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情感关系分析

smallkun
2023-10-24 / 0 评论 / 0 点赞 / 122 阅读 / 3,108 字 / 正在检测是否收录...
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不管是哪个性别,一旦对对方的要求过高,比如情绪多脾气多,都不是因为表面的那件事。

而是,眼前这个人,ta不满意。某方面对方给不了自己想要的。

情绪、脾气,只是个容易被人忽视的信号。代表你们之间存在某种没有解决的问题。

一般问题都出在,需求和欣赏,这两方面。

需求和欣赏的平衡打破,就会产生不舒服的感觉。

舒服并不是满足ta的所有需求对方就会舒服。

舒服也不是满足ta想要的所有欣赏对方就会舒服。

而是,两者结合。否则都会伴随差点意思的感觉。

以欣赏做基础的需求,才能舒服。当然,需要欣赏远大于需求。

女性更多出在需求感的问题上多些。对方不能满足自己的需求感。

男性更多出在欣赏的问题上多些。不够欣赏对方。

有时候不是不**“喜欢”**,是对方没办法满足自己所需要的欣赏和需求。

如果,ta很欣赏你,那你做的很多不合理的事,ta也会发自内心的不会觉得这是个问题,对你没有太多要求。

如果,ta不欣赏你,那对你的要求,就会本能不自觉的多很多。

如果,ta欣赏你,但你无法满足对方的需求,也会对你产生失望的情绪。

所以,为什么都说爱情会蒙蔽人的双眼,使人智商下降。就是这个欣赏搞的鬼。是产生爱情的核心必备要素。

看的是欣赏和需求综合所占比例。

对你的欣赏少/你给ta的需求少,都会造成相处不舒服,日后的情感危机

没有欣赏,只有需求的感情,本质不是爱情。是纯粹的搭伙过日子。

只有欣赏,满足不了对方需求的感情,本质算是爱情。

但都难维系长期关系,大多数都过不下去。

所以,不能选择你一点都不爱的/一点都不爱你的。

所以,不能选择完全/更多不合适、各方面相差太远的人。

当对你的欣赏大于ta需要你给的需求,那欣赏能弥补大部分ta的自身需求。但,这个人的基础本质需求,仍需满足。

否则早晚还是会崩盘,只是持续时间比不够欣赏的要长些。

但ta的难度已经降低,你处理这段关系更轻松,你是主导权。

当ta需要你给的需求大于对你的欣赏,那你需要更多的去迎合ta的需求。同时,还需要加上你的自我提升,提升ta对你的欣赏度。

否则早晚也还是会崩盘。ta的难度很高,你处理这段关系,会吃劲儿和疲惫,ta是主导权。

好在,你满足了ta正确的需求感,ta同时也会满足你的需求感。

按标准达到,都能维系长期关系和感情。

你需要给予的需求感越少,ta对你的欣赏越高,这段感情越健康。

所以,如果你的自身能力无法和对方匹配,对方不够欣赏你,你更多的满足对方需求,那你们也能好好在一起。

有些人可能会觉得委屈,但这是大多数人的常态。感情基本都是一高一低。

因为你的个人能力水平不够,还想选择比自己更好的,那只能相对应的承受某方面不公平。

不能什么都想要,又什么都不想承担和给予。你给予不了ta欣赏,只能从需求上找补。ta对你不够欣赏,也只能本能的从让你给ta需求感上找补。

如果ta不够欣赏你,你又不给予ta需求感,那你俩的结局,也只有一个。互相剩下的也只有不舒服了。

感情在不舒服面前,都是小巫见大巫。

有得有失。

感情里,只有相对不被欣赏的,从而不被真爱的一方,才叫做这段感情里的低位,才需要委曲求全。

委曲求全的更多也是不被欣赏,而引发的需要满足ta更多的需求感,才能弥补。确实不是一个健康的良性关系。

没有对错。互相博弈的逻辑闭环,也只是“你自己”的吸引力,也就是你本身具备和所能提供的利益价值。

所以,想要健康爱情关系的,提升自己的魅力(各方面吸引力),增加对方对你的欣赏度。

提升自身综合价值,比给予更多的需求感要划算。这样你才能不卑微。

感情中卑微的一方,更多都是自身吸引力不足,导致只能从给予对方更多的需求感这方面入手。在ta眼里这也是选择和你在一起的后备价值。这就是没办法的退而求其次。欣赏和需求的错位和偏差。

其实,对方更想要第一价值的欣赏,而非后备价值的需求

综合价值包含硬性价值和软性价值。也就是外在和内在。决定了你的个人段数魅力,也决定了ta对你欣赏的程度。每个人侧重点位也不同。有侧重现实的,有侧重内在的。

当然内在远不止你以为的对ta好。这是上层建筑,先把地基扎稳,否则这个好是最廉价的价值。内在,更多的是能令人仰望敬佩的品质。

因为你付出再多满足ta的需求,也顶不过一个欣赏。

尤其,如果你盲目输出了大量多余的错的行为,还是给的,对方错的需求感的付出。那下场更惨烈,会更卑微。不够欣赏给正确了,你都算低位。何况给错给多。

因为爱和相处的原理出错了。

ta用你对ta的欣赏,换取你满足对方更多的需求感,从而你才能换取到对方对你的爱和你的价值的,叫做不对等付出。

要以欣赏换欣赏,需求自然就能轻松的心甘情愿的交换成功。就没那么费劲儿了。

需求感是建立在欣赏的基础上给予的。正确该有的需求感,一定需要欣赏做基础。因为人无论多喜欢对方,需求感永远都在,只是达到了正常健康的频率。

对方对你的欣赏不能低于你需要给对方的需求感太多。

为什么,ta在你眼里的几个欣赏,就低消掉了你所需要的更多的需求感,委屈点也心甘情愿留在ta身边。

这就是欣赏的重要不可替代性。是制约现实和人性的重要手段。

不对等的付出时间长了,你心态就失衡了。

ta得不到去欣赏的感觉,你得不到被爱的感觉。ta空虚,你抓狂。ta无奈,你累。

造成这种局面的最根本的原因是吸引力缺失。

持久的新鲜感,源于持久的欣赏,源于你的持久的吸引力。

吸引力你可能有,相对持久容易,但持久不一定,这是最难的。

增强吸引力的同时,持续下去。

你不愿意给予对方需求感,一般有三点原因。

  1. 你不知道,有这方面盲区。
  2. 你找不到摸不准对方需求点位。
  3. 因为对方对你不够好,你不甘心去满足ta的需求。
  • 针对第3点。你要知道,ta是因为不够欣赏你,所以对你不够好。暂时你改变不了现实。如果你从不给予对方需求感这方面找补缺失,属于眼光停顿,小格局。给予对方需求感对你的利大于弊。

当然所有的前提都是,对你的欣赏不能差太多。

欣赏差太多的感情,补多少需求都达不到持平。你需要看ta的眼色行事,这样的关系,建议在自身达到一定能力时,及时止损,再痛都要止损。

人活一世,不是让你成为任何人的附属品,谁也不是你的boss。找个伴侣,不是让你当牛做马的,是为了互相更好更舒服的加成。没人能支配你的喜怒哀乐。所有事,只有你自己说了算。

所以,如果你想过的好,建议选择更欣赏你的。不过,还是要看你个人的能力能否有这个选择权。

所以,提升自己,先让自己拥有选择权。好的感情不怕晚,怕的是不对。选择一个极其错的人,不如单身。

要么换人,要么将就。看你自己的选择。

只是,这个将就也要看需要满足对方需求的具体程度。如果过于委曲求全,这叫错误,不叫将就。

你在这段感情里舒服不舒服,就是最简单的判断依据。

男女大致需求相似,但程度不同,具体偏向的需求点位不同。在关系里所处的欣赏值和需求值,也不同。判断好自己在这段关系里的位置和对方对你的感情程度。

真正好的关系:欣赏>需求。

对你是爱情的、真爱的程度和纯粹,取决于ta对你的欣赏程度。

真爱无非就是,你满足了ta对你的欣赏,也从你身上获取到了他真正想要的需求。

大多觉得不被够爱的,对自己不够好的,一般问题都出在ta不够欣赏你这层面。

有很多人的误区在于:总觉得感情中存在利益,就变味了,没意思。

这只是一种潜移默化存在的客观条件,是用文字和语言表述出来的本质,不是明目张胆的利益交换,最后会演变成吸引力,变成爱情这种东西。

就像你真的爱上一个人,你知道不也不是因为利益,只是因为基因对对方各方面的价值很满意,帮你做了筛选,最后变成了吸引力。

想问题不要走极端,先把最基本的逻辑通开。不然你怎么能把事业和感情撑起来。上哪有真正的吸引力去,处不了感情的长期关系。

如果一个人更多的跟你谈的都是利益,那就是不爱你。跟感情利益这个说法不挂钩。

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