹的邪恶

你关于正常人的所有认知,都不能在那个人身上体现出来。在你们的恋情存续期间,你肯定试图做一个温柔、随和并且宽容的好伴侣,你肯定不会预料到,那个你全心全意爱着的人,居然会把你的付出当作针对你的武器。这在你看来简直完全不合理,所以你才会那么辛苦地试着理解那个人的行为,试图把你身为正常人的良知透射到那个人身上。

但是一旦你了解到了心理变态、反社会人格以及自恋狂的存在,你的认知才会开始发生变化。你可能会感到恶心——因为你居然把这样的黑暗引入了自己的生活,这太可怕了。那些你曾经以为是“纯属偶然”或者“没心没肺”的行为终于得到了合理的解释。但是当你把这些讲给亲人和朋友的时候,大家很有可能根本理解不了你在说什么。这就体现了被承认有多么重要,如果你和有过类似经历的人分享你的故事,你才能发现自己并没有发疯,发现自己并不是唯一一个面对这种惨无人道的情感虐待的人。

彻底认识这种人格障碍者本身也需要相当长的时间,因为你需要暂时抛弃自己过去关于人性的全部认知,并对它进行拆分重组。你会发现某些人的本性并不善良,这会让你紧张、偏执,并且对一切都过度防备。所以你的疗伤过程同时也包括在你对人性的新认识和你对人性原有的信念之间重新找到平衡。

因为你的心灵受到了严重的伤害

在被心理变态抛弃的初期,很多幸存者都会感受到一种难以言喻的空虚。用抑郁、沮丧来描述这种情绪甚至都不够准确,那感觉就像是有人掏空了你的灵魂。你对身边的一切都感到麻木不仁,那些曾经让你快乐的事情此时都没有了效果。你开始担心自己去关心和感受的能力被和那个怪物的纠缠彻底摧毁。

在康复之旅中,占用你最长时间的其实也正是这种空虚。我知道最开始你可能感觉非常绝望,但是请相信你的灵魂从未离开。虽然它受到了严重的伤害,但是它不会这样就离你而去。当你一点点重新寻回自尊和底线,你也会再次听到它的声音。当你能再次放声哭泣的时候,你一定会反而为此感到快乐和激动,因为你逐渐找回了自己正常的情绪,而它也一定会变得越来越稳定。

当这段旅程走到尽头的时候,你会获得意想不到的识人的智慧。你的灵魂会以更为强大的姿态回归,并且拒绝再次受到那样的对待。你还有可能会遭遇这种有毒的人,但是你再也不会让他(她)在生命中停留很久。你才不会在和心理变态斗智斗勇上浪费时间。你宁愿去寻找善良、诚实、悲悯的好人,你本来就应该得到更好的。

这种力量正是和心理变态的那段孽缘给你留下的礼物,它值得你通过漫长的疗伤时间去获取,因为你将因为它而受益终生。

悲伤的心理阶段——第一部分

康复期的初期阶段可能会让你感觉天旋地转——混乱、无序、难以掌控。在这些阶段里,你可能还没有意识到自己遇到的就是心理变态,所以你会责备自己,感觉自己不可能再次快乐起来了。你的一些行动远远超乎你自己的想象。此时的你并不理解那种虐待是如何摧毁你的自信心和自我同一性的——因为你根本不知道那是一种情感虐待。你唯一知道的就是自己很痛苦,你此生从未如此痛苦过。但是请千万不要放弃希望,你不是一个人面对这种黑暗,一切都会好起来的。

阶段一:荒废

症状:空虚,震惊,滥用药物,自杀倾向,注意力难以集中,抑郁,体力衰退。

在这个紧随分手而来的阶段中,你会感到仿佛吞噬了你全部生活的颓废。你的心灵和思维都变得麻木不仁,普通的日常生活对你来说都难以为继。由于突然被切断了刺激脑内化学物质分泌的来源,你在这个戒断时期里可能会不时感觉精神恍惚。你的身体状况也会因此而变差,你的模样可能也会变得格外憔悴。如果把很多幸存者遭遇心理变态前后的照片进行对比,结果往往十分触目惊心。

你的性欲也会遭遇波动和摇摆:你一方面对前任依旧有渴望,另一方面为今后再也不会获得同样的快乐而悲伤。由于自我同一性受到了严重的侵蚀,此时的你在心理上格外脆弱,但你对这种自我同一性的损伤已然毫无意识。你并不明白自己经历的情感虐待到底是什么,此时的你依旧是心理变态的受害者。你可能还天真地认为这一切是自己应得的惩罚:因为你嫉妒、疯癫、贪婪、缠人,一切都是你的错——而离开了那个人你什么都不是。

这时的你认为自己一无是处。

在情感上,你可能会失去和身边世界的一切联系。你的感知能力会暂时崩溃,以至于一段时间以后回忆起这段经历,你可能很难想起绝大多数细节,那感觉简直如同灵魂出窍。这是因为你的意识需要屏蔽太多难以忍受的痛苦而羞耻的回忆。为了保护自己的灵魂,一部分的你暂时进入了待机状态。而我们正在谈论的几个心理阶段,其最终目的就是为了让你沉睡的部分重获生命。

照顾好你自己

在整个康复过程中你都应该好好照顾自己的身体,但是在这个阶段里这一点尤其重要。因为你还需要一段时间才能让你的理智与思维重新发挥作用,照顾好身体也是你此时唯一能做的事情了。在接下来的章节里,我也会在这方面继续给你一些建议,不过你可以试着从以下列举的事情开始。

1.不妨练习一下冥想。我的好朋友兼滑冰时的伙伴“复古风女孩”,在我们的在线社区上分享了许多经验和技巧供大家参考。其中一种尤其简单实用,随时随地都可以练习:连续做十次深呼吸。

2.每天适量服用B组维生素补充剂。这不仅能确保你获取充足的营养,维生素B6和B12对改善抑郁情绪也有帮助。

3.适量服用一些鱼油。鱼油有助于保持你头发和皮肤的健康,也具有相当的抗抑郁功效。

4.坚持运动。每天都去散散步,或者到健身房去锻炼半个小时。即使运动强度比以前弱一些也没关系,只要能保持运动就好。说出来不怕你笑话,我的朋友们直到今天都不太愿意跟我一起去健身,因为我在健身房里撑死了也就是在健身球上一边傻笑一边滚来滚去。

5.哪怕你没什么食欲,也要保证一日三餐。你可能一连好几周都不想吃东西,但是你也不能因此饿坏了自己的身体。

6.每天按时起床。千万不要养成每天在床上赖到下午的习惯,这会让你越发因为抑郁、沮丧而失去面对生活的勇气。必要的话,给自己定个闹钟吧。

7.保证七至九小时的睡眠。充足的睡眠对你的精神健康有着关键性的作用,如果你整天都无精打采,你会没有精神撑过这个难熬的阶段的。

8.多出门晒晒太阳。当然,你得做好防晒,不过接触自然光,从阳光里获取点维生素D,会让你感觉好很多。

9.记得保持个人卫生。别因为心情不好就不刷牙、不洗澡之类的。你的生活越规律,让生活重新健康起来、重拾好习惯就越简单。

10.别总是照镜子。我是认真的,你看起来很好,真的不用总是照镜子。心理变态会让你格外在意你的容貌和外表,不过除了他们之外,没有人会对你那么苛刻。

反思

在荒废阶段里,做出任何反思对你来说一定都十分艰难。但是你一定要这么做,一定要对自己的内心做出一番审视,哪怕只是一小会儿。

以下这些文字会是全书中最重要的一段内容,请你一定认真阅读。

很多幸存者都不得不和自杀倾向做斗争,因为他们难以想象这段经历之后还会有什么等着他们。为了排解这种痛苦,有些人会求助于酒精或药物。如果你此时也在试图用药物治疗自己,或者真的产生过自杀的念头,请立刻放下这本书,去专业的心理咨询师那里寻求帮助。你此时需要的帮助不是书本或者网页提供得了的。

就算你并没有产生自杀的念头,寻求专业人士的帮助也会对你很有好处。社会上有许多优秀的心理学家、治疗师与咨询师,他们心怀着帮助他人的善念进入了这个行业,而且每天都在改变着许多人的人生。这些专业人士通常会在个人网页上列举出自己的专项,所以如果你要寻求帮助的话,最好选择一位专长为情感关系及情感虐待的,他(她)在了解过你的基本情况之后,立刻就会明确地告诉你:恢复过程中不能急于求成。

每个人和心理咨询师相处时都可能有不同的体验,但是无论如何,能够帮助你的专业人士必须是一位富有同情心、善良并且思路开放的人。你和他(她)相处时不应该产生被评判的感觉,你应该可以对他(她)舒适、自如地分享自己的想法,假如你找到了很能引起共鸣的一本书或者一篇文章,你应该很愿意把它带去和咨询师讨论。

就我自己来说,接受了几个月的治疗之后,我从每天都沉溺于自杀的念头、连床都起不来的状态逐渐恢复到能够基本正常地面对日常生活。虽然那时的我还有很长的路要走,但是我的心理治疗师正是在我失去一切希望时挽救了我的那个人。有些时候我们就是需要一点额外的助力帮我们脱离黑暗,所以向他人寻求帮助并没什么可害臊的。有许多善良的陌生人会很愿意对你伸出援手。

阶段二:否定

症状:情绪波动,强颜欢笑,狂躁,滥用药物,冲动,各处寻求注意力,网络跟踪狂行为。

当你的心理变态前任开始向你炫耀幸福新生活的时候,你会马力全开地冲进这一阶段。你眼睁睁看着那个人和新伴侣手拉着手向全世界宣告自己的快乐。这种三角关系往往是通过社交媒体营造的,这时候的你可能未必会对那位新欢的存在特别愤怒,因为你还不知道前任到底背叛了你多久。你会非常想要证明自己和那个心理变态一样十全十美——因为这没准儿能让那个人回心转意。

千万别忘了,这时你的重点还落在希望那个恶情人可以重新选择你上。

为了向自己证明一切都还好,你开始换工作,开始无节制地消费,开始试图重新定义自己的人生。你会猛烈抨击那个恶情人之外的一切人和事,你会出去喝大酒、去派对狂欢、不管不顾地胡乱约会——总之一切都为了向自己传达一个“我很好”的信息。你会变得非常冲动,尽情挥霍着自己的积蓄,一心幻想着没准儿那个抛弃你的人能回到你身边。你甚至会开始在新的约会对象身上寻找恶情人给过你的那种激情,却往往以收获失望而告终,你找到的其他对象要么是在床上表现得还不够好,要么就是给不了你那么汹涌、热烈的关注和仰慕。

你还会把很多时间耗在网上,时刻关注那个人的脸谱主页,盯着那个人新生活的动向。你还没有准备好接受事实,不愿意相信你们的恋情真的完了。你幻想着那个人能看到你发送的图片或者评论,并且意识到和你分手是个错误。然而让你备感沮丧的是,那个人不会再把注意力放在你身上。但是你还是会抱有幻想,想着那个人在内心深处肯定还是希望你回到他(她)身边,所以你不会放弃,你意识不到自己的自我意识已经完全被另一个人占据。在这个阶段里,你很有可能做一些疗伤期结束后回想起来会非常后悔的事情。

酗酒

请不要喝酒。我明白在疗伤的初期阶段,喝酒可能是最简单有效的应对痛苦的方式。每天晚上都来一瓶红酒可能已经成了你的某种“常态”——而且你会用借口和玩笑为这一行为辩护。但是这件事并不可笑:你这是在伤害自己的身体和精神。如果你真的想要认真疗伤的话,你就必须保持清醒。你要知道,酒精驱使下的唠叨、抱怨以及狂欢都根本不可能为你带来平静。酒精的干扰只会成为你疗伤的拖累。就算今晚喝个烂醉让你感觉很好,第二天早上起来你却还是得面对同样的问题——而且宿醉和耍酒疯时的丢人回忆会让这变得更加艰难。

不时喝点小酒当然没有问题,但这段时间是个例外。我建议你在这几个月里滴酒不沾,如果有必要的话,你也可以给自己做一个日历,用它来记录远离酒精的每一天。如果你保持清醒的话,你疗伤的速度会得到惊人的提升。你的理智与意志是这段时期中你最得力的工具,因此你最好还是精心地照顾它,对它好一点,也对你自己好一点。

那些“要是……就好了”的时刻

你会进入这个否定阶段,很大程度上因为你依旧相信那个人对你还有兴趣,因为当你们还在恋爱的时候一切都是那么完美,完美到你觉得那个人不可能在那时候就已经爱上了别人(在正常的恋爱关系里这也的确是不可能的)。你坚信你们之间有过的种种过往都是独一无二的——至少那个人给你留下了这么个印象。

所以比起接受现实,你反而会花费大量的时间在回忆和想象上,你仔细地回溯那段恋情中的每一个可能导致你的“失败”的细节;想着自己如果在一些事情上换一种处理方法,也许就能挽救那段完美的感情;你甚至为一些你认为自己做错了的事情设想出了充满创意的解决方案。

我可以在这里随便举几个例子:

  • “我当时要是没有当着他(她)的面抱怨他(她)的前任就好了,那我们现在应该还能在一起。”

  • “我那个周末要是没有出门就好了,那他(她)就没有出轨的机会了。”

  • “我当时要是给他(她)好好送个礼物就好了,那样他(她)就能知道我有多关心他(她)了。”

  • “我当时要是没有叫他(她)别再挑我的刺就好了,那样他(她)就不会嫌我神经过敏了。”

  • “他(她)故意冷落我的时候,我要是装成没事儿人一样就好了,那样他(她)就不会觉得我总是缠着他(她)不放了。”

  • “那天我要是穿得更好看一点就好了,那样他(她)没准儿还会觉得我挺有魅力的。”

拜托,这都是些什么呀!就算你那么做了,故意冷落自己的恋人、欺骗、出轨、情感虐待、冷酷无情地把人一脚踹开这种事情就有道理了吗?而且那些微不足道的小事,不管有没有变化,都根本不能决定一段感情能不能维持下去吧?爱情应该是一棵深深植根于沃土的大树,而不是随波逐流的小船;它应该稳定而持久,而不是随情况波动不断——何况你绝大多数的“错误”,都不过是对些完全无法接受的行为做出的合理反馈而已。

如果区区几个“要是……就好了”的事件就足以决定一段恋情的死活,那只能说明一件事:这段恋情糟透了。你这恋爱谈得简直如履薄冰,一旦什么事情没有完全按照计划执行就有可能分手,这才不是正常的陪伴或者支持。这是在某个人苛刻的目光注视下走钢丝,那个人不会在钢丝的另一头对你伸出双手,而是抱着双臂冷眼旁观,哪怕你失足坠落都不会在意,因为“要是你再小心点,没有踩空掉下去就好了”。

但是这就扯得有点远了,咱们的重点是悲伤的心理阶段,不是杰克森试图喷醒当年二十一岁的自己。

你也没必要认为那些“要是……就好了”的想法有什么不正常,当你对心理变态的了解不断加深,逐步进入其他心理阶段,这些想法也会自然消解。但是如果可能的话,千万不要按照这些“假如”去做什么。这时候的你可能会被一股乐观情绪冲昏头脑,你可能决定不在意那些虐待,并且相信一个善意的动作或者一两句道歉的好话能修复一切。相信我,这都是不可能的。如果那个人对你哪怕有过一星半点的在意,你就根本不需要像现在这样仔细梳理自己犯过的错,不需要思考到底是什么导致你如今被他人取代。这就是情感虐待和长期的冷遇对一个正常而富有同情心的人造成的恶劣影响。这也是当某人拒绝为自己的任何行为承担责任,而另一个人为了维持和谐主动吸收了全部罪责时产生的恶果。

理性面对重要抉择

关于情感虐待康复工作,有一个非常让人泄气的地方:我没办法告诉你应该具体怎样疗伤。还记不记得你小时候,你的家长可没少给你上关于如何避免重蹈覆辙的课,是不是?那时候你肯定没把他们的话放在心上,因为没人能告诉你该如何获得幸福,你只能自己不断前行,去一遍一遍地犯下那些错误,才能学会如何避免它们。

而悲伤的各个心理阶段也是这样,你必须亲自去体验。但是我还是想要和你分享一点经验,没准儿它们也能激起你的一些共鸣。

在否定阶段,你最好尽量避开那些足以影响你一生的重要决定。因为此时你可能会把重获幸福的希望寄托在许多不同的事物上,然而真正的幸福只可能产生于你的内心而非外物。你此时的热情会把你的生活搞得支离破碎,因为你相信自己的每一个主意都会带来最好的结果。

但是这样折腾解决不了你的问题。

你的问题不在于你的工作,不在于你的薪水,不在于你家的装修,不在于你的手机、你社交媒体上的头像、你状态栏里写的“单身”。不,这些都不是你问题的所在。在那个人长期的影响下,你已经习惯于忽视真正的问题了。

所以我只好劝你在这个阶段尽量不要做什么重要的决定——特别是和金钱或者友情相关的。至少在这个时期里,你不应该过于相信自己的直觉。我一般来说不会劝你这样做,但是现在一切都处于失衡的状态之中,你的直觉也因为心理变态的虐待而产生了错乱和偏差。

在整个疗伤的过程中,你还会有很长时间来处理友情问题。如果你怀疑某些朋友也是那种有毒的人,只要暂时远离他们一段时间就好,没有必要一下子把这件事上升到个人层面或者伤了和气。告诉朋友们你正在度过一段艰难的时期,并且会在稍微平静一些之后再回到他们中间,这样你就可以把更多时间花在互助论坛上了,在那里你会遇到真正能理解你的人们。你原本的朋友们不会明白你究竟经历了什么,他们只能给你你已经知道的一些建议,并且劝你“向前看”。这并不代表他们就是坏人,可是你也得这么想:“如果我自己没有经历过那些事情,我怎么可能知道如何理解受害者的心情呢?”

假如一年以后你还是想换工作或者和某个认识了很久的朋友绝交,你完全可以想怎么办就怎么办。但是在否定阶段里你最好还是忍一忍,未来的你一定会感激你此时的耐心的

阶段三:自我怀疑与自我教育

症状:不确定性,焦虑,好奇,多疑,自责,自我反驳,过度地叙述自己的故事。

在这个阶段里,你的生活中会飞速发生许多变化。而且你已经对心理变态、自恋狂或者反社会型人格有了初步的认识,不管你得知的途径是偶然的网络搜索、回忆起了之前简单了解过的某些信息,还是某位经验丰富的治疗师给你的提示,你现在都得到了破解谜团的关键线索。认识到这个定义的存在对你来说非常重要,因为它会让之前看起来不合理的一切都得到解释。

你知道内心深处有些东西早已支离破碎,你可能急不可耐地想快一点好起来,但是你肯定也想知道自己身上到底发生了些什么。当你开始阅读之前列举的示警信号,你可能会产生强烈的自我怀疑情绪。因为你发现几乎所有——或者根本就是所有——示警信号都曾经在你的恋情中出现过,可是你还是忍不住往另一个方向想:万一这只是因为你不能接受现实,不愿意承认是自己毁了这段恋情,反而给前任贴上心理变态的标签呢?当然,这正是那个心理变态希望你相信的现实

所以你想到那个人的时候思路总是摇摆不定,那个在你眼中那么完美的人为什么会蓄意伤害你呢?他(她)对你的态度为什么一眨眼之间就会从迷恋变成轻蔑呢?这不可能,那个人不可能真的是个心理变态,那个人是爱你的,不是吗?

认知失调

上文描写的那种情况,在心理学范畴内被称为“认知失调”。在这种精神状态下,你的直觉可能会同时告诉你两种互相矛盾的内容。这在结束和心理变态的交往之后是一种正常现象,因为你已经习惯了全盘接受他人告诉你的所谓真相——而非用自己的双眼和心灵去观察与感知。你总是听到那个恶情人激情洋溢地对你告白,许诺你忠诚于爱情,但是你其实从未真正感受到过它们。你肯定依然记得自己和那个人共同分享过的梦想,依然记得你们一起规划的未来——但是这些梦想从未照进现实。

所以你应该相信什么呢?那个人的言辞还是他(她)的行动?在你们依然在一起的时候,那个人的言语可能牵扯了你很多时间与精力,它们曾经让你满怀希望,让你奉之为圭臬,让你对它们字斟句酌地仔细分析,但是到了最后你却再也无法相信它们。可是哪怕你的直觉告诉你一切都不对劲,你还是绝望地想要信任那个所谓的灵魂伴侣。

现在那些幻象在你面前失去了魔力,你还不能完全理解那个人的心理游戏到底是什么规则,但是你知道有些事情肯定不对。所以你开始在内心深处做斗争——你要努力按下那些对爱与激情的幻想,这样你才能理性地重新认识发生过的一切。

你可能会从一个极端跳到另一个极端。首先你会认为那个人是个彻头彻尾的人渣,从你们谈恋爱第一天就开始欺骗你。然后他(她)突然又看起来没那么糟糕了,没准儿他(她)只是比较没心没肺,他(她)那时候说的那些话肯定不是故意的。如果你能大度地原谅他(她),没准儿就能皆大欢喜了——但是等等,那个人说的一些话真的非常残酷,他(她)就是故意让你感觉自己像垃圾一样,居高临下地像教训孩子一样训斥你。可是你再转念一想,没准儿每个人都值得被再给予一次机会?至少你认为就这么对某个人怀恨在心是不对的,你和前任要是能做朋友岂不是更好?何况你怎么能抛弃那些美好的回忆呢——那些那个人牵着你的手,对你说“我爱你”的时刻,你怎么忍心忘记呢?

而这正是认知失调现象的危险之处。它会让你不断重温那些令人上瘾的回忆,让你重新对那些破碎的梦想、精心捏造的谎言产生期待。但是当你逐渐开始正面应对这些感受时,这些对抗情绪会越来越平和,越来越不极端化。不过此时的你依旧极易受到那个心理变态的伤害,所以只要你处于这个认知失调阶段,请务必明确这一点:那个人依旧可以再次欺骗你,一句好话没准儿就可以把你拉回理想化阶段了。

那么问题来了,你应该怎么保护自己呢?

两副面孔
在反社会型人格者身上,迟来的傲慢姿态是一种很常见的情况。你们刚认识的时候,那个人看起来会非常谦虚、体贴,并且像孩子一样单纯、天真。但是随着时间的推移,他们会逐渐变成可怕的怪物:傲慢、冷漠,并且充满病态的控制欲。他们只有在引诱新猎物的时候才会拿出最好的表现,用纯洁可爱的魅力骗人上钩。这其中的缘由很简单,因为人们才不会被傲慢自大的态度所吸引。所以反社会型人格者才得捏造出一副“萌萌的”面孔来掩盖自己的獠牙与利爪,猎物只有落入他们的圈套之后才能看清那个人真实的嘴脸。从本质上说,反社会型人格者傲慢自大、自命不凡,并且极度自恋。由于这两副面孔的差异太大,幸存者们往往很难把那个对他们施加虐待的怪物和刚认识时的小可爱联系起来。幸存者们还需要承担更多的对受害者的责备,不是被指责居然爱上了一个浑蛋,就是被用“反正一个巴掌拍不响”这句话搪塞过去。没错,一个巴掌是拍不响,但是这两个巴掌能拍到一起的前提,完全是其中一方拿出一副虚伪的面孔,让另一方误以为双方非常相似。

不要联系

在结束了与心理变态的情感纠葛之后,坚持“不要联系”的原则是唯一能够有效保护自己的方式,不存在任何例外。不管你有多么难受,试图重新联系那个人都只会让状况变得更糟。如果你们之间已经有了孩子,或者其他一时难以切断的长期关联,你也应该把和那个人的联系频率尽可能降到最低。

切断和具有“毒型人格”的恶情人之间所有联系会改变你的人生。虽然最开始那段日子会非常难熬——感觉可能简直像戒毒一样。但是随着日子逐渐过去,你会发现每一天都会给你带来一点新的惊喜。你会重新建立自尊、底线以及真正的友谊。你不需要把时间浪费在理解和宽恕那些并不值得的东西上,不如去和真正能够理解你的人们交流。切断联系带来的自由会让你的灵魂茁壮生长。早晚有那么一天,当你回首这段往事时,会完全脑补不来自己当时怎么能容忍那样糟糕的人,那时候重获新生的你甚至会想要保护过去的自己。

坚持“不联系”原则,要求的正是你切断和心理变态之间所有形式的联系,因为实际上能构成“联系”的方式可比你想象得要多。

以下行为都可以被视作“保持联系”:

  • 给那个人打电话。
  • 给那个人发短信。
  • 与那个人见面。
  • 与那个人邮件往来。
  • 与那个人在社交媒体上互相关注。
  • 与那个人在社交媒体上发私信。
  • 偷偷关注那个人在社交网络上的动向,所谓“网络跟踪狂行为”。

不管看起来多像是不起眼的小事,和心理变态保持联络不会带来任何好结果,这样做只会在疗伤过程中拖你的后腿,而且事后你一定会后悔。因为心理变态和你做的任何交流都只有一个目的:伤害你。他们总会想着把你再次牵扯进三角关系之中,但是这种意图非常容易被误以为是对你的关心或者兴趣。一旦抓住时机,心理变态就会施展魅力,重新控制你,让你重温自我同一性被侵蚀的噩梦。他们会重启对你的理想化过程,给你造成新的认知偏差,并通过病态的谎言扰乱你的心神,用言语乱炖让你为疗伤做的努力前功尽弃。一旦心理变态的魔爪再次伸向你,你就会被他(她)重新拖回任由其摆布的窘境。因此你必须让自己戒断那个人让你上的瘾,而唯一的途径就是不再联系。

每当你的思绪又跑到那个人身边,为了能再和那个人联系一下而心痒难耐,你都一定要小心,切忌冲动行事。最好给你自己找一点分散注意力的手段:爱好、冥想、写作、工作、宠物——只要能不让你再想那个心理变态,什么都可以。我们的大脑是通过学习来记住习惯的,所以让它适应一些更健康的习惯吧。一旦你发现自己又想起了那个人,不要紧张,做几次深呼吸,逼着自己去想想别的。

在这里要多提一句网络跟踪狂行为,虽然你这么做并没有直接与那个人交流,但是这依然戒不掉你对那个人上的瘾。说句实在话,你最好彻底把那个人的脸谱、推特以及通讯录都设置屏蔽。你没准儿觉得等着看那个人踹掉新欢会让自己感觉好一点,但实际上并不会。除了时间与成长,任何事情都不能改变你所经受过的痛苦。你现在可能还不信,不过总有一天,你能做到对那个人一点都不在意。

如何在不联系的情况下做个了结

以下篇章的作者是我的在线社区同仁以及好友“治愈之旅”,她具有惊人的洞察力,我也强烈推荐各位去找她写的这本书来看看:《幸存者的探索:遭遇恶人之后如何康复》。

切断与心理变态之间的联系非常困难,所有幸存者都知道这一点。而一旦严格履行了“不联系”原则,幸存者们才能开始重新收拾起破碎的心和被打乱的生活。在这种情况下,幸存者们最渴望的莫过于能做个了结。有些人可能希望能从心理变态那里得到一个结果,另一些认为也许根本不可能有什么了结。到底有没有逃离这片黑暗的出路呢?所有走在康复之旅上的幸存者应该都这么怀疑过。

好消息是,出路是存在的,了结也是存在的。但是它绝对不可能来自那个心理变态,它只可能来自于你的内心。

以下列举的是一些可能通向了结的方法,这些观点仅供参考,它们之间可能互有重叠,并且没有严格的时间顺序。

告别昔日幻象

从心理变态的情感虐待中康复的第一步便是切断所有联系,而做到这一点的唯一途径,就是抛弃你所爱之人留在你心中的影像。因为悲伤的事实是,那个人其实并不存在,他(她)只是一个幻影,一个心理变态用来蛊惑你的面具。虽然这必定既艰难又痛苦,为了重获自由,你必须放弃对那个幻影的信念。

就算时至今日,我也能清楚地回想起和那个恶情人初遇时的场景:那时的我认为他就是我的真命天子。他那么理解我,我们之间又有那么多共同点。那一切简直美好得不像是真的。而直到他终于用难以置信的方式背叛了我,我才意识到那的确不是真的,那一切美好都是他的谎言……除了裹挟在其中的我自己和我的感情。我是真实存在的,我的感情是真实存在的,除此之外,全部是谎言与骗局。虽然痛苦万分,我还是努力坚守住了心灵中的最后一丝光芒——那是真相的光芒。放弃对那个人试图扮演的“完美先生”的念想,让我更加贴近了自己的心灵。

所以尽你最大的努力把那个幻影从心中赶走吧,你只有把它放下了,才有可能找到真实的自己。

积极寻找答案——同时注意安全!

当我终于意识到自己遇到了心理变态之后,我想要探求真相的念头极其强烈。当时我身边的每一个人——真的是每一个人——都并不鼓励我去调查那个恶情人。可是我实在太想尽可能多地揭露那个人的无耻谎言了,所以我无视了身边众人的建议。结果事实证明,那时的我做了正确的决定。因为我在完全不跟前任或者和他相关的其他人建立联系的前提下精心规划了自己的任务,并且没有把自己的发现当着那个心理变态和他的亲友团揭露出来——虽然我真的很想那么做。而当我在这种情况下再也发掘不到新信息的时候,我就收手不干了。当然,那时的我依然没有完全从创伤中恢复,也没有挖掘出全部的真相,但是我感觉好像找回了一部分失去的自我,在我重拾自尊心的过程中,这段探求真相的经历也发挥了重要的作用。

所以只要你一直坚守着“不联系”原则,你完全可以尽情去寻找问题的答案,尽可能多地去挖掘事情的真相。

研究心理变态现象

和心理变态的纠缠与正常的恋爱关系完全不同,因此它的余波也会和正常的分手大相径庭。遭遇过心理变态的幸存者们往往会问许多为什么,而为了顺利疗伤,这些问题也需要逐一得到解答。而且由于身边的人往往难以理解幸存者的经历,还会没心没肺地做出比如“那你干吗不早点分手”“你怎么没早点发现问题”“一个巴掌拍不响”之类的表达,幸存者们经常把身上发生的一切都归咎于自己。

但是心理变态不是正常人啊!在你们相遇的时候,你可能根本就不知道这个群体存在,你在这方面单纯而无辜。而现在你还得为应付别人劝你的“关注那种人干吗”做好准备——他们可能会认为这不利于你的恢复,然而实际上对心理变态现象进行一点适当的研究,反而会对疗伤有所裨益。通过逐步了解心理变态的策略和伎俩,你会意识到那些虐待从来就不是你的什么过错导致的;而当你一点点认识了心理变态的思维如何运行,你才能发现自己从一开始就在被那个人算计。只有让真相在你眼前一点点清晰起来,你才能重新寻回自己的力量。

允许自己去感受和思考

正常人都会设法回避痛苦,但是只有直面伤痛并且勇敢地战胜它才能让我们发现生活之美。因为在你最深切的痛苦的彼岸,暗藏着通向喜悦与幸福的机会。在你疗伤的过程中,你可能会发现自己在悲伤的几个心理阶段之间循环往复,这是一种在结束与心理变态的关系之后的特有现象。各种情绪可能会像浪潮一般向你涌来,和那个恶情人相关的思绪也可能会不时占据你的头脑,让你完全无法思考别的事情,这种时候你完全可以允许自己去感受这些情绪和思路,哪怕它们会使你烦恼,但是持续抗拒它们也不会对你有什么帮助,甚至可能反而为你带来更多伤害。这种现象其实是创伤后压力综合征(PTSD)的症状,因此为你的创伤找到对症下药的资源非常重要,如果需要的话,求助于心理治疗师会是一个很好的选择。总之如果你直面这些痛苦而非刻意回避它们,你会发现更深层次的自己,会收获自尊、自爱和全新的自信。这会让你更加相信自己的直觉。一旦你重新学会了信任自己,你就能重新把信任寄托在他人身上了。

接受现实:总有些事情不会受你控制

当我刚刚得知心理变态的存在时,我因为世界上还存在着这样的恶人而感觉非常不安。虽然我自己的恋情结束了,那个恶情人却找到了新目标,过得看起来非常开心,对他留下的恶劣后果(比如心碎的我)视而不见,这让我感觉万分沮丧。在伤心之外,我对这一切的第一反应是羞耻和愤怒。我想当众揭露那个心理变态丑恶的真面目,我想说服那个姑娘离开他,我想让他真心诚意地向我道歉……我想向那个人复仇,我想伸张正义。

但是我知道自己阻止不了他。我无法让他停止欺骗他人,那个被他当成新目标的姑娘也不会相信我,而且我知道不论我怎么做,那个人都不会因为他对我做的一切而产生哪怕一星半点的悔意。我此时唯一能做到的就是把注意力放在自己身上,认真生活,努力疗伤。自从我做出了这个决定,每过一天我都能重新寻回一点快乐和平静,虽然我依旧需要压制想要掌控那些我无法掌控的事情的欲望,但是这并没有开始的时候那么难了。你要知道,从心理变态那里你不可能像普通的恋爱分手一样得到一个“说法”或者“了结”,你在自己灵魂深处寻觅到的光明也要比这个有意义得多。

相信自己,相信你自己眼中的真实

就我个人而言,我在疗伤之旅上最重要的顿悟就是,我终于可以重新相信自己、相信自己眼中的真实了。虽然心理变态在行为模式上有许多相似之处,每一位幸存者的经历却各不相同。在我试图了解自己身上发生的一切时,我的耳中充满了来自许多人的纷繁复杂的声音和意见:他们在告诉我我是谁、我应该成为什么、我应该相信什么。这让我一如既往地开始质疑自己,而我紧张的自我怀疑情绪又延长了我的痛苦。但讽刺的是,只有在我阅读了许多其他幸存者的故事,把他们和我的经历之间的异同细细比对过后,这层迷雾才从我眼前逐渐散去。只有通过接触其他与我相近的幸存者的经历,以及重新审视自我的价值,我才得以领会那段过往中的真实。时至今日我依旧对许多事情有疑虑,但是我会对它们进行更加客观审慎的洞察,并且首先倾听自己内心深处的声音。

你的心里也会有这么一个告诉你怎么做的声音,不妨认真听听它怎么说。

此外请你一定要坚信这一点:你完全可以在不和那个人联系的情况下做个了断;你完全可以撑过这段噩梦,寻回内心的平静。去用心理变态现象相关的知识武装自己吧,努力走出痛苦的泥潭,去夺回属于你自己的力量。而最为重要的是,要记得相信你自己,爱你自己,你自己才是这条漫长的旅途上最为真实可信的向导。

反洗脑

我写下这段文字主要是为了帮助那些坚持“不联系”原则遇到困难的朋友。我知道坚持这项原则的最初那几天感觉有多么糟糕,而我个人的经验也不一定适用于每一个人,但是也许其中还是有一些值得参考的地方。

1.在“不联系”原则实行后的早期阶段,你可能出现的状况。

你平生第一次真正理解了“心理变态”这个词的含义。因为你近乎绝望地想要解答那段恶因缘留下的无数问题,你开始在网上检索。你输入的检索词让你找到了一篇关于心理变态、自恋狂以及反社会型人格的科普文章,或者直接让你点开了“恶情人退散”在线社区的网页。你浏览着那些文章,感觉简直无法相信自己的眼睛,那些描述和你的前任是那样相像,而那些言语又在你心里激起了那样强烈的共鸣。你的理智可能已经完全理解了那段经历,茅塞顿开的时刻接踵而来,那答案来得简直让你措手不及,那一切迷茫与困惑的终点就在眼前,唾手可得。

但就在此时你惊恐地发现,站在这个关键点前的自己反而裹足不前,突如其来的自我怀疑占据了你的思路:“如果那个人并不是心理变态呢?也有可能只是我想太多,是我错怪了他(她)而已……虽然他(她)也不是没说过那种话……”于是你再次点开了那篇文章仔细阅读起来,这次你的顿悟比第一次阅读还要多,一些之前还不太明确的事情也清晰了起来。“没错,不是我想多了,那个人就是心理变态!”你这么想着,那个人就是个心理变态,这一点已经确信无疑了。你现在理解了那个人为什么会说出那些自相矛盾的话,你回忆起了无数具体的细节与场景,它们在你眼中已然有了全新的面貌,你对它们也有了前所未有的理解。但是你再一次犹豫了:“我真的能百分之百确定,那不是我的一厢情愿吗?”

2.为什么认知失调带来的内心冲突会给我们造成伤害。

以上我所描述的情况,正是认知失调带来的内心冲突——我们在绝望地试图寻找真相时,往往会受到它的困扰。而它会发生在我们身上,正是因为心理变态通过洗脑让我们相信,我们才是在刚刚结束的那段情感中出了问题的那一方。那个恶情人用背叛或者失信刺激你做出反应,而这些反应又会被他(她)当作针对你的武器,用来让你相信一切都是你的错,用来保证他(她)依旧拥有控制你的力量。这会让你想要做出“最后一搏”,因为如果你相信一切都是你的错误导致的,那么你可能同样会一厢情愿地相信,如果自己在一些行为上做出改变,也许就能给恋情带来转机。

这一切都是你自己的错的念头当然都不是对的。你目前还看不透这一点,只是因为你的观念里仍然顽固地残留着那个人留下的谎言,它们依旧让你质疑自己的身份以及自己在那段恋情中的角色。这些谎言正是造成你内心冲突的原因,它们让你对是否要结束那段恋情犹豫不决。从某种角度来说,你会在此时体验到这种认知失调,正是那个人的理想化阶段进行得十分成功的体现。除非你下定决心,坚决执行“不联系”原则,否则你很难脱离这种认知失调,甚至还有可能被那个人拉进新的恶性循环之中。但是由于那种内心冲突让你的心绪很难平静,“不联系”原则实行之初你会感觉非常难过。

3.我是如何应对认知失衡的。

必须承认,执行“不联系”原则的头六个礼拜里我过得特别糟糕。但是每当我开始阅读手头的一些关于心理变态现象的资料时,我的内心冲突就会暂时平息。因为当我阅读的时候,我的本能在告诉我,我接近了真相:不是我想多了,那个人就是心理变态。我接收的信息在灵魂深处激起了强烈的共鸣,足以压制住我思绪中的纷乱和怀疑。这让我意识到,自己需要更多这种神思清明的时刻,它让我发现自己是被那个人洗脑了;更让我回忆起来,在那段恋情结束的几周之前,我的本能分明曾经多次对我做出警告。而当我的思绪中再次掀起冲突和波澜的时候,我唯一应该做的事情就是让它闭嘴。

而我让自己纷乱的思绪“闭嘴”的具体方式就是继续研读和心理变态行为相关的资料。因为我知道,想要从伤害中恢复、让我的思路重新回归现实,最好的方法就是逐个消减心头那些悬而未决的疑问,通过那些顿悟的时刻让我的灵魂与真相共鸣。与此同时,在最开始的那段日子里,我有意避开了一切能让我回想起那段恋情和会让我遗忘自己是心理变态虐待下的幸存者的东西——比如地点、音乐以及一些熟人。

这就是我坚持“不联系”原则,并且战胜头脑中那些在内心冲突中萦绕不去的质疑声的方法。

但是我还想告诉你一点,在你的康复之路上,早晚会有这么一个时刻:你为所有问题找到的答案都引向了新的问题。一旦这样的时候到来,你就应该让无休无止的分析和学习告一段落,让自己的脑子休息一下,并在整理思路之后再继续。注意倾听自己直觉的提示。如果你任由心理变态的谎言在你的头脑里塞满了疑问,而你似乎也在逐个验证着这些疑虑,你就没有继续追寻真相的空间了。

你的头脑需要用真相重新洗刷。你每次得知的真相的比例,往往与你从脑内逐出的洗脑成果的比例相同。简单点说的话,心理变态通过洗脑对你灌输的谎言会随着你对真相的认识递减,并最终会被真相冲刷殆尽。总有一天你在清晨醒来时,会意识到真相已经完全进入了你的脑海,你的本能滤清了所有的疑惑,真相击败了恶情人的谎言和骗局,你最终找到了一些内心的平静。

希望以上内容对处于康复之旅起点的你能够有所帮助。探寻真相是最好的逃离黑暗的方式。对于幸存者们来说,知识就是力量,更是对抗心理变态的武器。一旦你完全吸收了这些知识,你也可以说差不多上了道啦。

悲伤的心理阶段——第二部分

你已经掌握了拨开迷雾的关键,即那个改变了你的世界观的概念——“心理变态”。你知道了这个概念的存在,一切就此变得可以理解,你突然发现了正确描述自己所经历过的一切的正确方式。那些难以解释的回忆现在得到了解释,你也由此产生了诸多奇特的新情绪。最初那感觉一定很不舒服,因为你的确是刚刚结束一段极其令人不快的关系。你可能会问自己很多问题,然而这并不是坏事。用质询的心态看待自己(和身边的世界)是通向自省之路的起点,而自省精神终将改变你人生的层次。

理解心理变态

症状:生理性不适,亟须得到验证,震惊,恶心,灵光一现式的顿悟,妄想,情绪低落。

这可能是你的康复过程中最奇怪的阶段,也是最重要的阶段。通过资料学习的知识只能帮你到这里了,想要真正理解心理变态,你必须试着想他们所想,切身体会他们的感受。鉴于绝大多数幸存者不仅富有同理心和爱心,还非常珍惜这样的品质,他们想要和心理变态之间产生情感共鸣几乎是不可能的。实际上这正是心理变态往往能够得手的原因之一——因为正常人通常会近乎不假思索地相信,所有人都像他们一样拥有良知和道德感。

随着你对心理变态的探究不断加深,你会在无意之中失去一小部分的自我。你对心理变态研究得过于投入,以至于你终于可以开始理解心理变态的思维如何运转。你看到的不再只有行为上的危险信号和言语虐待,不再是当你哭泣着乞求时那个人的冷漠——甚至于冷笑,而是他们眼睁睁看着你被毁掉时那种病态的快感。你再也不会把那个人的行为解释为迟钝或是没心没肺了,你现在看待那段恋情时已经有了全新的视角。

一切都得到了解释,一切都有了道理。

从最初的性格模仿与爱情轰炸,到之后的同一性侵蚀与三角关系,再到最后突如其来的抛弃,所有之前讲不通的事情都有了道理。你感觉非常恶心,因为你发现自己其实从未被那个人爱过——你只不过是他们邪恶的循环游戏中的一任目标。你也发现了自己在这段恋爱中的表现与以往截然不同,但是这也不是因为那个人有多特殊,而是因为那个人从选中你的第一天开始就在算计你。

你再次回想起那些让你不断胡思乱想的场景,并且发现每一次虐待和冷遇背后都是精心的策划与计算。到了最后你会不无惊恐地意识到,那个你生命中的挚爱,那个你全心全意信赖过的人,从最开始就为你布下了天罗地网。

机器人
由于心理变态没有属于自己的自我同一性,他们可以让自己变成目标渴求的任何面貌。你留心的话其实可以注意到一个短暂的“观察”阶段,在这个阶段,心理变态会热情洋溢地表达自己与你是多么相似,而此时他们真正的意图是倾听你描述自己的希望与梦想,然后精心为你与他们分享的一切创造一幅经过夸大的镜像。他们会利用这种虚假的“共性”迅速和你建立情感联系,让你相信自己找到了完美的灵魂伴侣。那个人会表现得好像对你的方方面面都十分着迷,会恨不得每分钟都给你发短信,还会在你的社交媒体上疯狂地留言,专门为了让你的朋友们也看到。在不知不觉间,这个人开始逐渐占据你生活的全部,你甚至无法想象没有他(她)的日子该怎么过。然而随着三角关系的开始,那个恶情人也终于暴露出了自我同一性的匮乏。他们开始使用各种暧昧的手段吸引前任和有可能成为新欢的目标,并确保你能看到这一切。你发现自己开始像侦探一样到处搜寻蛛丝马迹,然而你找到的线索实际上都是那个人一点点灌输给你的。它们让你内心充满嫉恨,并且在看到你的灵魂伴侣几乎公开和别人调情时简直恨得发疯。更为诡异的是,那个恶情人的性格与嘴脸居然也会为了迎合新目标而发生剧烈的变化。你看到那个人赞美着之前完全不屑的食物,因为一点都不好玩的笑话哈哈大笑,简直变成了一个你完全不认识的人。如果你当着那个人的面指出他(她)身上有什么东西变了,你马上就会被指责成“神经过敏”或者“神经病”。而特别让人难受的一点是,心理变态在引诱下一个目标时,往往会用上一些从你那里偷来的性格特征。就像机器人或者人工智能一样,心理变态会从每一个目标身上学习,会随着更换目标而不断自我更新。

动机与虐待狂倾向

围绕着心理变态最常见的一个误解是:像很多影视作品里演的一样,心理变态本人往往也曾经是受害者,他们总有点花样百出的悲惨过去——小时候受过家暴、父亲早逝或者其他差不多的惨事——总之他们会成为心理变态也是身不由己,他们控制不了自己的行为。

对于这一点,我严重不予苟同。

和其他精神障碍患者不同,心理变态完全知道自己的行为会给他人带来什么样的影响。实际上他们正以此取乐——以看着别人受罪取乐。他们眨眼之间就能找出他人的弱点所在,并且会有意识地挖掘这些破绽。他们其实知道什么是错、什么是对,只是他们选择把是非观念直接踏在脚下。

心理变态的恋爱恶性循环并不是什么情感迟钝造成的副作用,而是经过精心策划,为每个不同的受害者量身定制的,是心理变态有组织、有计划地虐待猎物的手段。想象一下他们要花费多少时间和精力去完全模仿另一个人的希望与梦想,他们会花上好几个月——甚至好几年——去扮演一个与本性完全不同的角色。而他们付出这些心力都只为了一个目的:毁了你。

那个人从来就没有爱过你,哪怕是一星半点都没有。就算是在那些对你倾吐了无数甜言蜜语的时刻,那个人真实的动机都只是观察你、研究你,等待真正的好戏揭开序幕的时机。你有没有注意到,一旦你真正坠入爱河,各方面都适应了这段关系,那个人的情感虐待就开始了?从那一刻起,这段恋情的其余部分你都会在徒劳地试图重新找回那个完美的灵魂伴侣中度过。

问题的关键是,绝大多数幸存者会把心理变态对关注的病态索求与某种孩子气的不安全感画等号。可是实际上心理变态才没有不安全感呢,他们对自己满意得不行,他们喜欢自己的模样,更喜欢自己把身边所有人都玩得团团转的手段。你和心理变态的恋爱才不是什么填补他(她)灵魂深处的空虚呢,那个人根本就没有灵魂。心理变态才不是躲藏在难搞的人格背后的迷茫而惊恐的小孩子,他们的心理障碍不是用来保护内心深处的脆弱而修筑的防御机制,他们想要的只有被崇拜和景仰,你不可能在他们心里找到什么“柔软的角落”,因为那里只有一片无尽的黑暗。

额外需要你注意的一点是,你得杜绝这样的想法:“我不和那个人联系了,因为这样就没人给他(她)提供自恋的资本啦。”因为这种想法让你以为自己能够满足那个人内心的某些需求。然而实际上你不能,你永远都不能。心理变态从他人那里寻求关注并不是为了什么自我膨胀的资本,他们本身就已经够膨胀了,而且我可以向你保证,这种人绝对不会有丧失那种自负的时候。他们想要你的关注,只是因为他们可以借此消耗你、摧毁你。你在他们眼里就是用完就扔的垃圾,如果有机会的话,没准儿他们也会想起对你进行一下垃圾回收,但是那绝对不是因为他们需要你。

何况你的疗伤过程就不应该和给不给其他人关注挂钩。你要执行“不联系”原则,应该是因为你真心实意地相信自己应该得到更好的对待,而那是一个操纵、欺骗、虐待并且深深伤害过你的人。随着你的自尊心不断回升,你肯定也能逐渐理解,你把那个人从你的生活中永久移除的理由有多么充分。

“那么我自己会不会也是心理变态呢?”

这个让人泄气的疑虑在幸存者之中其实非常普遍,在对那段经历和心理变态这个话题进行了几个月的研究之后,我认为对自己的本性产生一些质疑也是完全正常的。因为这的确是一个非常让人难受的话题,有时候还会有点让人上瘾,当你脑子里总是装着和心理变态相关的知识和印象的时候,你会试着把这些知识套到身边的所有人身上——包括你自己——也是完全正常的。

我来给你找几个能证明你应该不是心理变态的理由吧,因为正在疗伤的你实在不需要再用这种疑虑自寻烦恼。你根本不需要担心这个,而最关键的理由正是“担心”本身。心理变态才不会为自己是不是很邪恶而担心呢,他们什么都不在乎。你会产生这种疑虑——乃至于恐惧——是因为在你看来,心理变态现象实在是太邪恶了,但是心理变态本人才不会把这种人格障碍视作什么可怕的疾病呢,在他们眼里那分明是自己的力量来源。心理变态相信,正是他们在良心上的匮乏让他们高人一等。你也是这么想的吗?我猜应该肯定不是吧。

以下是你会产生那个疑问的主要原因:

1.是那个心理变态诱使你这么想的

在你们的整个恋爱过程中,那个心理变态的恶情人都会把自己的错误和缺点强加于你。他(她)一直在指责你缠人、嫉妒、神经过敏、控制狂、邪恶并且疯狂,而你可能也逐渐相信自己就是这样的人。但是这我就得问问你了:你在正常的友谊或者恋情中有过这种感觉吗?你的“恒定量”会让你对自己产生这样的印象吗?如果答案是否定的,那么这个问题里的标准到底是什么呢?以上列举的其实都是心理变态的典型特征,而你只有和那个人在一起的时候身上才会展示出它们。你离开那个人以后,它们的逐渐消失也绝对不是巧合。

幸存者们总是倾向于主动承担恋情中的所有问题,因为他们相信如果自己主动去宽容和理解,也许就能挽救那段完美的理想化过程。可是当你这么做的时候,你承担的实际上是心理变态最可怕的一些缺陷,让你逐渐相信自己也拥有这些缺陷。在自我同一性侵蚀完成、恋情落下帷幕之后,你会对自己和自己的行为感到恶心也是正常现象。可是你要记住,那时候的你并不是真正的你自己,那时的你是心理变态贮藏毒液的容器。随着“不联系”原则的实施,你会发现自己离开了那个人之后不会表现出任何你以为自己拥有的缺陷,实际上你反而会变得更加温柔、善良、富有同情心,那才是真正的你。

2.这也是你的性格特征导致的

我记得有那么一句话,“不要相信你所想的一切”。在和心理变态分手之后,牢记这句话特别重要。绝大多数幸存者在个性上都有很多共同点,而其中尤其显著的两个正是心胸开阔与对建议的虚心敏感。这两项性格特征都是非常优秀的品质,但是如果你不学着对它们进行适当的控制,它们也会给你招来麻烦与困扰。比如在这种情况下,这两项特征带来的问题是,如果你问自己“我是不是心理变态呢”,你开阔的思路会自动接纳这个念头进入考虑范围。这和这个想法有没有合理的论据支撑都没有关系,你接受了它,只是因为你的思维很开阔,仅此而已,你会自动倾听来自内心的每一个提案。所以有时候你真的得让自己学会拒绝某些荒诞可笑的念头——比如怀疑自己是心理变态。

可惜绝大多数幸存者都倾向于接受那个自己有可能是个糟糕的人的想法——并且不那么愿意用恶意去推测他人。当你的疗伤过程让你恢复一些理智之后,你真的应该改变思路和视角,别再用那么负面的眼光看待自己了。放下和那个人恋爱期间你已经习惯的“是我不好,你没问题”的思路,多想想“你没问题,我更没问题”。你得记住这一点,思路开阔虽然很好,但是它也会让你更容易受不合理的建议和催眠影响,在学着如何利用自己的开放思维的同时,你得把这个认识时刻放在心上。

在以上谈到的因素之外,抑郁沮丧的情绪也会影响你的判断。在深陷这种情绪的时候,你意识中的消极思想往往挥之不去,甚至让你觉得它们比积极的想法还要重要。像电脑病毒一样,抑郁情绪的生存机制就是让你保持那种抑郁而沮丧的状态,让你相信那些积极一点的念头都只不过是无知的妄想。但是这些情绪都不是真实的,它们只是大脑在特殊状态下对你耍的把戏。相信我,你不是心理变态。

3.因为你有底线和边界

不论心理变态的施虐者们对受害者进行撒谎、欺骗、言语攻击、迷惑、操纵还是冷落,他们都不会产生一点不适感,这些勾当反而会让他们开心。而幸存者们在站出来进行反击和对抗之后往往会心绪难平,甚至感觉很糟糕。可是你完全不需要为此做什么心理斗争,有底线并且捍卫它是好事,只有故意伤害他人才是施虐者的行为。

你可能只是不习惯拥有明确的边界意识而已,实际上,许多幸存者此前也从来没有树立过坚定而明确的边界。和心理变态的纠缠带来的意外之喜就包括让你找到自己的边界和底线。有些人称之为良性自恋,但是我认为“自尊自重”会是个更好的描述。不过对于此时的你来说,不管是边界意识还是这种自尊都相当陌生。所以在你逐渐接受它们的过程中,你可能会觉得自己像是个自私又讨厌的家伙。虽然实际上你所做的不过是不再逆来顺受、无私付出而已。

在你逐渐变得强大起来的过程中,你会发现自己逐渐失去了一些实际上也颇具毒性的昔日友谊与联系,这可能会让你觉得自己由于试图疗伤而受到了惩罚。请你千万不要这么想,因为这是你终于变得足够强大,可以把不那么健康的元素从生活中剔除出去的体现。拥有自尊、边界和底线,期待得到他人的尊重都并不是心理变态或者自恋的表现。拥有感情的正常人都会有这样的期许。不过有可能曾经围绕着你的一些人并不希望你这么正常——他们更想要一个能无条件迎合他们的需求的人。所以他们才会设法让你因为培养了更健康的习惯而感到不安,让你误以为你自己不近人情,甚至有点心理变态,然而这只是自私自利的人不能得其所愿时才会出现的情况。他们会试图让你保持不变,因为那种状况更随他们的心意。只是那种状况并不适合你,而你能认识到这一点也是因为你有了底线。拒绝他人的无理要求或者向他人索取一些应得的尊重并不能代表你就是心理变态,它们只能代表你变得更加强大。每一次你主动捍卫了自己,你因为心理变态的伤害而失落的灵魂便会回归一点。

4.因为你是那种恋爱恶性循环的亲历者

心理变态的恋爱关系一直遵循着一个老套而真实的套路:理想化、贬低、抛弃——每次都是,毫无例外。但是他们不是唯一在这个套路里循环往复的一方:你自己的经历其实也一样。唯一的区别可能就是这些阶段出现的顺序。你首先也会理想化那个人,你这辈子大概都没有那样地理想化过其他人了。然后你被无情地抛弃,孤零零地舔着自己的伤口。而当你终于了解到心理变态现象之后,你会开始贬低他们。你会亲手推倒心中那个人理想的形象,就像在自我同一性侵蚀阶段那个人践踏你一样。

这不是正常的分手之后会出现的什么自然现象。当然,很多人分手以后也依旧互相嫌弃,但是那种嫌弃来得可不会这么戏剧化,更不涉及对自己曾经理想化过的每一个特质的解构。然而我必须遗憾地告诉你,为了疗伤,你必须亲自经历一遍这一套完整的循环,才能意识到那段恋情不过是虚假的套路,不过是扭曲的镜像、实现不了的幻影。你必须亲身经历这个不正常的过程,亲手撕碎你爱过的一切,毫不留情、毫不保留,因为那些东西都不是真的,它们从来就不存在。只有走完了那个循环,你才能重新找回自尊和梦想。

你可能还会额外进行一些其他的贬低过程。很多幸存者都会当一阵网络跟踪狂,因为他们想弄明白到底发生了什么。虽然社交媒体的确能让你得到一点和真相有关的线索,但是你一定要记住,这种行为对你的疗伤过程弊大于利。网络跟踪狂行为也是和心理变态保持联系的一种方式,而且对你完全没什么好处,它可能会让你上瘾。当你什么都顾不上,只是坐在电脑前等那个人更新状态的时候,那个人对此一定是完全知情的,他(她)肯定还对这种现象所赋予他们的力量十分中意。而且你要知道,虽然隐藏得很好,但是那个人也一定在对你做着同样的事情。那个人可能宣称自己很久都没看过你的脸谱主页了,结果会在无意中引用了某些你发过的内容,或者他(她)会表示自己根本没想到你会打来电话,内心想的却是你怎么过了这么久才想起打过来。所以千万别让自己再次落入心理变态的圈套。网络跟踪狂行为是不健康的,应该用自制力加以控制。

在和心理变态恋爱期间以及分手之后,你可能做了一些不那么光彩的事情——你撒过谎、疯狂地索取过关注、发送过一些疯狂而愤怒的邮件。但是这些都不代表你就是个心理变态。从某种角度来说,你需要原谅自己,然后下意识地让自己努力做出更好的选择。你和你那个恶劣的前任毕竟不一样。挣脱出那种有毒的恋爱循环的确很难,但是你一定做得到,只有离开了那种循环,你才能重新开始寻找正常的恋情。

5.因为你的情感共鸣能力受到了强烈的冲击

你可能会感到长期的空虚和麻木,这在经历过心理变态的情感虐待之后是正常的,而且这种麻木并不等同于心理变态现象。这只能代表你的情感经历了残酷的践踏,而它需要一定的时间才能恢复正常。没错,心理变态在感情上也是麻木不仁的,但是他们天生如此,他们从来不会因为失去纯真而悲伤,更不会因为心碎而陷入沉思。

你的感情和情感共鸣能力只不过是暂时蛰伏,就像冬眠的熊一样,它早晚有一天会以更加强大的姿态苏醒。当一切过去之后,你会变得更加悲悯,也更加富有洞察力。所以不要为了一时的麻木而忧虑,这种麻木总会过去,它会被更好的东西取代。

还记得我建议过你,在头几个月里不要太急着缔结新的友谊或者恋情吗?其中的原因在于,结束了与心理变态的关系之后,你很难在其他人身上找到近似强度的爱情或是激情,你会感觉有些失望,而这种失望又会让你觉得自己像是个坏人,居然开始责备起新伴侣不够体贴、温存。你不能让自己不断陷入这种关系之中,因为这只会伤害你自己和你身边的人,并让你被负罪感淹没。这对于你严重受损的情感共鸣能力来说更是雪上加霜。

所以不要勉强自己去完成那些不可能的任务了。多花点时间自省吧,去试着做你自己最好的朋友。当然,自省也要有一定的限度,总有一天你得停止裹足不前的思考,开始重新投入生活。这可能需要花上几年的时间,但是一旦你的心灵准备好重新面对世界,它会对你发出信号的。自省过度也会让人疯狂,但是恰到好处的自省只会为你带来智慧与创造力。

6.因为你对邪恶有了更深刻的认识

很多幸存者都曾经相信人性本善,所有人都有好的一面,直到心理变态的出现用残酷的现实打破了他们那幸福的无知。你对心理变态越了解,就越了解人的本性。你现在理解了心理变态欺骗你的动机与方法——你理解了他们如何玩弄你的不安全感,如何用虚伪的爱情冲昏你的头脑,让你的大脑对那种多巴胺刺激成瘾。这让你也猝不及防地看见了自己内心的一点点黑暗,就好像你距离那种邪恶太近,以至于被它浸染了一样。因为现在的你也知道了通过花言巧语让他人死心塌地的方法,更知道如何调动情绪把某人逼上绝路。这些完全是你宁愿自己从未了解过的知识。但是想想看,你会亲身实践它们吗?肯定不会,对吧?你的良知会阻止你的。这是你和心理变态最根本的不同。你们可能拥有同样的知识,但是良知决定了你们在行为上的差异。所以不要担心,你对这个世界和这个世界上的人的那些新认识,完全不会让你变得更邪恶。

J.K.罗琳曾经如此写道:“每个人内心都有光明和黑暗,而重要的是我们知道如何从中做出选择,这决定了我们成为什么样的人。”在你的康复之旅上,我希望你可以记住这句话。我们每个人心中可能都住着属于自己的魔鬼——让我们彼此不同的是应对它的方式。

还记得那些对心理变态一无所知的美好时光吗?那时的生活多美好啊。那时的你是否产生过邪恶的念头?你友好的举动背后是否潜藏过充满控制欲的动机?你做好事是否总是别有所图?我猜你的答案肯定都是否定的。你只有在遭遇了那种黑暗之后才开始质疑自己。这就已经足够证明,你不是一个心理变态,从来就不是。随着你受伤的心灵逐渐痊愈,当你的感情与情感共鸣能力终于复苏的时候,你会重新找到内心的平静的。

那个心理变态曾经让你以为关注和赞扬可以被当作武器和工具,但真相并非如此。适当地接受一些赞美,或是稍微享受一点被关注的感觉不会让你成为心理变态。你要学着适应来自正常并且健康的人们的关注与赞美,不要让你关于使用这些东西操控他人的认知阻止你享受生活中最美好的东西:正能量。

你不是心理变态,你与心理变态截然相反。正因为你完全是心理变态的反面,你才会提出“我会不会也是心理变态呢”这个问题。

迟来的情绪

症状:狂怒,抑郁,极端的嫉妒,思绪难以控制,愤恨,强烈的想要联系施虐者并对其进行控诉的欲望。

一旦你对心理变态有了相当的了解,你肯定会产生诸多负面情绪。所以想办法让自己舒服一点吧,这个阶段持续的时间会有点长。

在这个阶段里,所有你在那段情感中不被允许表露出来的感受都会不断涌现。还记得那些你为了留住那个人而不得不强压下去的情绪吗?它们其实还积压在你的心底,并且一直在你的脑海里以自我怀疑和焦虑的形态折腾个不停。但是你现在终于理解了心理变态的游戏规则,这让你的感受又多了几分恶心,你觉得自己受到了欺骗、操纵以及蹂躏。

狂怒

所以你的自我怀疑转化成了愤怒。你已经知道了事情的真相,你知道了自己是如何被驯服、被洗脑、被利用的,这让你简直出离了愤怒。你想亲手干掉那个人;你想让他(她)认识的每一个人都知道他(她)做了什么缺德事儿;你想给那个人写一封信告诉他(她)你祝他(她)不得好死……你开始着了魔似的拉着家人和朋友聊自己的经历——你想要让更多人知道自己身上都发生过什么。因为你的声音被忽视太久了,而现在你终于可以用它自由地表达。

在恋爱期间,只要你试图指出那个人在撒谎或是欺骗,他(她)就会掉转矛头开始指责你,让你的怒意被羞耻感和难过取代。而那被这种认知失调长期压制的愤怒现在终于有了出口。随之而来的可能还有迟到的嫉妒,因为你终于意识到那个人背叛了你多久——而且还用你的行为去博得新欢的同情。那种无耻行径会让现在的你产生强烈的为自己辩护的欲望。

这种迟来的愤怒基本上是与心理变态的关系结束后的既定后续,不过它可能会在分手后的几个月乃至几年之后才到来。不过不管它来得是早是晚,我都恳求你不要把那种怒意付诸行动,它不可能带来任何好结果。你一定要尽最大的可能保持冷静和克制,因为心理变态想要的就是你在愤怒中爆发,这样他们就有了向他人证明你确实非常疯狂的证据——还能同时证明你依旧在意他们。哪怕你和那个人已经结束很久了,心理变态还是有办法把你的狂怒用作构建三角关系的素材,哪怕你坚守着“不联系”原则也一样。

何况愤怒并没有什么实质上的作用,它是你的疗伤过程中必不可少的一部分,但是它也不可能给你带来长久的平静。毕竟我们的疗伤之旅最主要的目的就是让你重塑自尊与自爱——让你知道自己值得更好的。

抑郁沮丧

你会在抑郁和愤怒之间来回摇摆很长时间。在这个阶段里你会经历剧烈的情绪波动,比如晚上睡觉前你感觉一切都很顺利,随时都能步入新生活,第二天早上起来你却只想抱着枕头痛哭一场。

你一点也不想让自己这么悲伤,你更不想让自己这么愤怒,你只是爱上了一个人而已,为什么你要因为爱情而受到这种惩罚?

你会发现自己很难不去想那个虐待过你的人。你看到的每对情侣都让你想到自己失去的感情,广播里似乎总是播起那首凝聚着你们回忆的情歌。你想借酒浇愁,却往往以哭得难以自持收场。

所以你开始忽视自己和身边的一切,一头扎进在线论坛和能够理解你的人们中间。你的思绪飞驰,着了魔一样难以控制,随便一点小事都能激起你剧烈的反应。同时你的边界意识也在逐渐回归(或者逐渐建立),所以你曾经在那段恋情中任自己沉沦这件事看起来也显得非常不可思议。直到这时候你才意识到自己曾经迷失得多深,知道自己为了那个恶人付出了多少,不仅仅是朋友、金钱和生活经历,还有你的快乐与幸福。你曾经充满善意的世界观崩坏了,现在的你很难信任任何人。

你开始注意到胸中那种挥之不去的恐惧与紧张——你心中的恶魔似乎用利爪紧紧地握着你的心脏,它无时无刻不在提醒着你,你想要忘记的一切不会就此消失。

当善解人意的人开始自我解构会发生什么

我相信所有善解人意、善于与他人产生情感共鸣的人从某种角度来说都有一种“自我解构”。当我们竭尽全力都无法阻止一段情感关系走向崩溃,并且意识到自己不管做多少都不够的时候,我们往往就会开启这种模式。而在这种模式中,我们主要会经历以下几个阶段:

1.努力过度

在这个阶段中,你会拼命地试图移情于身边的一切人与事。你开始不断接触陌生人,试图给他们你认为他们需要的,并期待他们给你爱与感谢作为反馈。你毫无节制地把时间和能量释放在需要帮助的人身上。在这期间,你可能会发现自己勉强认同许多内心深处难以接受的事情,与许多人建立你日后必定会后悔的联系。这都是因为你无论如何都想证明,同理心和情感共鸣能力能够改善任何状况、任何人。

2.愤怒

到了这个阶段,你可能还是拒绝承认自己结识了一群索取无度的人这个事实。但是你意识到自己的努力毫无成效,这让你感到异常愤怒,并开始向过去的自己和自己认同过的一切宣战。你再也不想做好好先生或者好好姑娘了,再也不想逆来顺受、任人摆布了。这种过犹不及的否定让你变得有些令人生厌,在这个阶段中,你很有可能会失去一些朋友。

3.孤独

在每个“梦想家”的旅途中,都会有很长的一段路是要孤零零一个人走完的。这在一开始会非常难熬,特别是在你已经习惯了主动寻求赞许,并从中寻找价值感的前提下。但是这种孤独会随着时间的推移变得舒适、宜人起来,没有了耳边他人的反馈,你终于有了应对内心挣扎的机会。此时除了你自己之外,不会再有别人对你做出评判,这是一个发现真正的自我的绝好机会。正是在这段孤独中,我们能够开始重新建立之前被黑暗抹杀的自我同一性。

4.平衡

此时的你终于找到了为前三个阶段中的情况寻得平静的方式:你不需要和所有人共情,还是把你的同理心留给值得你在意和信任的人们比较好——那些能给你相应的回馈的人。你也不需要用不近人情的面目来避免逆来顺受,而是随时带着自尊心和边界意识正常生活就好。最重要的是,你不需要为了自我保护而把自己和世界隔绝开来,总有善良的人存在,一旦你完成了自我解构与重组,你最终能重新回到那个疯狂而美丽的世界中。当你建立了这种健康的心理平衡,你的优秀品质也会再次发挥积极作用,并让你受益终生。

我们可能几年乃至于几十年都不会开始自我解构。可是虽然初始阶段会非常难受,这一进程对于所有善解人意、善于共情的人来说都是值得而且必要的。只有通过这种自我解构,我们才能学会树立边界,学会用更智慧的方式去爱这个世界。

揭开心理变态的画皮:我应该警告他们的下一个目标吗?

好啦,现在我们走到了这一步。通过一次幸运的谷歌检索,我们读到了关于心理变态的为我们打开新世界大门的文章,我们的疑惑得到了解释,而伴随着真相而来的是震惊、恐惧、愤怒之类的极端情绪。

我们之中的很多人可能对此的第一反应都是这样:

1.我要去揭发那个心理变态。

2.我要去警告他(她)的下一个目标。

不得不承认,把你的发现写成煽动性的邮件发给前任和他(她)的新欢,告诉他们你知道他(她)是个什么货色这个念头,的确挺有诱惑力的。

你认为事情的进展应该是这样的:心理变态会因为你知道了他们的真面目而异常惊恐、方寸大乱,终于被揭开了那张永远挂着高人一等的冷笑的画皮。他(她)的新目标认真地读了你的信,发现了那些危险信号,坚定地立刻甩了心理变态,你们成了可以每天一起喝咖啡的好朋友。

然而事情的真实进展肯定是这样的:心理变态拿着你的信,用来向所有人证明你有多疯狂、多怀恨在心以及对他(她)多不死心。你要知道,了解心理变态现象的人实际上少之又少,所以大家反而会把你看成一个痴情而无法正确面对拒绝的可怜人。你的信息被用于给新目标营造三角关系,让他(她)感觉自己很特别,你的“疯狂”反而把那两个人联系得更紧密了。新对象本人也会对你的警告充耳不闻。想象一下,在你自己被理想化的那段时期里,如果有人写了封信说你的“灵魂伴侣”是个心理变态,你会相信吗?

如果你已经做了这种事,那你也不需要太担心。生活在继续,这些事情早晚都会过去,而且没准儿你的行为也的确能造成一点积极的影响。比如当那个新目标也不幸被心理变态抛弃之后,他(她)也许会回想起你曾经试图发出警告,并对你的此举充满感激。不管怎么说,经历过那些事情之后,你会产生想要报仇的愿望也没什么好羞耻的。

但是比起报仇雪恨,你还是更值得过上幸福快乐的生活,不是吗?而快乐往往始于“不联系”。你的心灵需要大量的爱与时间才能恢复,因此你总是把精力放在解构有毒的恋情上可不行。

你完全可以找人尽情分享自己的故事,可以尽情发泄,甚至可以写信——只要不把它们发出去。这都是你疗伤的必要过程。就像我们的在线社区上数以千计的会员能够通过亲身经历告诉你的一样,一切总会越变越好的,只要你坚持“不联系”原则,总有一天你会对那个人和他(她)的新感情毫不在意,开始为了自己而生活。毕竟我们这段漫长的旅程的重点就在于成长、自尊、温情和幸福啊。

完整的创伤后压力综合征(PTSD)

症状:麻木,感觉和世界脱节,闪回,不断涌现回忆,排斥爱情和性爱,感觉有两个自己,孤立。

一旦所有情绪都逐渐过去,你肯定会感觉疲惫不堪。因为你知道,你总不能永远在愤怒或者沮丧里打转吧。正常的情绪宣泄总有个限度,过分沉溺于情绪会让人上瘾。你很清楚自己不可能再回到那个施虐者身边了,而已经发生的事实也无法改变。

所以下一步要怎么办呢?在经历过那样的虐待之后,你要怎么重归日常生活?没有那些你早已习惯了的赞美与奉承,你的每一天要如何过得开心?这个世界看起来好像完全不一样了,它变得枯燥、无望、毫无生机。

你发现随便一点小事都可能让自己爆发,以至于你很难享受新的约会或者和朋友的聚会。你随时都处于高度警惕之下,在交往中总是留意着会不会出现什么警示信号。任何毫无恶意的笑话都可能冒犯到你。你内心深处的恐惧似乎从未散去——它在不断地告诉你,身边的任何一个人都有可能伤害你。就算你成功地和他人一起打发了一些时间,你还是会在事后过度地分析这段经历,甚至列举出所有也许不应该让这个人在生活中继续出现的原因,然后再因为自己产生了这样的想法而感觉愧疚和羞耻,开始为自己不够忠诚而自责。哪怕心理变态已经离开了很久,你也还是会把那种恐怖强加于自己生活的每一个方面,日子过得草木皆兵。

有悖于普遍认知的一个事实是,并不是只有经历过战争的老兵或者绑架案的幸存者会受到创伤后压力综合征困扰。你的经历和表现正符合这种心理障碍的几条主要描述:

1.曾经被暴露在创伤性活动之下:来自爱人的情感虐待的确属于改变人一生的创伤性行为。

2.持续不断的再体验:通过心理变态那种“胡萝卜加大棒”的循环,你一直持续体验着他们的虐待。

3.持续的回避行为和情感麻木:这是你为了替那个人的行为开脱而产生的应对机制。

4.之前从未出现过的兴奋症状持续出现:在延迟的情感体验阶段你会感受到这一症状以焦虑和恐惧的形态出现。

5.症状持续时间在一个月以上:绝大多数幸存者都需要至少十二至二十四个月才能全面康复,重新拥有爱与信任的能力。

6.受到了严重的损伤:说真的,你现在感受到的是什么?要我说用“损伤”来描述它可能都算比较轻了。

一旦你认识到自己脑内的化学物质实际上也受到了这段经历的影响,你应该能更加放松地去寻求专业人士的帮助了,因为他们毕竟了解如何应对这些康复中的障碍。罹患心理疾病并不是值得羞耻的事情,你唯一需要关心的事就是找到最有效的帮助。我个人就曾经和一位专长为伴侣虐待的心理治疗师有过一段非常愉快而有效的治疗体验。和她共度的时间彻底改变了我的生活,我现在能够享受心灵的平静,有一多半都是她的功劳。记住这一点,和其他领域一样,也总有一些所谓的“专业人士”不怎么称职或者敬业。在选择咨询师或者治疗师的时候,别忘了你完全有权利对他(她)产生好感或者厌恶,你最终敲定的那一位应该是你认为百分之百满意的,在做这种决定的时候,你不妨相信自己的直觉。

真相总会胜利
那些遭遇过心理变态、反社会型人格者或自恋狂的人往往感觉自己简直是接触了纯粹的邪恶,并且会继续被难以解释的焦虑、自我怀疑以及内心的阴影困扰。那感觉就像有人榨干了你的生命,让你对曾经给你带来过快乐的一切都变得麻木不仁。没有良知的人对富有同理心的人往往就是有这样的恶劣影响——洋溢着激情的灵魂和没有灵魂的空壳之间的碰撞必定产生改变人一生的后果。但是随着时间慢慢过去,你会发现那其实是你一生中最重要的一段经历。它让你看清了世界的真面目,也看清了真实的自己。你的力量会逐渐复原,你的心灵也会变得坚不可摧。

“脑内重演”

创伤压力综合征带来的常见感受就是无力感。在虐待进行的当时和之后,你都会因为无法改变自己所处的现状而感到无力和无奈。你知道自己被那个人迷惑、愚弄、利用并且抛弃——可是你无法避免这样的命运,你什么都做不了。而就当你觉得自己已经坠入谷底的时候,那个心理变态居然还不依不饶地剥夺了你最后的一点尊严。他们想要的就是让你的行为越丢人、越歇斯底里越好。更让你难受的是,不管心理变态的行为是多么恶劣,到了最后他们看起来都像是胜利的一方。(关于这一点,我会在之后的章节中细讲。)

而一旦你意识到了这一切都是那个人玩的一场游戏,你会越发被令人窒息的无力感压倒。你回想起每个自己向那个人低三下四地恳求的场面,意识到那个人在安静地欣赏着你的表演;你回想起每一次自己因为疯狂和嫉妒被责骂,意识到自己其实一直都是对的——是那个人在欺骗你。你这么对自己说:“如果那个人再联系我一次就好了,这样我也可以让他(她)尝尝被冷落在一边的滋味。”

这就是所谓的“脑内重演”。在我看来,这也是你的心里针对完全无能为力的情况找到的自我治疗手段,你的想象力正是抵御心痛的有力武器。所以你完全可以允许自己尽情在想象中重演那些萦绕不去的场景,用想象力去改变它们。诚然,我们恼人的理智肯定会提醒我们“这些都不是真的”,但是我们至少能决定幻想中都发生了些什么。

也许面对那个人的恶意指责,你不再低三下四地恳求,而是一笑置之;也许你不但不再对那个人道歉,反而义正词严地要求他给你赔个不是;也许当那个人冷落你的时候你不会再伤心哭泣,而是用更加残酷的冷遇回击;也许你不再会被残忍地甩掉,而是成了潇洒离去的那个人。简单地说,通过“脑内重演”,你可以在想象中尽情改写那些羞耻而痛苦的场景。至少在你的想象里,你不会再让那个人从你的慌乱、崩溃中获得满足,你会用自己关于心理变态的知识让自己平静,并最终击败那个恶情人。

在一段虐待关系之后,这种现象不仅是完全正常的,我甚至认为它比起单纯地一遍遍回忆伤害本身要健康多了。毕竟在那个人剥离你的价值的阶段里,你也曾经使用自己的想象力来消化那些虐待,并且强行浪漫化那个人身上那些并不存在的美好品质。所以你怎么就不能把同样的想象力用在应对痛苦上呢?完全可以啊!

随着时间的推移,你会逐渐不再以记忆中那个焦虑紧张、心碎而狂乱的自己为耻。你知道自己是一个好人,只不过是当时遇到了恶劣的局面,而那些令人难堪的情绪崩溃是你的美德被侵蚀之后的产物。我自己花了很长时间才得出这个结论。但是当我现在看看印象里那个一团糟的自己时,我对那时的我实际上抱有一种奇特的仰慕:在那种完全无解的情况下,我已经做了能做到的一切,这一点值得我尊敬。当然,某一部分的我其实也非常想穿越时空回去拉那时的自己一把——只是哪怕真的能这样重来一下,我也不觉得那会有什么帮助,那时的我不一定会接受,现在的我也得不到成长。

应对黑暗过后的新伤痛

经历过心理变态的影响之后,生活看起来像是停滞了一阵。你把自己所有的能量都倾注在研究和疗伤上了,以至于在你努力重寻自我的同时,你身边的世界好像也止步不前了。然而生活还是在继续,在推着你前行,总有些令人痛苦的事情会不可避免地发生。它可以是亲友的离世、再一次的失恋、重大疾病、失去心爱的宠物,或者其他可能出现的变故。总之只要你还活着,就很有可能再次在生活中经历伤痛和打击,但是心理变态的影响改变了你的心态。你会发现自己经常这么想:“如果我从来没遇到过那个心理变态,现在这样的痛苦我也许能应对得更好。”

这只会让你更加悲伤,并且不管遇到什么打击和挑战都会下意识地联想到那段有毒的恋情,哪怕它和你的遭遇毫无关联。你再次遭遇分手时尤其会这样想。因为你终于在另一个人身上找到了一丝欢乐与希望——你终于开始逐渐遗忘那个恶情人,所以一旦你再次失去恋情,哪怕那个心理变态已经成了遥远的回忆,那段恶因缘留给你的感受却还是会卷土重来。

不过我倒是并不觉得那些感受真的是那个心理变态留给你的。那只是你的心灵在那段遭遇的洗礼之后发生了变化,它现在更加敏感,更容易感受到悲伤。你可能觉得这是一件坏事,因为它让你在最需要力量的时候反而变得更加脆弱。

但是那种负能量实际上有着更重要的意义。不要再沉溺于挖掘昔日的回忆了,你要学会放手。如果你想哭的话,那就尽情地哭泣吧,只要在哭过之后记得努力用爱的力量治愈你自己和他人的伤痛。这样肯定会让你筋疲力尽,但是伴随着这种疲惫而来的也是内心的平静,你会感觉与自我有了更深层次的联系。

诚然,遭遇过心理变态之后,你应对悲伤的方式和心态都发生了永久性的变化,但是这也并不一定就是坏事。虽然最开始你会因为不知如何引导这些情绪而痛苦不堪,并会因此想起心理变态给你带来的那段糟糕的日子,但是那时的你一定很快就会学会健康地引导负面情绪的方法。

而且当你再次遭遇低谷时不妨想想这一点:因为心理变态带给你的那段经历,又有多少事应对起来变得没有那么难了呢?绝大多数幸存者都收获了更好的友谊和恋情、自尊自爱与边界意识,以及对人性更好的理解。

有时负面情绪的确会像雪球一样越滚越大,所以你应该记住自己做过的努力,并且给从人生的最低谷奋力爬出来的自己一点夸赞。

因为你已经战胜了黑暗,你再也不用害怕它了。

尴尬与羞愧

在度过了悲伤的几个早期阶段以后,许多幸存者都会为那段恋情的余波和其中的自己感觉万分羞愧。他们难以接受自己曾经深深沉沦的事实,难以面对曾经向人乞求接受与肯定的自己,那感觉就像是对灵魂的侮辱,而且这种羞耻感来得还有挺正当的理由。

更糟糕的是,你可能还花费了很多时间在依旧愿意倾听的人面前捍卫自己——因为你想向别人解释你在那段恋情中地位的变化究竟由何而起。你想告诉他们那个恶情人根本就不像你之前说的一样完美,他(她)实际上是个有虐待狂倾向的心理变态。

在毫不知情的情况下,虽然情感关系早已结束,幸存者们却还是倾向于从外界寻找肯定和认同,这是你把自我价值意识建立在心理变态的意见上太久而留下的习惯。假如你在和别人相处的时候依旧沿用这种模式,那么你很有可能会留下一些非常尴尬的回忆——如果你曾经以自己的积极独立为傲的话,这种尴尬、难堪更会显得特别糟糕。

那感觉就像是你到目前为止一直晴空万里的过往突然蒙上了一片阴云一样。你的生活和思绪都像是断了线的珠子滚落遍地,让你理不清思路、找不到真相。在几个月之后,你可能才慢慢开始把散落的珠子一颗颗找回来,你这样做的时间越长,你才能越了解自己身上到底发生了什么,并意识到自己的行为可能给别人留下什么印象。

但是你不用再为此给自己平添忧虑了。原谅你自己,向前看吧——因为其他人早就这么做了。除了你自己之外,其实没人会那么在乎你,这句话肯定不太中听,但是我相信它能有效地让你放下对这种事的芥蒂。你得记住这一点,家家都有本难念的经,每个人每天都有自己的事儿要忙,绝大多数人根本记不住你一个礼拜之前说过什么丢人的话,除非你主动并且没完没了地提起那件事。

何况你的目标应该是着眼于当下。未来的生活中还会有很多好事情在等待着你,你对自己和世界的新发现会远超你的想象。因为你知道,寻找散落的珠子这件事的迷人之处,就在于你往往会在一些意想不到的地方找到它们。

认知失调的反复

老话说,时间能治愈一切伤痛,这句话在一定程度上是正确的。但是就我们的疗伤之旅而言,它也不是没有问题,这个观点实际上是在鼓励你逐渐忘记那段恋情中的各种不愉快。这实际上是你心灵的一种治愈机制——一种保护自己免于被回忆伤害的选择性失忆。长此以往,你可能会开始考虑宽恕你的前任,约他(她)出来见个面、吃个饭,甚至达成某种程度上的和解。

可是我得提醒你,千万不要犯下这样的错误。这么做只会让你重新被拖进心理变态邪恶的游戏之中,那种念头不过是你重新梳理那段回忆时,基于康复过程带来的幸福感与乐观情绪的一厢情愿,虽然这并不是坏事,它毕竟会让你的情绪改善许多,但是你真的不应该实践这样的想法。你最好把这种念头的产生单纯地看作自己努力的成果,因为你得明白,你现在感觉好多了,正是因为你一直在远离那个心理变态,而并不意味着你准备好去做个了结。让那个恶情人重新进入你的生活,只会让你重回难熬的早期阶段。

我会在本书的最后一章中详谈关于宽恕施虐者的内容。就现在的状况而言,你只需要做好两件事就够了:坚持“不联系”原则,并且对你自己好一点。

创伤与“两个世界”

在康复过程中有一个比较诡异的部分,因为你会觉得自己好像分裂成了两个人:一个是遇到心理变态之前那个愉快而容易相信他人的你;一个是你眼中自己现在那令人不快的、妄想狂的面貌。但是我认为对于这种现象可以有个更好的解释,也许分裂成两个的并不是你本身,而是你眼中的世界:一个是你每天看得见摸得着的物质世界;一个是你内心深处的世界——它把你与世间万物紧密相连。当我们还是孩子的时候,我们对这两个世界天生就有着同等强大的联系,在我们一点点成长为社会人的时候,我们的选择逐渐偏向了物质世界,而联结着你与内心世界的纽带被不断弱化。作为这一点的补偿,我们开始为自己建立一道强大的防御机制——用它让我们在自己选择的世界里感到自信而安全。这道防线保护着我们内心深处的不安全感、虚荣心与缺陷。它让我们学会了向外评判,而不是向内自省,这样我们才能感觉舒适、自然。从我们建立起那道防线的第一天起,我们就在教自己如何变得“强大”,但是这种强大完全是由物质世界定义的。

然而生活中的各种逆境——比如艰难险阻、失去以及心碎——会像砂纸一样一点点磨平我们的防线。所以我们会缓慢地和内心的另一个世界重新缔结纽带,从其中汲取智慧、学习同情、体谅他人。而在那之后我们会回望年少一些的自己,并在对比中因为自己彼时的令人不快而感到羞愧。至少我理解中的成长就是这样。

但是创伤是另外一回事。

它不是逐渐磨平你的防线的砂纸,而是一击便足以摧毁防线的冲撞。一旦你的防线崩溃,你就再也不能按照原样重建它了。创伤强行切断了你与世界的联系,你开始对身边的一切大肆抨击并伤害他人,你过度在意其他人的行为,却忽视了自己的行为可能造成什么结果——毕竟你早已习惯了这样看世界。你极端依赖他人,一旦有人愿意倾听你的故事,你就会绝望地抓住他们不放。你对那些曾经给你带来快乐的事情都变得麻木不仁,只好充满感情地怀念着过去的自己,因为那个你看起来要快活得多。

你可能的确是一团乱麻,可是这团乱麻存在于哪个世界呢?

在你疗伤的过程中,你可能会在那些你自从童年结束后就再也没有探索过的角落寻得心灵的平静。那些角落可能是想象力、灵性或者爱——我说的是真正的爱,而不是心理变态让你渴求的那种自恋而不稳定的垃圾。你开始用同理心和同情心填补内心的空虚,而这些品质其实从最开始就在你的世界中存在。

泛泛而不走心的社交再也满足不了你了。你开始与拥有相近思维的个体谋求深层次的富有哲学性的对话。你可能会发现自己不再能适应曾经喜欢的许多社交场合。他人如果不能理解诸如心理变态现象或者同理心之类的话题的重要性,你会感到非常失望。因为你忘记了绝大多数人依旧舒适地躲藏在他们的俗世壁垒之后——就像遇见心理变态之前的你一样——并因此对这些问题茫然无知。

所以你开始挣扎着在这两个世界之间寻找平衡,并把遇到的困难都归因于自我的分裂。因为你发现不管付出多少努力,你都不可能变回从前的自己了——那个更快乐也更纯真的存在。但是与此同时,你发现自己与别人的互动变得健康多了,你现在有了自尊、边界意识以及独立的自我价值。虽然这个认识相当奇怪,但是你确信无疑地发现,你并不需要那一道俗世壁垒来成为你自己。而且随着时间的推移,你还会发现自己根本不需要防线来保证自己的幸福。你的自尊这一次完全来自于你自己。你现在终于清楚地知道了,我们生活的宇宙对愿意倾听它声音的人是多么慷慨。

一旦你终于舒适地与自我相处,你就会发现那可怕的创伤从未真正摧毁你。它虽然摧毁了你的防线,却也打开了你与另一个世界——与全部的人性——之间的联系。你孩童般天真烂漫的美德从未失去,它们一直与你同在,而现在的你也成长得足够明智,可以在两个世界之间平静地存在,并且满怀智慧与欢愉。

你能感知到他人的痛苦,并借此建立层次更深更有意义的情感关系。你意识到自己所拥有的品质是如此特殊,以至于不能轻易与随便什么人分享。倾听来自这个世界安静一些的角落的声音让你平静,你再也不介意独处,因为那只是你可以在内心的另一个世界中度过的时光而已。

所有经历过创伤的幸存者都应该牢牢记住这一点,因为它十分重要:你身上没有任何问题;你是美丽的;你曾经被置于完全无解的绝境,但是你活下来了;你被强行剥夺了纯真;你遭受了残酷的蹂躏,但是这段经历让你得到了他人究其一生都未必能寻回的东西。你的道路注定布满荆棘,但它是独一无二的。你会走上这条痛苦的路也许正是因为上天对你有着别样的安排。你要知道,总有一些人永远也找不到精神世界的入口,比如那些心理变态。心理变态在精神层面的世界中没有容身之地,这也是他们憎恨有同理心的人类的真实原因。你的存在对他们来说就是一个残酷的提示,你代表着他们永远无法得到的一切,他们将终生困顿于眼前的物质世界,和这个宇宙或其中的生灵全无更深层的联系。

有时我会相信,精神世界也会照进物质世界的现实,而且你也的确可以感受到它。它是那些你切身感受到过的他人的悲伤;那些你发自内心为友人的欢愉感受到的喜悦;那些当你和另一个人互相思念时奇妙的默契与共鸣。而当你们翻开这本书的时候,我相信我们——读书的你们和写书的我——也是在精神世界里紧密相连的。

所以我希望你能想象一下这两个世界相融的情形:我们的感受和共情也许都会以肉眼可见的方式呈现;我们的精神化为飞鸟,唱着欢乐的歌在长空中翱翔;我们的痛苦是缠绕着灵魂的棘刺丛生的藤蔓,是受害者心灵中闪烁的微光;而我们的欢乐一定有着明亮的色彩,它们从我们的心中散发着耀眼的光芒。这样的世界将会是多么美好,但是心理变态注定无法成为它的一部分。因为如果这两个世界相融,其中诞生的新世界一定会充满同理心,而心理变态在其中无法生存。

所以让我们一起把这个理想化为现实吧,让我们驱散黑暗,让我们教每一个富有同理心的人认识到他们自己的美。永远不要为你过去的阴影感到羞耻,你并不是平白无故走到这一步的,而这里也只不过是一个起点。

纯真的丧失

症状:深层次的悲伤,孤独,哀悼,接受现实,看待世界的新角度,希望,意外获得的智慧。

伤感和抑郁之间存在着本质的区别。抑郁置你于无望和惊恐,让你的思维麻木。而伤感实际上是美丽的——是你的灵魂迎接新的开始之前那一个温柔的瞬间。

真正的伤感往往是你终于到达隧道末端的光明时的象征。你的心已经准备好了去迎接最后一个转变,而非更多的空虚与不安。你已经不用再为失去灵魂伴侣而哀悼了——你现在终于可以开始哀悼自己,只为了自己而悲伤。你不再会永远第一时间想着别人了,这时候你突然开始思考自己到底失去了什么。

绝大多数幸存者可能认为自己失去了很多东西:友谊、金钱、事业上的机会、自尊、健康以及尊严。但幸运的是,这些失去的东西都是可以一点点找回来的。当你回归自己的本源,你会发现那一切都回到了自己身边,其中一些甚至还能得到改进——比如友谊和恋情。

你唯一永久地失去了,再也不能找回来的只有一件东西:你的纯真。我们这里谈论的纯真和无知或者幼稚都毫无关联,它指的只是那种单纯而善良的对人性本善的信念,以及你全心全意给予他人爱与信任。这才是我们谈论的所谓纯真。

伤愈前行的你,眼中的世界终究不再会是你原本以为的样子。

这并不代表你会变得过度警觉或了无生趣,这只意味着你会用更加切合实际的眼光去看待这个世界和身边的人们。你不再会直接把善意投射到他人身上,你会先观察他们的行动再做决定。你看,这并不是什么坏事,只是在最开始的时候有一点令人悲伤,因为你只有彻底失去纯真的时候才能意识到这一点。

许多幸存者在一生中的大部分时间里都很难直接表达出悲伤或愤怒,因为身边人对他们的期待就是能永远心情愉快地服务他人。这让他们执拗地倾向于看待事情最好的一面,哪怕现实其实根本指向相反的方向。但是你会发现在心理变态身上实在是没有什么最好的一面可以发掘,你的善心照不亮那片黑暗。但是你还是会去尝试,你的认知失调就是这么来的。一连几个月的时间里,你都在理想化与贬低对方之间摇摆,试图去确定哪一个才是真实的。你还试图让自己相信那个人的确爱过你,因为他(她)红口白牙地这么对你说过。可是然后你回想了那个人的行为,你发现它们不能和那些言辞相对应。而且你几乎是本能地知道,爱情不会体现在辱骂、批评、背叛和谎言之中;爱情不会让你想要自寻死路;爱情不会因为你感觉很受伤就对你冷嘲热讽。

你这样想得越多就越愤怒而沮丧。那个人逐渐占据了你生活的全部时,你内心那道纯真的光芒就逐渐暗淡了,这道光改变不了他(她)的行为,只好试图接纳它们,并因此而濒临熄灭。随着时间的推移,你会体验到前所未有的震怒与空虚,可是你也许根本不知道如何把这些情绪表达出来。所以你只好在表面上依旧维持着符合身边所有人期待的愉快,你不想让自己的感受给别人添麻烦。但是在内心深处你知道有些东西变了,那道光芒马上就要熄灭了,你突然发现自己对一切都充满了怨恨,许多人都让你生厌、惹你发怒——而你曾经以为那些人是你的朋友。

在每次交际过后,回到家的你可能都会花上好几个小时分析这一天发生的事情。在那群人里打转的人是谁?感觉一点都不像是你自己。你并不相信那时候自己说的话,你一点也不喜欢那些人热衷的流言蜚语与背后中伤。你内心的光芒突然再也没法把这一切都解释成幽默,你不得不面对冰冷而残酷的现实:你和一群相当不善良的人混在一起了。

你感觉自己就像电量耗尽却还得推动火箭的电池,你是强弩之末,失去了能量的来源。你真的很想像以前一样不假思索地爱那群人,但是你做不到了。他们的伪善和浅薄让你感到前所未有的失望。

在相当长的一段时间里,你可能依旧会带着温情回忆那个恶情人,这不是因为那是个好人,而是因为你那道依旧纯真的光芒。拒绝承认那些坏事,为了仅仅做到普通的事情而欣喜,这种观念支撑着你每一天的愉悦。你把那段关系与你纯真的光芒紧密相连,让你开心的不是那个人,而是你自己的纯真,因为它保护着你敏感而温柔的内心。

所以你疗伤过程中最关键的一步就是,用真实的幸福让这道纯真的光芒彻底熄灭。你曾经在心理变态的恶情人以及爱背后议论你是非的恶友身边感到欢欣、快乐不假,但是这也完全无法说明你那时的人生就真的很棒。由此反推,你现在的伤感也并不意味着你如今的人生有多糟。实际上一切都在好转,你只是在学会不带那种纯真去看世界之前还需要一些挣扎。

何况你内心深处的光明永远不会消失——它只是在等待时机。当你开始建立自尊与边界,光芒就会重新开始散发,而当你终于发现了真正的爱与灵性,它更是会以更加强大的姿态回归。

有太多幸存者渴望回到生活依旧“正常”并且“幸福”的时候,可是那些幸福和正常就是真实的吗?在那段日子里,你又花了多少精力用积极去替代消极?这其中有多少努力是你自己一厢情愿的付出,而别人只是把自己的毒液一点点注入你的身体?在这样的创伤之后,把善意持续地投射于他人变得格外艰难。

所以我相信你怀念的其实并不是自己在那种生活中扮演的角色,而只是你那和它捆绑到一起的纯真之光而已。

通过观察psychopathfree.com上的会员,我发现他们中的每一个都不曾期望过这种黑暗降临,他们从来就不想做受害者,他们想要找回失落的幸福与快乐。他们会因为自己居然产生了怒意而愤怒,他们终生都在试着原谅别人,却遭遇了心理变态带来的完全无法宽容的恶行。这一切都是为了什么?为什么他们的自我同一性要受到这样的践踏?为什么他们要沦落到这种枯竭而破败的田地?

给自己一些时间,你会发现关于这些问题专属于自己的答案。你的纯真曾经是美好的礼物,但讽刺的是,你对它的存在毫无意识。因此你才会把那样多的爱和情感倾注到他人身上,因为你自己从未感受过那样的爱。而当你终于在治愈之路上迈出最后一步——虽然这可能让你非常不适——你会找到属于自己的自尊,建立起健康的边界,你不再努力融入他人之中,而是开始思考为什么别人不能像你一样:富有同理心、善解人意、富有同情心、有爱心、外向、富有创造力、随和、负责任、关心他人……你还是那个用善意对待世界的温柔的灵魂。你不再拥有纯真的光芒,所以你也不能再用它修复身边的一切、满足身边人所有的需求了。所以你开始去寻找那些和你拥有相似的美德——并且能真心欣赏它们——的人。

在失去你的纯真之前,你永远不可能认识到生活中的这些魔法。你失去的纯真给了你一个难得的机会去见识这个世界的真面目——去了解自己的真面目。

这段旅途只与你有关,你是永恒不变的主角。一旦你意识到了这一点,你就终于可以重获自由了。

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