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如何看目前大学生快餐般的恋爱?

smallkun
2023-10-01 / 0 评论 / 0 点赞 / 215 阅读 / 2,492 字 / 正在检测是否收录...
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我们这个社会吧,很多真正重要的东西,总是强调一个无师自通。

比如谈恋爱,比如[性教育],比如职场经验和情绪调节。

家长和老师手把手教你怎么读书,怎么考试,怎么上大学,但是就是不教你怎么谈恋爱,甚至很多父母和师长提都羞于提起,搞对象是坏小孩才做的事情。

没人教,全靠自学,而又不是人人都是天赋异禀,这就直接导致很多人直接学废了,或者直接就旷课没学,就这样[回转寿司]一般漠然地在人生的传送带上读着书,考着研,考着博,留着学,上着班,然后感情一张白纸。

这就导致,到了28到32这个阶段,还有大量的母胎solo,还有很多感情[赵括],恋爱素人,他们既没有谈过恋爱,也不知道怎么展开恋爱,甚至他们不知道如何在两点一线的高压工作中去接触异性。

为什么必须谈恋爱?因为我们是人,我们是有情感需求的动物,我们需要爱,也需要被爱。

你既然有这个需求,可同时你没有渠道也没有办法去获取爱情,你的人生怎么得到幸福呢?

为什么大学要抓紧谈恋爱,其实就和为什么大学要抓紧学车一样。

因为这是你一生中的[黄金时代]。

你身体强壮,你能量充沛,你有着无比旺盛的精力和随意支配的时间。

你在这个时候不是要找到那个陪你一生的伴侣,恰恰不是,人生很长,有很多不确定因素,没有人说大学恋爱就能保证走到最后。

你在这个时候谈恋爱,是要学习。

你要学习怎么去搭讪一个人,怎么去爱一个人,怎么去包容一个人,怎么去拥抱一个人,怎么去改变一个人,怎么去保护一个人。

怎么去为一个人,奋不顾身。

以及故事如果到了最后,你要去学习,怎么去原谅一个人,怎么去放下一个人。

这就是我强调的,一个人的情商成长,恰恰就是通过谈恋爱来完成的。

恋爱不是一个可有可无的东西,恋爱是一个人智识之外,最重要的个人成长渠道。

你经常会看到那些生活里,温柔体贴,换位思考,做事得体,情感丰富的人,他们有个很大的共同特质,就是他们有着或者有过稳定而持续的恋爱关系。

一个没有经历过恋爱锻炼的人,很难说是一个健全的,完整的人。

人不是一开始就知道怎么照顾另一个人的情绪的,很多温柔背后,是不愿意被触碰的回忆。

那些东西真的是能够武装你,让你变成更强大的人。

一个人为什么要在大学时谈恋爱?因为他迟早要面对谈恋爱这件事

而谈恋爱这件事,一定会犯错,一定会受伤害。

而我们大部分普通人的人生是一个漏斗型的模型,你前面十几年,一直到高考,你忙得像[热锅上的蚂蚁],求一座龙门。

你后面几十年,从大学毕业一直到死亡,你焦虑得像罐头里的[沙丁鱼],求一世安稳。

在自己,状态最好的四年里,把一些影响终生的重大难关给历练了,让自己提前拥有软肋和铠甲,是一种自我保护。

那一场也许没有答案的大学恋爱,会照亮此刻的你,乃至很多年后的遥远的人生。

恋爱和单身相比,其实更接近于两门学分一致的[大学选修课],而非我们通常误解的递进关系。

不会有[现代汉语]的老师说隔壁[古代文学]赏析的课在我眼里就是垃圾,不会的。

它就是一种状态,一门选修课,一种生活。

不会只有快乐,亲吻,甜蜜,性。

还有争吵,猜疑,纠结,心酸。

当你误解恋爱的真相,尤其你是个刚离开高考爽了两个月暑假的大一新生,你很容易把爱情简化为找个人解决下自己对异性在高中高压下来不及释放的好奇心。

你会用尽你的一切手段和方法,快速推进到你能推进的极限,去看看是不是真的有电影,电视,漫画,小说里说的那么爽。

而注意了,当你把爽作为你探索爱情这件事的第一要义时,你就注定接受不了这些。

因为你觉得这不是你期待的,这不是你进来之前被告知的,是一种复杂的不纯粹享受的关系。

是一摊,混杂了多种状况与情绪的未知情绪。

同时,有那么多帮助你自洽的分析和理论,帮助你成为更自私的人。

比如对方只是在pua你。

比如我们只需要做自己。

比如如果你在爱情里觉得不开心,那一定说明这段关系一开始不适合你。

爱情里本该有的责任被无限压榨到零,爱情里本来存在的痛苦被异化为不该存在东西。

有时候你甚至觉得如果这就是爱情那也太蠢了。

然后开始心灰意冷。

然后开始换人。

然后开始再换人换人直到大学毕业。

快餐么?当然快餐。

问题的本质呢?

没想明白自己是来干啥的。

以为是来吃[自助餐]的。

以为是来找个新爹或者后妈的。

这件事就没法解决。

你让我退回大学时,我也就这水平。

有些事只能时间教会,只能阅历化解。

谈恋爱这件事,真正入局的人都明白,最难的题不在于有没有对象,而是如何甄别身边这个对象是不是你最后一任对象。

这也是世界[未解之谜]。

也许你在月光下和你的恋人掏心掏肺,互诉衷肠,在没有人的火车站旁若无人地深情接吻,到了结婚那天复盘来看,你其实后面还有3段狗血恋情才能安定下来,而当时的你一概不知,傻傻地付出,站在暴雨里淋,坐一天一夜的绿皮火车,求一个从后面复盘接过来看根本不存在的幸福答案。

在未来到来之后,每个故事单独看起来都像[小丑]。

在这样的剧情里关着,每个人都一边角色扮演一边又在困惑着又盘算着,试探着又躲闪着。

而我从漫长的恋爱经验中,得到的最宝贵财富就是:

“永远不要觉得你此刻就安全了。”

是的,点头确立关系不是安全,拥抱接吻不是安全,订婚买戒指不是安全,[求婚]成功也不是安全,结婚生子也不是安全,甚至于婚后多年平淡如水,也不是安全。

人生的洪流中,没有任何一种感情,是永远悬停在空中与世隔绝,而且承诺绝对不会变质发臭。

很多时候之所以一段感情看上去[古井无波],背后是某个人花了大力气在按压水面之下的暗涌。

也没有任何一段感情,是可以放心去挥霍,不用日常维护,以为自己已经高枕无忧。

时间像电影里火车喷出的烟,化成长长的龙,把一个个生命带去另一个地方

大学时的恋爱,很多也是因为这个走不到最后,这就是正常现象,没什么好反省的。

其实责任是什么主要是从你成熟后回忆时是否后悔来界定的。

尽可能在在一起的时候力所能及的互相理解,互相体谅和照顾。

如果有可能,自己不反感的前提下,让对方开心一些。

如果对方需要你时,能放下手上的事情去陪伴。

当最后两个人最终分开后,能不主动提起,不暴露隐私,不恶语相向。

就是基本的责任。

结局不重要,能不能走到结婚也不重要。

唯一要做的就是尽量善良一些,让自己到了我这个岁数回头看的时候,后悔和痛苦的事情少一些,就够了。

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