不管是哪个性别，一旦对对方的要求过高，比如情绪多脾气多，都不是因为表面的那件事。
而是，眼前这个人，ta不满意。某方面对方给不了自己想要的。
情绪、脾气，只是个容易被人忽视的信号。代表你们之间存在某种没有解决的问题。
一般问题都出在，需求和欣赏，这两方面。
需求和欣赏的平衡打破，就会产生不舒服的感觉。
舒服并不是满足ta的所有需求对方就会舒服。
舒服也不是满足ta想要的所有欣赏对方就会舒服。
而是，两者结合。否则都会伴随差点意思的感觉。
以欣赏做基础的需求，才能舒服。当然，需要欣赏远大于需求。
女性更多出在需求感的问题上多些。对方不能满足自己的需求感。
男性更多出在欣赏的问题上多些。不够欣赏对方。
有时候不是不**“喜欢”**，是对方没办法满足自己所需要的欣赏和需求。
如果，ta很欣赏你，那你做的很多不合理的事，ta也会发自内心的不会觉得这是个问题，对你没有太多要求。
如果，ta不欣赏你，那对你的要求，就会本能不自觉的多很多。
如果，ta欣赏你，但你无法满足对方的需求，也会对你产生失望的情绪。
所以，为什么都说爱情会蒙蔽人的双眼，使人智商下降。就是这个欣赏搞的鬼。是产生爱情的核心必备要素。
看的是欣赏和需求综合所占比例。
对你的欣赏少/你给ta的需求少，都会造成相处不舒服，日后的情感危机。
没有欣赏，只有需求的感情，本质不是爱情。是纯粹的搭伙过日子。
只有欣赏，满足不了对方需求的感情，本质算是爱情。
但都难维系长期关系，大多数都过不下去。
所以，不能选择你一点都不爱的/一点都不爱你的。
所以，不能选择完全/更多不合适、各方面相差太远的人。
当对你的欣赏大于ta需要你给的需求，那欣赏能弥补大部分ta的自身需求。但，这个人的基础本质需求，仍需满足。
否则早晚还是会崩盘，只是持续时间比不够欣赏的要长些。
但ta的难度已经降低，你处理这段关系更轻松，你是主导权。
当ta需要你给的需求大于对你的欣赏，那你需要更多的去迎合ta的需求。同时，还需要加上你的自我提升，提升ta对你的欣赏度。
否则早晚也还是会崩盘。ta的难度很高，你处理这段关系，会吃劲儿和疲惫，ta是主导权。
好在，你满足了ta正确的需求感，ta同时也会满足你的需求感。
按标准达到，都能维系长期关系和感情。
你需要给予的需求感越少，ta对你的欣赏越高，这段感情越健康。
所以，如果你的自身能力无法和对方匹配，对方不够欣赏你，你更多的满足对方需求，那你们也能好好在一起。
有些人可能会觉得委屈，但这是大多数人的常态。感情基本都是一高一低。
因为你的个人能力水平不够，还想选择比自己更好的，那只能相对应的承受某方面不公平。
不能什么都想要，又什么都不想承担和给予。你给予不了ta欣赏，只能从需求上找补。ta对你不够欣赏，也只能本能的从让你给ta需求感上找补。
如果ta不够欣赏你，你又不给予ta需求感，那你俩的结局，也只有一个。互相剩下的也只有不舒服了。
感情在不舒服面前，都是小巫见大巫。
有得有失。
感情里，只有相对不被欣赏的，从而不被真爱的一方，才叫做这段感情里的低位，才需要委曲求全。
委曲求全的更多也是不被欣赏，而引发的需要满足ta更多的需求感，才能弥补。确实不是一个健康的良性关系。
没有对错。互相博弈的逻辑闭环，也只是“你自己”的吸引力，也就是你本身具备和所能提供的利益价值。
所以，想要健康爱情关系的，提升自己的魅力（各方面吸引力），增加对方对你的欣赏度。
提升自身综合价值，比给予更多的需求感要划算。这样你才能不卑微。
感情中卑微的一方，更多都是自身吸引力不足，导致只能从给予对方更多的需求感这方面入手。在ta眼里这也是选择和你在一起的后备价值。这就是没办法的退而求其次。欣赏和需求的错位和偏差。
其实，对方更想要第一价值的欣赏，而非后备价值的需求
综合价值包含硬性价值和软性价值。也就是外在和内在。决定了你的个人段数魅力，也决定了ta对你欣赏的程度。每个人侧重点位也不同。有侧重现实的，有侧重内在的。
当然内在远不止你以为的对ta好。这是上层建筑，先把地基扎稳，否则这个好是最廉价的价值。内在，更多的是能令人仰望敬佩的品质。
因为你付出再多满足ta的需求，也顶不过一个欣赏。
尤其，如果你盲目输出了大量多余的错的行为，还是给的，对方错的需求感的付出。那下场更惨烈，会更卑微。不够欣赏给正确了，你都算低位。何况给错给多。
因为爱和相处的原理出错了。
ta用你对ta的欣赏，换取你满足对方更多的需求感，从而你才能换取到对方对你的爱和你的价值的，叫做不对等付出。
要以欣赏换欣赏，需求自然就能轻松的心甘情愿的交换成功。就没那么费劲儿了。
需求感是建立在欣赏的基础上给予的。正确该有的需求感，一定需要欣赏做基础。因为人无论多喜欢对方，需求感永远都在，只是达到了正常健康的频率。
对方对你的欣赏不能低于你需要给对方的需求感太多。
为什么，ta在你眼里的几个欣赏，就低消掉了你所需要的更多的需求感，委屈点也心甘情愿留在ta身边。
这就是欣赏的重要不可替代性。是制约现实和人性的重要手段。
不对等的付出时间长了，你心态就失衡了。
ta得不到去欣赏的感觉，你得不到被爱的感觉。ta空虚，你抓狂。ta无奈，你累。
造成这种局面的最根本的原因是吸引力缺失。
持久的新鲜感，源于持久的欣赏，源于你的持久的吸引力。
吸引力你可能有，相对持久容易，但持久不一定，这是最难的。
增强吸引力的同时，持续下去。
你不愿意给予对方需求感，一般有三点原因。
- 你不知道，有这方面盲区。
- 你找不到摸不准对方需求点位。
- 因为对方对你不够好，你不甘心去满足ta的需求。
- 针对第3点。你要知道，ta是因为不够欣赏你，所以对你不够好。暂时你改变不了现实。如果你从不给予对方需求感这方面找补缺失，属于眼光停顿，小格局。给予对方需求感对你的利大于弊。
当然所有的前提都是，对你的欣赏不能差太多。
欣赏差太多的感情，补多少需求都达不到持平。你需要看ta的眼色行事，这样的关系，建议在自身达到一定能力时，及时止损，再痛都要止损。
人活一世，不是让你成为任何人的附属品，谁也不是你的boss。找个伴侣，不是让你当牛做马的，是为了互相更好更舒服的加成。没人能支配你的喜怒哀乐。所有事，只有你自己说了算。
所以，如果你想过的好，建议选择更欣赏你的。不过，还是要看你个人的能力能否有这个选择权。
所以，提升自己，先让自己拥有选择权。好的感情不怕晚，怕的是不对。选择一个极其错的人，不如单身。
要么换人，要么将就。看你自己的选择。
只是，这个将就也要看需要满足对方需求的具体程度。如果过于委曲求全，这叫错误，不叫将就。
你在这段感情里舒服不舒服，就是最简单的判断依据。
男女大致需求相似，但程度不同，具体偏向的需求点位不同。在关系里所处的欣赏值和需求值，也不同。判断好自己在这段关系里的位置和对方对你的感情程度。
真正好的关系：欣赏＞需求。
对你是爱情的、真爱的程度和纯粹，取决于ta对你的欣赏程度。
真爱无非就是，你满足了ta对你的欣赏，也从你身上获取到了他真正想要的需求。
大多觉得不被够爱的，对自己不够好的，一般问题都出在ta不够欣赏你这层面。
有很多人的误区在于：总觉得感情中存在利益，就变味了，没意思。
这只是一种潜移默化存在的客观条件，是用文字和语言表述出来的本质，不是明目张胆的利益交换，最后会演变成吸引力，变成爱情这种东西。
就像你真的爱上一个人，你知道不也不是因为利益，只是因为基因对对方各方面的价值很满意，帮你做了筛选，最后变成了吸引力。
想问题不要走极端，先把最基本的逻辑通开。不然你怎么能把事业和感情撑起来。上哪有真正的吸引力去，处不了感情的长期关系。
如果一个人更多的跟你谈的都是利益，那就是不爱你。跟感情利益这个说法不挂钩。
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